Para adormecer

Ao contrário da tentativa frustrada de fazer uma música engraçadinha como a senhora Gata (ver abaixo), esta senhora tem uma por sua vez tem uma vocarra capaz de estremecer o Empire State Building:



Jessie J - Who You Are

D-I-V-I-N-A-L

A Gata

Ouvir isto sair das colunas do meu computador foi, só por si, um evento adverso. Mas melhor melhor, é ouvir os poemas que saem da boca da Diva de Portugal...

"Abandonada, abandonada
Será sempre por esse nome que vai ser chamada
Abandonada, abandonada
Será sempre criança sem nome, sem vida e sem nada"


Sublimes estes versos. E depois aquele coro de criancinhas no fundo...  Ninguém merece.

A nova do Rui Unas

Desta vez o Rui Unas juntou-se à Claudia Semedo para retratar o país ao estilo do Eminem e da Rihanna. Não tão bom como a "Mar-gem Suuuuuul", além de que a Claudia é tão desafinada que os meus ouvidos guincham...

O Rabo que vai ficar hiper mega duro

Ontem a minha amiga Desocupada decidiu vir cá a casa.

D- Apalpa-me o rabo e vê lá se não está duro.

Eu- (apalpando) Sim, está.

D- Tenho andado a fazer "workout"

Eu - O quê?

D- O vídeo de ginástica da Kim Kardashian. Daqui a umas semanas estarei com o rabo que nem uma pedra.

Eu- Mas isso é alguma coisa de jeito?

D- Sim, aquilo é uma hora e mais 5 minutos de bónus. Eu só faço os 5 minutos do bónus.

Eu- Hmmm.

Cheira-me que a esse ritmo o teu rabo vai ficar duro quando fores enterrada.

Pensamentos

Se o queijinho é a Vaca que Ri, porque é que o Tulicreme não é o urso que leva no rabo?

Telegrama

O veterinário disse que o cão precisava de fisioterapia pós-cirúrgica. STOP. Se fosses pastar chulo. STOP. Correr na praia que é bom. STOP. Viemos ao Meco. STOP. Não há pessoas nuas. FUCK.

Saudades...

... quando não eras uma vacalhona e as tuas mamas não eram armas de arremesso...

A Terceira Idade e o meu cão

Eu juro que vou deixar de passear o cão. A sério. Arranjo-lhe uma cuequinha da Primark e ele que se cague que a máquina logo lava. 

Chega uma pessoa a casa, quer passear o cão e descontraidamente ouvir o seu i-phode, e tenho que levar com os raios do velhos na rua que querem converseta?! Mas eu tenho cara de assistente social ou psicólogo? Mas acho que isso não interessa para nada porque a solidão deve ser tanta que, por pior que seja a minha cara do tipo "vai-te f#$%&" eles palram sobre cães, e cocó, e os intestinos deles e o parkinson... ah e os cães são uma alegria. Nem os meus monossílabos servem de dissuadores porque os velhos, mesmo com a placa larga, dão ao "dente" que nem pitas com as hormonas em sobressalto.

Portanto, ou o meu cão se caga na cozinha e a russa limpa todas as quartas, ou vou mandar fazer uma t-shirt "Se és reformado, vai jogar dominó e não me fodas os miolos"

Há noites fantásticas, não há?!

Porque todos nós temos um pimba dentro de nós (que não necessita necessariamente de ser uma Ágata ou uma Lionce Viiktorya), hoje vou papar uns quantos episódios de...

G:L:E:E:!

Morangos com pêlos púbicos

Não há nada como estar sentado em frente a uma "televisão portuguesa" e ver que os Morangos com Açucar ainda são um programa de televisão. Confesso que nunca vi, mas os poucos lances que dei a este "show" foi há vários anos atrás e, confesso, se era mau na altura, mais não digo sobre o presente.

A cena já é tão irreal porque naquela escola só se canta e dança. Ninguem aprende nada. Parece que estão a guardar o "aprender a escrever" para quando chegarem à faculdade e aí, formar-se-ão doutores que sabem escrever correctamente P-I-L-A. Depois como se isto não bastasse, adoro a insinuação de que o sexo começa bem cedo, tipo aos 13. E assim eis que surge, um casal de namorados com idades compreendidas entre os 13 e 15 anos, debaixo dos lençois. E ela, cobre-se com o lençol como faria a Sharon Stone há uns anos atrás, para tapar os caroços que tem no lugar de umas maminhas que só o futuro trará. E isto faz-me impressão. Em 2050, fode-se aos 6 e aos 12, se não tiveste um aborto ou uma orgia no currículo, não estás no "social life". 

Ainda estou para ver o dia em que descontamos 3.5 sobre os 3.5 para pagar a indemnizacao ao bibi porque... Coitado...

Vem aí... fosga-se... mais um Festival da Canção

Custa-me ver o país entrar num crescente degredo. E não estou a falar das putas do Intendente ou da imigração ilegal em Bragança. Não, é mesmo dos momentos televisivos.

Falamos do Festival RTP da Canção.

