Prémios Toxicodependência...

Melhor snifadela de coca antes de se vestir...

Melhor snifadela de coca depois de se vestir...

Melhor snifadela de coca e ponto final.



Mais uma sobre a passadeira... mas melhor ;-P

Hoje é o dia de todos os blogs comentarem vestido a vestido, os erros de fabrico e de selecção numa tentativa vã de fazer desvanecer a inveja por não terem que as/os vista.

Aqui a coisa é diferente. Eu vi a passadeira vermelha, mas nada consegue ser tão esclarecedor quanto as pessoas que eu tenho no facebook. Ora, a lista seleccionada por order of appearance é a seguinte:

"Kelly Osbourne goes lemonhead"

"Ninguem ganha a boca de AVC da Kelly Osbourne"

"Gosto do cisne morto que a Sharon Stone traz aos ombros... uma espécie de premonição."

"Hillary swank: chegou o cavalinho com glitter"

"Lol. A filha do Steven Spielberg. Nem tenho palavras."

"Firth. Adoro-o. Mesmo. Desde a cena em que o Mr. Darcy sai do lago. Mas fazem-me espécie todos os membros da grande família humana que se tornam mais feios quando sorriem"

"E se não sabíamos que a Penélope estava a dar de mamar, agora sabemos".

"Hugh Jackman está como se lhe tivessem soprado o pipo"

"O que se passa no vestido da Nicole Kidman?"

"Melhor que ver4 a passadeira vermelho no E! é ver os programas fantásticos que ando a perder, tipo Kendra!"

"James Franco está com ar de quem prefere estar 127 horas numa fenda de montanha"

"Halle Barry: a Bassoura"

"A Mila Kunis mais parece a Mila Mamoonis".

E com uma reportagem destas live, para que quero uma fotoreportagem?

Os votos...

E os leitores do Schnoof provocaram um empate... isso assim não leva a lado nenhum...
Os votos foram para...

Agora ganhava a rede social outra vez e eu nunca mais via os óscares...

Ainda nos verdes prados

Eu sei que estou no campo quando vou a um café e há a venda cassettes da Cândida Branca Flor...

Noite do Óscar

Hoje é noite de Óscares. E amanhã trabalha-se. Portanto hoje dorme-se. Ou isso ou vota-se para Melhor Filme aqui na barrinha ao lado a ver se acertamos nas escolhas de Academia. E se acertarmos, para a semana coloco uma barrinha de previsões do Euromilhões. Pode ser? Obrigadinhas.

O meu fim de semana

Estou a passar um fim de semana rural. Daqueles em que a vida é bela, ah e tal, vaquinhas, cabrinhas e fezes no pasto. Eu não sou grande apreciador do campo, ainda para mais tendo em conta que passei grande parte da minha vida a plantar e apanhar batatas, a ajudar a tirar o leite às trinta vacas do meu tio... enfim. Calos nas mãos tive eu que chegue e nem foi preciso chegar à puberdade.
Ora pois que isto apesar do nevoeiro até nem é mau. Já dormi que nem um porco, já vi televisão na caixinha minúscula que o meu quarto "rural" me deu, já tomei um pequeno-almoço "continental" com pão de forma, fiambre e sumo de laranja TANG, já fui passear pelos verdes da terra e constatei que esta terra tem mais LIDL e MiniPreços que a Grande Lisboa, já almocei um vitelo que até derretia na boca, já compramos dois baralhos de cartas de gajas nuas para jogar crapô, daqui a nada vou comer cabrito que eu rezo para que não venha com bedume e depois vamos papar os filmes que nos faltam para os óscares.
Estes belos campos eliseus...

As alcoviteiras da cidade

Na fila interminável para comprar um bilhete de comboio, encontram-se 3 homens (creio que bancários pelo que pude apurar). Chamemos de A, B e C.

ABC conversam. A está um bocado farto do cenário de esperar e decide ir averiguar o que se passa enquanto os outros esperam.

B- Este gajo é um maniento do caraças.

C- Passa o dia a falar que faz isto e aquilo e no fim de contas, népias.

B- E agora a dizer que já comprou o bilhete de volta. Já sabia que nós também vínhamos, a ver se disse alguma coisa? É um arrogante da merda que só pensa nele, pá.