Já ninguem vê aquilo com olhos de ver desde os dias da Sara Tavares. Mas, assistir aos candidatos de 2011 é um verdadeiro pedido de ajuda para cuidados paliativos, que não há quem aguente tanto sofrimento. Uma colonoscopia a seco deve doer menos. Não. Construir uma barragem à base de pedras no olho do cu dói menos.

E como se isto não bastasse, as músicas mais votadas são aquelas que na verdade são mais obstipantes. E não me venham f#$%r com a questão do gosto! Ninguem questiona se o som de uma porca a ser degolada em época de matança é barulho ou música. Ah pois. É igual: tudo barulho do mais insuportável que há.

Para o ano juro que vou submeter uma melodeca ao jeito da Tia Anica que não fale em "mar", "saudade" ou "brisa" e vão ver aquilo ascender ao topo. Não é que seria boa... mas a concorrência mete dó.

Mais um blog a falar dos óscares.

Se eu não estou em erro nada mudou entre as nomeações dos Globos de Ouro e dos Óscares. À excepção de não terem incluído as burlescas (sim, essa obra de arte que em nada se assemelha ao Coyote Bar) e da Cher (cujas expressões são tão boas, tão boas que a mesma face pode significar alegria, tristeza, raiva, excitação... tudo a mesma cara.)

Cá para mim a academia de seleccionadores é composta pelos mesmos. Pois espero que o facto daquele fantástico filme fatela do Feicebuque ter vencido o Globo de Ouro, tenha servido de lição e agora optem por um filme a sério.

P.S. acho que no diz respeito ao filme das fongas, a Julianne Moore esteve 10 vezes melhor. Enfim, mas eu não sou da Academia...


P.S.S. Estou para ver qual o saco de lixo que a mulher do Tim Burton vai levar vestido desta vez.

P.S.S.S. Pelas minhas contas, a Natalie Portman deverá parir em palco.

O Feicebuque e a Sanita

Ainda me pergunto o que é que leva as pessoas, em pleno 2011, a deixar os feicebuques ligados em pleno local de trabalho. Mas é ÓBVIO que eu vou chegar lá e renovar o status para "no WC neste momento a desfazer-me em merda" ou "não me consigo sentar em frente ao PC porque doi-me o cu desde ontem à noite. Mandem SMS".

E depois ainda se chateiam devido aos 30 comentários que surgem.

Ao menos contribuí para que tivessem uma vida social momentânea ao invés daquelas merdas que já ninguem aguenta ler sobre o quanto a vida é difícil ou o quanto custa sofrer o amor. Pa-lease. Os amigos deviam estar a implorar para que se "desfizessem em merda" para variar.

Earmuffs

Pronto, hoje vou dizer não ao congelamento da orelha e vou finalmente levar esta coisa a dar uma volta.

Post de uma mãe de família, em pleno facebook.

Esta tão calor em minha casa, a lareira acesa o dia todo, estou de cuecas.

Cidade Maravilhosa

Numa esplanada perto de si, com uma rua cheio de edifícios quase vertiginosos, uma calçada larga de tijolo vermelho onde as pessoas passavam enquanto faziam jogging, pessoas a passear os seus cães e eu de café na mão:

- Lavie, se olhares à tua volta isto quase parece Nova Iorque!

- Clic, clic - e ali mesmo ao lado uma fina moçoila vai de corta-unhas em punho e vai de cortar as unhas dos pés ali mesmo.
Há pessoas muito porcas neste mundo, graças a Deus.

Presidenciais vs Casa Pia

Há bocado o jornalista pergunta à criancinha, vizinha do Cavaco, se ele era simpático ao que a criancinha responde que sim, e que ele dá muitos beijinhos...

... E por momentos pensei que ela ia continuar com "e mete-me os dedos na princesa". Mas não. Ufa!

Uma Cavaqueira tudo menos amena!

Tipo, a sério? Não é que me choque saber que ganhou o Cavaco, mas mais de 50%? Foda-se, really? O voto é livre e vivemos numa democracia, mas que tal juntar umas metralhadoras à mistura e reduzir aquilo assim p'rós 10%? E que porra de história é essa do cagalhão homónimo do João Jardim ter bué de votos? Eu começo a ter muito medo das pessoas que por aí andam.

Bem... lá vou amanhã, mais uma vez, mudar de banco e depositar toda a minha fortuna e domiciliar o meu ordenado no BPN, porque esse, meus caros, não há-de falir nos próximos anos!

É hoje

Eu acho que hoje anda tudo aí numa situação de "quando chegar à mesa de voto, logo vejo". Acho que desta vez, as sondagens vão estar mais discrepantes do que costumam estar. E eu também estou nessa. Hoje agarro em mim e vou almoçar ali ao Pingo Doce que é bom e barato e não me suja a Bimby, e depois vou por uma cruz algures.

É que a panóplia de oferta não lembra ao Menino Jesus. Anda tudo farto do Cavaco, mas o facto é que as alternativas cheiram todas a cocó. Uns mais a merda, outros mais a fezes, mas ainda assim... cocó. E fica assim tudo sem saber o que escolher perante esta montra de cocó que só apetece perguntar ao empregado se não têm meeesmo mais nenhum modelito escondido ali atrás no armazém. Mas é um dever... tal como a minha amiga que fode p'ra procriar, eu vou ali votar que é p'ra depois não me foder quando o Zé Coelho ganhar e este país virar todo, um bordel sem limites.