E mais umas coisas que já não me lembro, A volta e tudo amigo como dantes. Como se já não bastasse, B vai à casa de banho.

C- Não sei se aquele gajo aguenta muito tempo na empresa.
A- Podes crer meu. Está a metade dos objectivos mensais, e continua a passar o dia sem fazer nenhum. Depois vem perguntar onde vamos angariar os clientes.
C- Eu não lhe digo nada, preguiçoso do caraças. Passa o dia no computador a ver gajas.

P.S.  Eu não quero ter mais amigos, acho que é mais seguro assim.
P.S.1. Acho que esqueceram-se de tomar as pílulas.

destaks

Parece-me que se tem dado demasiado destak àquela senhora que deixou deslizar a merda que tinha na cabeça para limpar o rabo em praça pública com os recibos verdes de milhares de jovens que se socorrem deles para garantir o sustento diário, fruto da sua criatividade laborosa que muitas vezes está longe de corresponder ao ensino de que foram alvo e que muitas vezes pagaram do bolso.

Mas não deixem de aceitar o Destak nas ruas... é muito mais ecológico do que os saquinhos de plástico quando se trata de limpar o cocó do cão na rua.

Porque eu só oiço mp3

Na rádio às 7:40 da manhã:

- Ding Dong.

- Sim?

- Boa tarde. Hoje não haverá recolha de lixo terá de guardar o lixo em sua casa.

- Em minha casa? (indignada)

- Ding Dong.

-Sim?

- Boa tarde. Hoje terá de guardar os resíduos tóxicos em sua casa.

- Em minha casa? Ah em minha casa não guardo.

- Então porque os guarda no seu corpo?

Depuralina. Elimine os resíduos do seu corpo. De-pu-ra-lina.

Se há anúncio mais estúpido que este por favor digam-me.

Gleeeeeek

Antes viciado nestas merdas que nas drogas...

Conflitos Intergeracionais

Sabes que a tua amiga tem uma mente porca quando se desata a rir ao telefone com a mãe, porque esta disse que a avó passou a noite a fazer bicos...

Eu sei que ficaste a pensar que afinal te estavam nos genes, mas acho que é mais isto...

Jantar do Inferno

Ontem certa pessoa cá em casa decidiu fazer o seu chilli. Porque o meu é bom mas nunca é fantástico. Ora pois então que fiquei sentado enquanto a cozinha fumegava.
Hora de jantar:
Eu- Isto está picante.
Lavie - Nem por isso.
Eu- O que é que puseste?
Lavie - Duas malaguetas.
Eu - Pois. agora bebo água né?

24 horas depois:
E quem é que caga por mim, hein??????? Também meto água?????

Manhã de Cão

Não aconteceu. Mas achei piada para descomprimir

Já somos uma clã

100 Seguidores no Facebook! Who's your daddy!!!!!

Obrigado a todos!

Easy Date

Deviam crescer cactos no cu de quem inventa mails alarmistas. Alarmistas, "boatistas" e que agoiram a queda da pila a quem não encaminhar para 300 pessoas nos próximos dois segundos.

É o HIV na sala de cinema, é os livros para Zimbabwe, é as cápsulas Nespresso que o IPO já nem sabe onde enfiar tanto lixo.

Qualquer dia pedem a nossa poia num tupperware para as criancinhas da Santa Casa porque não há dinheiro para plasticina.

Hoje recebi o Easydate: um alerta para as porcarias que metem na bebida e que torna a pessoa num zombie oferecido e "aberto" a qualquer tipo de experiência... sem culpa nenhuma.

Ora eu farto destas merdas conto-vos o que é o EasyDate: a Jessica Vanessa é do Texas. Tem mamas grandes, é loira e burra que nem uma porta. Como não consegue conversar mais do que "Hi guys", acaba a conversa com a outra boca. Ora, como nem todas as badalhocas têm sorte, a Jessica Vanessa engravidou.

A mãe da Jessica Vanessa é do Texas. Tem mamas grandes, é loira e burra que nem uma porta... e tem a pele encarquilhada. Jessica conta à mãe que lhe enfiaram uns pós na bebida porque ela não é uma badalhoca e não anda por aí na putice (só com as mamas de fora porque tem asma e não tolera golas). A mãe conta ás amigas encarquilhadas e assim surge o EasyDate: a desculpa ideal para todas as oferecidas deste mundo.