Reflexão

Pergunto-me: o que esteve a fazer hoje à tarde, uma mota do NoMenu estacionada nas barracas da Praça de Espanha.

Amanhã é já amanhã. E agora?

Porque estamos em crise, tudo tem que ser racionalizado. E tal como tudo o que é racionalizado, a inteligência tem que ser poupada para ser usada em tempos vindouros... só não sei é quando é que isso acontecerá. E como tal, muitas pessoas poupadinhas por esse país fora têm dado largas à imaginação para espalhar a boa nova sobre o voto em branco. Porque o voto em branco, aparentemente vai manifestar o nosso descontentamento. Fixe, estou triste e fodido com esta merda. E agora meus pensadores de merda, o que é que acontece?

Ah pois, o cérebro ficou em casa em criopreservação. Pois, agora metem-se os papelinhos brancos a reciclar porque o ambiente está em perigo e ganha quem tem mais votos. Ora que coisa tão esperta. E eu que me foda se todos os palhaços deste país votarem em branco e ganhar o madeirense que saiu do cu sabe-se lá de quem. E aí quem é que vai ficar branco?

Isto não é o feicebuque, mas faço um apelo a todos os que têm o cérebro de molho e não estão em capacidade de pensar por si nestes tempos difíceis: Votem no candidato que querem ver presidente. Afinal é para isso que servem estas eleições. Isto não é engenharia aeronáutica: é bastante simples até.

O Amor

E uma pessoa entra na sala, de café na mão e assim, como que apanhado desprevenido:

S- Vou-me casar!
Eu- A sério? Que fixe!
S- Ya, nunca pensei.
Eu- Então, qual é a data para eu marcar?
S- Maio. Mas eu não vou fazer festa.
Eu- Ah, vai ser jantar de família...
S- Não, vai ser assinar os papéis.
Eu- Sim, mas é um dia especial. Ao menos vão celebrar com algumas pessoas...?
S- Não, aquilo é assim mais p'ró IRS

E assim na hora, enchi a boca de café para não lhe perguntar se foder era assim mais p'ra procriar...

Café da manha

Se queriam enfiar um pedaço de cada um no nome da criatura mais valia terem-na chamado Porca Preta

Hoje!

É hoje. Depois de dias de namoro virtual, vamos finalmente ter uma blind-date... eu e o I-phode. Aquele pedaço de mundo que está sempre no bolso e faz tudo (além da pila).

Agora é que vai ser post atrás de post... assim em tempo real. Tipo "caguei-me... ya agora mesmo" ou uma foto tirada na hora tipo "ya... é o rego de uma gaja que acha que uma cintura descaída fica bem abaixo das bordas".

Até me urino de excitação antecipação.

Nojo

A serio. E que se era para ser chamada de lionce viiktorya mais valia ter-se chamado Cona Encardida. Não estou a brincar

Cartas para Guantánamo

Fodeste-me a vida cabrão. Mereces grades que nunca mais acabam estafermo.

Explica-me seu espertolas, como é que eu vou realizar o sonho do meu avô de ir com ele para Nova Iorque, hein?? Para um hotel, hein??

Com que cara é que eu explico aos atrasados mentais da guarda americana que vamos partilhar um quarto de hotel porque é mais barato???

E com que cara é que eu preencho aquele inquérito de admissão aos E.U.A. "Não, não estive no holocausto; Não, não sou amigo do Bin Laden; Não, não sou português"! Como é que eu faço isso meu merdas?

Como é que eu explico ao palhaço do detector de metais que aquilo que apita não é um saca-rolhas engenhosamente escondido mas sim o parafuso da prótese da anca do velho?? 

Ah pois, agora é que estás com remorsos. Pois é, hás-de apanhar anos sem fim cabrão enquanto levo o meu avô destroçado para Badajoz. De carro. Às putas. Outra vez.

Ranking Nacional

Parece que naquele badalado top das figuras mais pesquisadas no Google.pt, a Floriporca Djaló passou à frente da Mamalhoa no ranking. Acho mal.

Acho mal porque enquanto que a Floriló esteve prenha da Lucyannicka ninguem quis saber dela. Ah e tal, porque parece uma vaca insuflada.

Mas agora que já libertou os gases, é correr para vê-la nua de bebé nos braços. E a coitada da Mamalhoa que se vê derrotada após 9 meses de "mamas mais vistas" sente-se na obrigação de lançar um cd onde aparece mais nua ainda! :-S. Acho mal.

E caros cibernautas lusos, se estas senhoras são consideradas as sex-symbol de Portugal, então até eu consigo ser uma mulher sexy neste país. Com pêlos nos peito, quase careca e com uma pila. Uma grande pila.

Ontem à noite

Foi a melhor forma de adormecer porque este gajo é um génio:

Ao almoço:

Eu: Tenho um livro novo daquela autora que tu gostas em minha casa.
A: Como se chama?
Eu: Qualquer coisa chateau...
A: Chateau Marmont?
Eu: Sim isso. Então já leste foi?
A: Não.
Eu: Então como sabes?
A: Hello Dah!! Toda a gente conhece o Chateau Marmont. É só um dos hoteis mais famosos de Hollywood, onde a Lindsay Lohan ficou hospedada depois de sair da reabilitação no Betty Ford...


Eu cá acho que és uma desocupada...

Daqui a nada...

Daqui a bocado, 1 da manhã no AXN, Globos de Ouro. Lá vou eu de directa trabalhar amanha mais uma vez. E para não passar a noite sem me rir um bocado, passar pela E!Entertainment antes para ver os trapos pirosos que meia dúzia escolheu pensando tratar-se de uma coisa bonita. Isso e os comentários bué inteligentes que algumas "amandam" cá p'ra fora.

E, a sério, se ganha o filme do Feicebuque, o filme da Angelina ou o burlescas, dou um tiro nos cornos.

Situações em que o genocídio devia ser legal...

Eu às vezes olho para a televisão pensando se ela não estará do avesso ou se afinal não entendi mal o que disseram. Agora em Cantanhede, terra da justiça, juntaram-se meia dúzia de almas para fazer um cordão humano para o Se-abra. Não percebi se para enforcá-lo, o que torna isto numa prática ilegal neste país, ou se em missão de solidariedade. Não, é mesmo solidariedade.

Solidariedade??? Porque ele matou brutalmente uma pessoa?? Mas isto anda tudo louco... E ver os jornalistas a cobrir aquilo com toda a seriedade que merece uma sessão solene, mata-me do esfíncter. Amanhã estou a ver no Continente a Leopoldina de mãos dadas com a sua nova amiga, Sacona-Rolhas a apelarem à compra de um livro de receitas a favor da solidariedade para com os meninos perturbados que "são levados" a cometer actos desculpáveis porque estão "fora de si".

Ora pois então, se é assim que funciona neste país, então faço um apelo a todos os portugueses para aceitarem o futuro evento do feicebuque, "Cordão Humano pelo Carlos Silvino". Porque temos que desculpar o senhor que estava fora de si e que não tem culpa de ter apanhado tantas criancinhas à mão de semear. Quem tem culpa são as crianças porque nasceram. Sim, porque se não tivessem nascido, o senhor Silvino podia ter sido um missionário da palavra de Deus. Ah, e é também em Cantanhede que se irá realizar, uma vez tratar-se de uma terra com dois dedos de testa no que diz respeito ao bom senso.

Ah pois, agora é que é parvoíce!

Isto anda tudo doido...

Os signos mudaram?!

Pois agora uma Sociedade qualquer de astrólogos quis fazer furor no Mundo, como se tivesse descoberto que afinal Jesus Cristo nasceu a 26 Dezembro.

Agora... logo agora que estava prestes a definir por completo o meu ser, deixei de ser aquário para passar a ser capricórnio...  Agora todos os signos mudaram assim, sem satisfações e as pessoas andam desnorteadas. Mas é claro que não. Mas desde quando é que da noite para o dia se deixa de ser uma pessoa espontânea e livre para se ser uma cabra vingativa mal amada? HEIN? Eu bem me parecia que hoje estava diferente. Mas que merda é esta brincarem com o que define a minha pessoa? Alterarem a minha vida por completo? Re-estruturar a minha personalidade? Tinham de ser americanos. A ver se no signo chinês passei a ser uma vaca?

Eu devia processar a Maya e pedir uma indemnização milionária pelas indicações erradas que me tem dado ao longo da vida. Tenho-me regido pela Maria durante anos, pensando que era Aquário e agora querem dizer-me que todo o meu dinheiro investido no BPP porque era prudente, o meu divórcio porque maus tempos se avizinhavam e a minha recente colostomia porque em 2011 ia ter problemas intestinais, foi tudo em vão? Em vão???!!!

Isto não fica assim Eunice Maria... tu vais-me pagar os euromilhões todos que me deves devido aos números errados que me davas.

Isto há com cada notícia que me provoca um transtorno! Chiça.

Com o frio que se faz...

3 hipóteses:

a) erro ortográfico
b) acham que com o novo acordo é assim que se escreve "colchão"
c) o último estudo de mercado revelou que os homens portugueses têm colhões de Loch Ness

2 à partes:
a) acho 69 euros um abuso para proteger os ditos do frio
b) se é capa de colhão, o que é que eu faço com o outro? Alterno?

... the wild wild west

Não que adore a senhora chadé mas a percussão desta música é genial

Jantares de Natal II

Hoje enquanto arrumava o quarto, encontrei mais um presente que resultou desses jantares de Natal económicos / simbólicos / bla bla bla, que 2010 me proporcionou: um livro de bolso de anedotas.

Acho piada ser de bolso porque aquilo não cabe nem no bolso de trás da Padeira de Aljubarrota. Também acho piada ser de bolso porque aquilo que uma pessoa normal mais faz é ter um livro de anedotas no bolso e a meio do dia - zás - ora deixa cá ler uma gracinha.