Pois agora fiquem sabendo que foi feito um estudo na Universidade North Carolina que quem inventa estes e-mails apanha cancro na vulva... homem ou mulher. É real! Já aconteceu à amiga da minha amiga. Repassa aos teus 700 amigos.

A Reunião de Férias...

Devem estar a patrocinar viagens para a neve porque aparentemente somos muito importantes e imprescindíveis quando toca a férias... mas só no verão porque nas outras alturas já podemos ir mais do que uma pessoa ao mesmo tempo.

Portanto a única forma de torrar o cu este ano vai ser cair dos esquis e sentir o calor pelo rego acima enquanto delizo alegremente ravina abaixo.

Aqui vai um exemplo das minhas férias...

NOT

A Reunião de Férias vem aí.

Hoje há reunião de férias. Em condições ditas normais, esperar-se-ia uma equipe de pessoas civilizadas à volta de uma mesa a fazer marcações e cedências. Isto até ocorre nos primeiros minutos, altura em que perdem todos a compostura, e começa a venda da sardinha. Aquilo bem esmiuçado era ver o descalçar do salto para o calçar da chanata.

É porque não é justo não ter férias no Verão, é porque a casa de Verão já está apalavrada desde 1940, os filhos não têm quem fique com eles e estão de férias e se ficam sozinhos passam o verão todo a brincar os médicos e enfermeiras, é porque o marido só pode tirar férias naquela época e as crianças por causa da escola e beu beu beu; tudo vários décibeis acima do ruído legalmente aceitável para uma sala de reuniões. 

Ora se fossem cagar mas é: quiseram parir não quiseram? Agora amanhem-se. Não me venham foder a cabeça só porque eu não tenho uma rata. Não tenho rata mas tenho vida, sim?!

O que vale é que este ano a minha equipe é um misto de paneleiros, encalhadas, despistados e solteironas na menopausa. Querem é viagens, putas(os) e vinho verde. Valha-me isso.

Katy Glee

Já que não posso ver aquela ordinarona do algodão doce a actuar, tenho que me contentar com o remake GLEE...

Katy Perry

Hoje há Katy Perry. E eu não vou. Porque já não há bilhetes. E eu não fui a tempo. Fico triste porque ouvir esta senhora ao vivo no auge da sua carreira deve ser uma experiência e pêras. E porque eu gosto da música dela.

Digam o que disserem: que é música pop, que é mau gosto musical (que eu ainda estou para perceber quem é que inventou esse termo - muito provavelmente alguem que nem qualquer formação musical tem e que acha que é fixe não gostar de pop e que o gosto dele(a) é que conta porque foram abençoados com o ouvido de Pandora). Olha, ide-vos foder. Pop é pop, rock é rock, metal é metal e cada música tem os seus apreciadores.

Geralmente quem diz essas atrocidades são pessoas feias que arranjaram esse "dom" de saber definir bom gosto para marcar alguma posição no mundo.

Pois mau gosto é achar que o nosso gosto pessoal é que define o que é bom gosto musical ou não. 

Gente possidónia... chiça.

A Pílula

Vou tomar a pílula anti-envelhecimento... ABANAR O RABO!


Madonna - Vogue por schreiner no Videolog.tv.

Empregada de Limpeza Precisa-se

A minha empregada não vale um peido. Não passa a ferro como deve ser, entra e sai à hora que lhe apetece, dá sugestões sobre como não sujar tanto (porque deve achar que eu a contratei para tudo menos limpezas), fala ao telemóvel horas a fio, recebe quase tanto como eu à hora (mas como não desconta, provavelmente está melhor que eu), telefona a cancelar, desmarcar, adiar as vezes que entender com ideias de compensar depois (porque a mim dá-me mesmo jeito que ela venha limpar um T1 dois dias seguidos).

Eu ainda não arranjei uma nova porque não tenho paciência nem disponibilidade para fazer integrações.

Esta ainda me pede contactos para limpar a casa de amigos meus... como se eu lhes fosse fazer essa maldade. E até porque deve achar que é boa... a última bolachinha do pacote... de esparguete.

E agora, como se já não bastasse este desassossego, quer um CONTRATO! 