Mas o que mais acho piada é aquilo ser de "anedotas". Mázinhas, mázinhas, mázinhas que o único esgar que aquilo me consegue arrancar é de dor.

Mázinhas, mázinhas, mázinhas que aquilo devia ter uma bolinha a dizer "Para menores de 5 ou retardados mentais".

Abrimos aquilo ao meio e só para exemplificar:

- Mãe trago-te uma surpresa da escola!

- Ah sim? O que é?

- Piolhos...

A sério mas isto tem piada? Não é preciso urinar-me nas cuecas mas pelo menos uma comichão. Nada. Claro que se tivesse sido eu a escrever o livro teria sido:

- Mãe trago-te uma coisa da faculdade!

- Ah sim? O que é?

- Chatos.

Ídolos

Qual Sandra, qual Deslandes... esta senhora é uma das minhas maiores "ídolas". E nem é só por ser uma grande porca... mas também...

A nova adaptação de 2011

Ofereceram-me uma coisa destas num daqueles jantares de Natal "simbólicos aka económicos". Eu sei que aquilo é para fazer espuma.
Mas olho p'raquilo e sinceramente só consigo pensar no potencial masturbador que aquilo tem. Ah e tal, este schnoof é um porco e nunca mais cá volto. Pois, mas se fosse a revista HAPPY a agarrar naquilo e a artilhar a coisa com uma capa mais menina, era vê-las a correr que nem vacas loucas para adquirir o fuckómetro e vai de bater as claras em castelo...
Dos óvulos ovos claro.

Um candidato ao óscar...

Pronto, a Audrey Tautou, também não está mal...

A árvore...

Estou com uma preguiça tão grande para desmontar a árvore que acho que ela vai ficar assim durante mais uns tempos. Calhar calhando, compro umas serpentinas e voilá: árvore de Carnaval

Calhar calhando, enfio os ramos pelo cu acima de meia dúzia de coelhos e voilá: árvore da Páscoa

O Amor...

Não tenho por hábito ver televisão. Eu é mais séries e quando tenho muita paciência, filmes. De vez em quando ainda espreito alguma estreia de programa porque conheço algumas pessoas que fazem as limpezas do estúdio desses programas e então não estou para ouvir outra vez "não acompanhas a minha carreira televisiva!". E então lá me sento no sofá. E, algumas vezes até me torno aficcionado (não sei se com o novo acordo isso se escreve assim), de algum programa interessante da televisão portuguesa.

Mas há dias, ao passar pela SIC Mulher (felizmente a colega que conhecia que limpava esse chão já fugiu para outros meios) deparei-me com um programa deveras fantástico.

Uma senhora, quase adormecida e sem jeitinho nenhum para a coisa, rebuscada sabe-se lá donde (provavelmente debaixo de uma secretária...) a gerir uma mesa cheia de gente a atropelar-se a falar as mais absurdas banalidades sobre o amor. Dou todo o crédito à senhora por ter conseguido cativar-me pois eu fiquei lá uns minutos dolorosos a tentar ver onde é que aquela salganhada toda ia dar... pois bem, poupo-vos o sofrimento... a lado nenhum. São longos minutos de difusão televisiva desperdiçada. Aquilo mais parecem 5 marmelos na pedicure a tirar onicomicoses enquanto falam barbaridades sem limites. Valha-nos a paciência. Se ao menos se limitassem a passar os programas estrangeiros que ao menos têm audiência garantida, mesmo que a qualidade seja má. 

Ainda estou para ver onde é que aquele canal vai buscar o sustento. Se aquilo fosse a RTP pedia já o meu dinheiro de volta.

Uma boa semana de trabalho para todos (para quem tem um trabalho porque com esta crise nunca se sabe...)

Oren Lavie - Her Morning Elegance

Associação Fodográfica Portuguesa versus Os que nunca mais vão comprar a vossa música

Se em tão pouco tempo de blog já recebi comentários do mais DEF que há, então hoje quando eu expressar a minha opinião acerca dos últimos desenrolanços da Associação Fodográfica Fonográfica Portuguesa e do Partido dos anti-piratas, aí é que se vão urinar nas cuecas. Mas o blog é meu, portanto quem não gosta que vá cagar bolotas.

Ora parece-me que ultimamente tem sido apresentado à polícia mil pessoas semanais, criminosos do sacanço ilegal... isto tudo em nome da preservação dos direitos dos artistas portugueses.

Pois meus meninos, quer-me parecer que estão a agir um pouco de forma estúpida, desenfreada e sem pensar primeiro. Primeiro, porque acham que efectivamente as mil pessoas que sacaram a vossa música iria comprá-la caso isto fosse impossível. Pois desenganem-se... sacar uma música da Micaela ou uma melodiazita da Ruth Marlene para o réveillon não é sinónimo de que, alguma vez na vida, fosse comprar o cd das ditas.