Olha lá ó abusada, inútil da merda, e se fizesses um contrato com a esfregona não?

Parece qué parva...

All The Stars In The World

É um de cada cor se faxavor e não preciso de por mai nada nos pés.

... Menos os rosinha e os cor de merda.

Salmos

A minha amiga tem dois namorados: o oficial, aquele sonho de qualquer miúda que faz tudo o que ela quer, está sempre lá para o que for preciso. É querido e amoroso. O não-oficial, casado e com uma filha, muito mais velho mas que a cada vez que se encontram provocam na minha amiga um fervilhar de emoções que ela nunca pensou ser possível.

A história não é nova. Anda meio mundo enrolado com meio mundo que por sua vez anda enrolado com meio planeta vizinho. Isto tudo para poder sentir o "fervilhar". E segundo a minha amiga, só eu é que sei (e agora nós) porque só eu não condenaria. Se eu condeno? Não. Se pratico? Não. Mas porque haverei eu de condenar o que anda meio mundo a tentar alcançar no seu íntimo? Sim, somos católicos e então? Se eu bem me lembro, Deus disse "Amai e multiplicai-vos"... não disse com quantas pessoas é que podíamos fazer isso. Cada um interpreta como lhe convém. Não andam todos a fazer a sua leitura desde sempre.

Portanto sim amiga, faz o que te faz feliz. Se há pessoas magoadas pelo caminho? Não é o meu papel nem o de ninguem julgar-te.

Apaixonai e fornicai-vos... com quem quiserem e com quantos quiserem.

Da-se

Não. Eu não estou a ver um senhor com ar de executivo todo apressado e atarefado sentar-se na sala de embarque, sacar do portátil para apanhar uvas no farmville... São 8:30 da manha!

Feliz Dia de Amigas

Para todas aquelas que em momentos não se podem ver umas às outras...

Para todas as que dizem nas costas que as amigas são umas grandes vacas mas que no fundo são boas pessoas...

Para todas as amigas que têm inveja umas das outras...

Para todas as amigas que já comeram o namorado uma da outra, mas que partilham receitas como se nada tivesse acontecido...

Um Feliz Dia de Amigas

Isto é só sabedoria.

Num café perto de si (porque se dependesse de mim era bem longe):

- Só vou mostrar as minhas análises ao doutor daqui a uma semana.

- Então e não abres?

- Já abri mas não percebo nada disto.

- Ah mas dá cá que eu percebo.

Eis que os meus ouvidos apuram para não perder pitada da conversa que ocorria duas mesas ao lado:

- Ora estes valores estão dentro dos valores portanto estão bem 'tas a ver?

- Mm-hmm

- Ai aqui isto está um bocadinho alto. Tens que ver isto, o que é que se passa que isto está alto.

- Mas é do quê?

- Pode ser várias coisas, fígado, coração, cabeça... isso agora depende, vais ter que fazer mais exames.

- Opá que chatice.

- O resto está tudo bem mas tens que ver isso. Estás a ver como é tão fácil?

- Ah muito obrigado.

E eu a pensar que era preciso tirar um curso. E afinal é só ver se aquelas "coisas" estão mais altas, que posso ter um problema de pulmões, próstata ou até ovários, quem sabe?

Eu não sei quem é mais estúpida naquela mesa... a sério que estou na dúvida.

Que parvo que sou...

Sou só eu neste país que não acha piadinha nenhuma à nova música dos Deolinda como se aquilo fosse o último objecto de adoração colectivo?
Que parvo que sou...

Lojas para a minha conveniência

Tenho saudades do Duane's. Daquela loja de conveniência aberta 24 horas que vende tudo desde cápsulas de Centrum a 3 dólares ao lado dos rebuçados a vacinas contra a gripe administradas no local.

Se dependesse da minha conta bancária recheada, além de ter uma Abercrombie em Portugal, abria uma loja Schnoof em cada esquina. 24 horas aberta para poder comprar tudo: perfumes, cereais e leite, remédio para os chatos e testes de gravidez, flores e chocolates para os mais esquecidos e sem tempo, cigarros e comida instantânea para os apressados, livros e dvd's para os des-entretidos, pensos higiénicos e preservativos para os desprecavidos, pasta de dentes, champô e todo o essencial para a cozinha para não termos de esperar pelo dia seguinte para ir ao Continente ou ao Pingo Doce. Isto tudo sob um painel de aviso: Aqui aplica-se a lei de Hitler - se roubar é imediatamente morto, sem recurso à ressurreição.