Ainda para mais, parece-me que se esqueceram de que vivemos num mundo onde reina o youtube, o facebook, a cotonete, o aimini, etc. etc. etc. E isso não vai parar, portanto continuo sem perceber onde querem chegar com essas medidas. Pois, a lado nenhum porque se há resolução que fiz para 2011 (neste preciso momento atenção) é de que não vou sacar música portuguesa, não vou comprar música portuguesa, não vou assistir a nenhum concerto de música portuguesa e tudo o que é lusófono e com melodia porque acho que isto tudo, no panorama tecnológico actual, é deveras medieval e estúpido. A sério - e é aqui que devem estar os haters a urinarem-se e doidos para postar anonimamente que eu sou isto e aquilo - pois vão-se foder.

O que eu acho (e aqui é que diferimos dos países civilizados) é que, dado que esta situação dos downloads ilegais existe, a solução não vai ser de punir cada marmelo que já sacou a moda do pisca pisca (mas que nunca o compraria). Isso, como muitas atitudes que se tomam neste país, não muda nada.

A solução, se é que ainda alguem está a ler, é abraçar o mundo tecnológico e todas as possibilidades que ele oferece e, em parceria, obter as infinitas formas de rendimento que o mundo virtual pode oferecer. Não sei se os artistas portugueses já ouviram falar no Youtube VEVO ou se já pensaram nas possibilidades monetárias infinitas que existiriam se associassem o vosso trabalho musical aos sites de downloads gratuitos legais que se rendem ao mundo da publicidade e que PAGAM ao artista por cada download. Ou então ceder a música às rádios online que pagam consoante a quantidade de ouvintes (last.fm).

Assim talvez, a Ruth Marlene, em vez de vender 100 cds e cassetes, se se rendesse às mil e uma possibilidades da internet, receberia pelos 1000 ou mais downloads gratuitos através da publicidade associada a esses sites. Ou então pelas vezes infinitas que a música era ouvida ao longo dos tempos através de rádios legais pagadoras.

Mas não... ao contrário dos passos que as editoras discográficas americanas estão a dar no sentido de render o peixe, os portugueses não têm paciência para estas soluções porque acham que identificar o sacador vai resolver os seus problemas de liquidez.

Pois, prontux, já sabem que música portuguesa não vai haver para mim em 2011. É a crise. Prefiro sacar talvez as músicas gratuitas que o próprio Usher ou a Maraia ou Mádona disponibilizam nos sites rodeado de publicidade, de forma legal. E que eu saiba, nenhum deles está a morrer à fome.

Merdas da Lili... como sempre

Não. Pior que a morte do Carlos Castro é ter a Lili Caneças a dizer: "ao menos morreu em Nova Iorque como sempre quis". A sério, ninguem se candidata a fazer recheio para o peru com o cérebro pouco denso desta senhora burra que nem uma porca?

Carlos "Castro"

Passo a citar a notícia mais horrível que tenho ouvido nos últimos tempos:

O modelo português Renato Seabra, alegado autor do homicídio de Carlos Castro, ocorrido na noite de sexta-feira, foi detido pela polícia em Nova Iorque, informou um amigo próximo do jornalista.

“Por volta da 11:00 horas (de sexta-feira, em Nova Iorque), o Renato deu entrada no Roosevelt Hospital, com cortes nos pulsos, pois tinha tentado matar-se”, disse à Agência Lusa o jornalista Luís Pires, amigo de Carlos Castro, cujo corpo foi encontrado ao final do dia de sexta-feira num quarto do Hotel Intercontinental, em Nova Iorque.

As fotografias do facebook - ele (Renato) tem uma página com dois mil e tal amigos - foram distribuídas profusamente pela polícia em Nova Iorque, tendo sido detido no hospital", acrescentou o amigo, também jornalista, ex-correspondente da SIC nos Estados Unidos.

Segundo o jornalista, a sua filha Mónica Pires foi a primeira pessoa a ver o corpo de Carlos Castro e está a prestar, neste momento, declarações ao procurador da República de Nova Iorque.

“Às sete da tarde (de sexta-feira), a minha filha tinha combinado um jantar com o Carlos Castro no Hotel Intercontinental, em Times Square, em Nova Iorque”, referiu Luís Pires.

De acordo com o jornalista, a sua ex-mulher e a filha cruzaram com Renato Seabra no lobby do hotel e perguntaram pelo colunista português.

“O Carlos já não sai mais do hotel”, foi a resposta do modelo às duas mulheres, acrescentou o jornalista.

Segundo Luís Pires, a sua filha relatou-lhe que Renato Seabra estava com uma atitude muito estranha, parecendo não estar no seu juízo perfeito.

Espantada com a resposta, Mónica Pires pediu para o gerente do hotel verificar o quarto, encontrando Carlos Castro cheio de sangue, com lesões na cabeça e mutilado sexualmente.

“Um quadro dantesco, Carlos tinha graves lesões na cabeça e foi castrado. Fico horrorizado só de pensar nisso”, referiu o amigo do colunista português.

Luís Pires sublinhou que a polícia foi logo acionada e chegou rapidamente ao local e, agora, o quarto e o corpo estão a ser analisados pelos médicos legistas.

“O taxista que levou Renato para o hospital também já foi encontrado e a polícia chegou mesmo a atrasar o voo da Continental para Lisboa (na noite de sexta-feira), antevendo uma possível fuga”, referiu a mesma fonte.

Luís Pires acredita que o motivo do assassínio foi provocado por ciúmes.