Eu devia ter ido para empreendedorismo que eu cá sou um talento desperdiçado, foda-se.

Em Missão...

A música é feia que dói, mas como estou em solidariedade para com a minha espécie...



Ricky Martin - The Best Thing About Me Is You

Ressaca Pós Valentina

Pronto. Está tudo de ressaca. Metade porque passou a noite a foder pela vida. A outra metade porque enfardou chocolates enquanto via O Diário de Bridget Jones. E tudo chorou pela eterna busca do Príncipe Encantado enquanto cavavam mais fundo no balde de Haagen Dazs. Os gajos? Esses bateram umas à boleia de sexytits.com. Assim que tiver os números oficiais do número de prostitutas contratadas, disponibilizarei no blog a título meramente informativo e académico.

E houvesse mais solteiras na blogosfera a lamentar a falta de sorte no amor, e o meu i-phode não comportaria mais posts. Mais um comentário no facebook de como ninguem "me pega" e decretar-se-ia suicídio colectivo no país. Talvez se chorassem menos, os rapazes sorriam-lhes mais...?

Portanto, o dia já passou e as lágrimas já correram. Agora arranjem uma vassoura e vão brincar às bruxas que vem aí o Carnaval.

Tanto choro por causa de um chouriço... Chiça!

Je t'aime

Porque metade do país vai andar a dançar o "vira" com os seus genitais,e porque não é preciso estar sempre a ouvir Sade e Celine Dion neste dia, aqui vai a minha sugestão para aquecer a noite:

Dia de S. Valentim

Anda tudo aí na rua com o cio. Se repararmos bem, algumas até perdem umas gotinhas. Anda tudo aí de flores na mão para conseguir quarto de hora de sexo logo à noite após gastar uma pipa de massa em jantar. Digam-me lá se isto não soa a prostituição só que mascarada?

Eu namoro há vários anos com a mesma pessoa por incrível que pareça, que isto de aturar-me tem que se lhe diga. Sempre fui uma pessoa romântica a roçar a pirosada mas guardar este dia a meio de uma semana de trabalho para namorar, publicamente, ao lado de dezenas de casais que estão ali quase a programar uma criança em cima da mesa torna-se de certa forma ridículo. É o menu namorados que vem encharcado em morangos, é a música da Sade que ecoa pelas paredes enfeitadas de corações até ao limite, é vê-los todos de olhos nos olhos e de mãos dadas como se tivessem eternamente à espera daquele dia finalmente para namorar.

Pois cá em casa namora-se todos os dias... mesmo quando se discute, mesmo que quando não se faz o amor (porque todos os dias começa a parecer um rol de afazeres após alguns anos), mesmo quando se está apenas a ver um filme ou mesmo quando estamos de computadores virados um para o outro. É o sentir-se bem e rirmo-nos de parvoíces a toda a hora. Aí sim, os outos 364 dias sabem-me mais a dia de namorados, do que qualquer noite que o Requinte Motel com espumante Asti me possa oferecer.

Neste dia prefiro juntar-me aos meus amigos "encalhados" e rir-me até cair p´ró lado do tempo que já passou desde "que me mexeram nas mamas pela última vez", "já estou virgem outra vez" e das pragas que rogam aos casais apaixonados e da lepra que deveria atingir as suas pilas na hora H. E se pudermos ir os dois fingidos de "encalhados" tanto melhor. Feliz dia de S. Valentim.

Lady Gaga

É o novo vídeo da Lady Gaga que supostamente ia mudar o mundo. Até agora, parece-me mais uma...



P.S. Estive para fazer uma homenagem ao cão da Augusta que morreu com ela. Sim, porque todos falam nela que morreu subitamente e só 8 anos depois é que foi descoberta. Mas o pobre do cão, foi-se deixando levar pela fome... estou destroçado.

Aviões... humpf

Ainda estou à espera que a Virgin invente o teletransporte. Troco qualquer viagem de avião por uma invenção dessas.