O jornalista também informou que os meios de comunicação norte-americanos estão a dar destaque para o assassínio do colunista e jornalista português, inclusive o jornal The New York Times.

Luís Pires disse que Carlos Castro e Renato Seabra foram passar o fim de ano em Nova Iorque e aproveitaram para assistir a algumas peças de teatro, estando a saída do hotel programada para hoje."

Ora independemente dos motivos, há aqui alguem séria e depravadamente doente. E mesmo que seja um crime passional como tanto se comenta (o que já põe por água aqueles comentários medievais d'o paneleiro teve o que merecia, porque aparentemente ambos o eram e não vamos agora mutilar a pila do seabra e enfiá-lo no seu próprio cu, apesar de esse sim o merecer), não há justificação que vá ilibar este caso. Ainda para mais se as leis americanas entrarem em acção, acho que o sr. nunca mais vai ver uma pedra de calçada enquanto for vivo. 

E quanto ao "paneleiro que teve o que merecia", nem vou comentar. Só espero é que o "hetero" nunca veja os seus tomates a serem cortados à facada porque nem sei como vão abster-se de dizer que o "hetero teve o que merecia". Mentecaptos...

Coisas muito interessantes que as revistas me dão

Sexta à noite. Tinha tudo para ir sair. Mas está a chover. E decidi ficar por casa. Agarrei na Sábado para me por a par de alguma notícia de jeito. E é isto que me dão:

Já dancei flamenco com um cavalo.

E eu cá cheira-me que a Cicciolina já fez um filme parecido...

Um à parte...

Só porque hoje é sexta e porque eu também tenho direito a soltar o frango!

A Revolta dos Magros

Eu começo a ficar com raiva de programas que metam gordos. Começo a sentir-me discriminado. E se, inicialmente, achava piada ao Biggest Loser (apesar de nunca o ter seguido, confesso) agora começo a ter pesadelos com o dito programa.

E não é que não ache o conceito engraçado e com uma mensagem de esperança a quem PADECE desse problema (sim, porque isso é um problema) mas agora o meu "mais que tudo" decidiu refastelar-se dia após dia de forma quase religiosa para ver o programa. No início até parecia engraçado vê-lo vidrado em algo mais que a Sic Notícias ou os Óscares, mas agora o grau de concentração começa a assustar-me. Já passei várias vezes em frente à televisão a fazer as figuras mais ridículas e reacção 0%. 

Ora eu que sou de um esbelto percentil, começo a interrogar-me sobre os fetiches dele por aqueles típicos cidadãos americanos com padarias industriais. E começo a questionar-me sobre quanto desta relação é falsa...

Vou por-me seriamente em reflexão nos próximos tempos: ou a minha vitamina do dia começa a ser um menu Big Mac, ou levo com um par de cornos não tarda.

1000 ao Engano

1000 visitas. Foram até à data mil visitas. Mil pessoas ao engano. Pensando bem, não foram bem mil porque:

- 10 são do meu leitor angolano que vem cá diariamente como se isto fosse a bíblia africana. Podes comentar man, "as málta perssebe angolano";

- 10 são das malta que me descobriu a careca e que agora são sodomizadas para cá virem;

- 10 são do meu mais que tudo que diz que não vem cá, mas que às escondidas não se controla e vem cá espreitar à procura de argumentos para me internar compulsivamente;

- E os outros 970 são os meus refresh em vários computadores diferentes para ver se cai cá alguem.

Mil. São quase tantos como o blog da Pipoca. Se quiserem também ponho cá as fotos das últimas tendências de cuecas e seroulas para esta estação... directamente do Ebay... lavadas...

Precisa-se de alternativas urgentes

Se o NoMenu não fosse tão caro, recorria mais vezes. Mas infelizmente, e como ando sempre na correria, cheguei ao local de trabalho e mais uma vez, a solução era Telepizza. Só de pensar até já se me arrepiavam os pêlos no cu. Não é pela pizza, mas para além dos 40 minutos que se transformam sempre em 1 hora e meia, levo sempre com alguem de outa nacionalidade que me pede para repetir tudo através do "oi?" e ainda interrompe o meu pedido para atender outro cliente, sem disfarçar ou pelo menos pôr uma música de elevador. Mas à falta de melhor lá telefonei:

21h00 - Fiz o pedido.

22h00

- Boa noite, como já passou uma hora, queria só confirmar se está tudo bem com o meu pedido...

- Deixi mi chamá a Marileni.

Por muito ridículo que isto me parecesse, lá a Marileni esclareceu o atraso com o forno mas ia já sair da loja,

22h30

Volto a ligar.

Marileni - Já está a caminho...

(o percurso tem início na Av. 5 de Outubro e fim na Praça de Espanha: é portanto necessário percorrer UMA avenida.)

23h00

Nada.

Marileni diz que "não perrcébi" e que vai contactar o motorista. (que está numa mota com capacete, atenção). Apercebo-me que a solução é esperar - são só 2 horas.

23h50

- Peço desculpa, a loja vai fechar e eu queria fazer uma reclamação.

Marileni reconhece-me a voz e grita - Nossa, seu pedjido ainda não chégou?

- Não. E já lá vão 2h50.

- Mais falei com o colega, dévi está a chegá.

- Pois, passado 2h50 acredito que ele já tenha percorrido os 600 m entre o meu trabalho e a sua loja.

O senhor chega.

- Ninguem me abria a porta.

- Esteve na porta durante 2 horas e 50 minutos?

- Não. Mas pelo menos 15 minutos.

- Pois. Não se zangue eu esperei quase 3 horas por si.

Silêncio constrangedor acompanhado de entrega da pizza.

- Não tem dinheiro?

- Não, pedi multibanco.

- Pois, mas o aparelho ficou sem bateria.

- Pois, acredito passadas 3 horas...

Novo silêncio constrangedor.

- Não consegue levantar aqui perto?

- Obviamente que não senão tinha ido à loja buscar a pizza há 2 horas atrás.

- Então vou ter que ir à loja depois da minha hora...?

- Uh pois...

Telefonema:

- Fala Marileni.

- Sim...

- Vou ser simpática com o senhor. Não paga a pizza. Parece bem?

- Que simpática. Então assim para a próxima ligo 3 horas antes de ter fome e a senhora oferece-me a pizza, pode ser?

Da-se!! Não sei porque ainda me irrito com esta empresa...

Casa do Putedo II

Adorei ouvir a expressão: "ganhou mais uma vez um Zé Maria na Casa dos Segredos. Este país é uma merda."
Pausa para assimiliar o choque...
Não, meus caros, este país é uma merda porque vocês entranham-se sequer num programa como a Casa dos Segredos, e dependem do vencedor para saber em que estado está o país. Ganhou o Zé Maria II, este país é uma merda. Sim, porque o país tinha sido muito melhor se ganhasse a histérica da Vera que não mandava uma para a caixa, ou então a Ana encornideira que fodia tudo e todos, incluindo o próprio namorado, para chegar à final.
Surreal...

Back II Work

Voltei ao trabalho e 2011 trouxe nada mais nada menos do que... tudo igual. Continuo a trabalhar com as mesmas badalhocas de sempre. Agora sim, arrependo-me de não ter reservado uma passa na passagem de ano para desejar que as badalhocas passassem 2011 com o síndrome do cólon irritável.

Eco-merda

Há dias em que o meu cérebro está definitivamente em piloto automático. Não sei como chego aos sítios, mas chego... sem lesões. Ontem foi um desses dias... entre um cão coxo com gesso na pata e um saco cheio de papel e cartão para reciclar, lá fui eu de olhos abertos mas sem ver nada até ao ecoponto. Ecoponto esse que, ao chegar lá... não estava lá. Nem verde, nem amarelo, nem azul. Um espaço vazio após 4 anos.
Lá fiz o caminho para casa com o saco cheio enquanto o cão fazia o pino para conseguir marcar território.
Cheguei a casa e fiz o que qualquer cidadão deve fazer: liguei para os eco-senhores:
-Boa tarde, estou a ligar para saber o que se passa com o ecoponto de (a minha morada)
- Ora deixe-me verificar...
Horas tremendas...
- Pois, é que estamos a racionalizar algumas zonas (ele provavelmente não disse "racionalizar" mas a minha cabeça tende a achar que as pessoas falam bem)
- E racionalizar significa retirar os ecopontos que estavam sempre a abarrotar ao ponto das pessoas terem de deixar sempre sacos ao lado?
- Pois, essa decisão já não me compete...
- *Suspiro bem sonoro* Então pode-me dizer onde estão os ecopontos mais próximos?
- Deixe-me verificar...
Horas tremendas...
- Pois. (Nova morada)
- Obrigado.

Fui ao GoogleMaps porque não conheço aquela rua e parece-me que o sr. ecoponto também não sabe onde fica. Cálculos feitos: 2.3 kms?! Por momentos fiquei na dúvida se tinha colocado a minha morada como "Lisboa" ou "Santa Comba d'Azoia".
Pois então é claro que sim. Racionalizar significa carregar os sacos durante 2.3 kms (fora o regresso) até porque tenho tempo que sobra para fazer essa caminhada de Santiago todos os dias. Melhor, porque não optar pelo método mais ecológico e levar o meu carro enquanto poluo o ar, feliz e contente, durante 4.6 alegres kms?
Pois com certeza. Lixo! Agoras carreguem vocês p´ró aterro que é para "racionalizarem"!

Ano Novo, Enrabadelas Novas

O Ano Novo ainda agora começou e já os preços da Galp dispararam... com placas novas e tudo. Eu começo a achar que as pessoas passaram a passagem de ano a fazer plaquinhas novas ao som da banda sonora da Floriporca. E dada a perfeição e o décor com que estão feitas, deve ter sido uma alegria e um frenesim tal que até perdiam umas gotinhas pelo caminho. E pelo sorriso de quem está na caixa registadora em pleno feriado, a excitação deve ser tanta de nos ir ao bolso como de quem nos vai ao cu.

Pois olhem, só por isso ia comprar óleo lubrificante para o carro e agora vou usar óleo FULA. E agora quem é que foi ao cu de quem?

Passivonas...