Hoje tive que "voar" numa dessas bombas de conforto aéreo. Bem sei que se fosse rico poderia ir com as pernas esticadas em executiva, mas afunilar-me entre duas pessoas de bom alimento nas cadeiras espaçosas do avião faz-me lembrar Bangladesh.

Continuei a minha viagem de conforto a ler um livro, até que o avião decidiu ir a galope o resto da viagem. Não era a trote, era a galope!

As senhoras bem esperaram que aquilo acalmasse mas como perceberam que aquilo ia ser uma corrida de cavalos até ao fim, começaram a distribuir os almoços. Esqueceram-se foi deles atrás e remediaram a coisa com uma sandes mista e um copo de compal de laranja. Ainda me lembro quando havia frango e rolo de carne. Agora há "leves apontamentos de fiambre sobre um leito de mini pain".

Portanto doem-me as costas, tenho fome, e nem me atrevi a a passar pelo obstáculo de carne ao meu lado para ir ao WC porque aquilo iria envolver muitas manobras. Portanto quando me perguntam "a viagem foi boa"?, apetece-me "#$%&/(

Ordinaronas

Fica muito por dizer de um jantar quando a única foto tirada é esta:

Fica também muito por dizer das pessoas com quem eu me dou. Ordinaronas.

Oferece-se para Casting

Cão da Máscara, lindinho e fofinho que toda a gente adora, mas inútil. Não busca pantufas, não vai buscar o jornal, não faz contas, não limpa o chão nem cozinha.

Mas é o Alexandre Frota dos cães quando vê uma almofada!

O vídeo perdido!

A minha amiga Desocupada anda à procura deste vídeo há bué da time ago. Aqui está... porque é sexta-feira e eu sei que vais espalhar "milkshake" pela noite dentro...

Conversas de merda

Adoro Quando chegam a Casa de banho e suspiram:
- fooooo que cheiro a merda!
Sim otario, estas numa Casa de banho. Querias que cheirasse a tomates cereja com alecrim?!

It's my party

Não estou triste mas esta música é mítica.

Um dia de anos

Hoje fiquei de folga. Porque eu mereço. Anda meio mundo a papar subsídios de desemprego, reinserção social, gravidez, aleitamento, saúde mental precária, verrugas genitais para no fim do mês ainda dar-lhes mais 3,5% do que ganho por justiça e ia eu trabalhar no meu aniversário enquanto tudo relaxa? Não. O meu sentido de enrabanço solidariedade tem limites.

Acordei cedinho... fui fazer uma massagem que tinha comprado pela Groupon há uns meses atrás. Valeu-me pela vida... e eram só mãos, ao contrário da massagem marroquina que eu fiz há uns tempos atrás que incluía a barriga suada da gorda nas minhas costas.

Almocei. Ao sol. Sozinho e em paz enquanto recebia as mensagens de toda a gente e mais alguma no meu feicebuque... Acho que há lá pessoas que nem sabem o meu segundo nome, mas tudo bem. É um gesto bonito.

Vim para casa lavar os óleos que isto de ter humidades a entranhar no rego enquanto se conduz, tem que se lhe diga.

E aqui estou, ainda com meio dia pela frente:

Tenho de ir ao mecânico despedir-me oficialmente do meu popó que morreu há dias derivada a uma "gripe" do motor. Ainda dizem que a gripe não mata. Foram momentos muito felizes, eu e o meu popó. Muitas histórias guardam aqueles bancos de trás e muitos fantasmas também porque, segundo o ex-dono, aqueles bancos foram palco de inúmeros filmes porno.

Fui feliz contigo meu popó. Sempre cheio de personalidade, só fazias o que querias e agora decidiste morrer sem dar cavaco a ninguém. Que Deus te tenha. Hás-de ser a Rainha da Sucata.

De seguida vou lanchar com uma amiga que passará a ser "ex" a partir de hoje porque vai baldar-se ao meu jantar. Não é a Desocupada, não é a Badalhoca, não é a Cabeça Perdida... chamemos-lhe apenas VACA.

Depois vou fingir que sei dançar ali à Academia, tentar infiltrar-me no meio daqueles putos todos com ar de Kanye West enquanto fico ali a tentar sair do meu registo de Taylor Swift.

Finalmente venho preparar-me para o jantar. Jantar de Ânus. Tem a sua piada até certo ponto... até começarem a olhar todos para nós tipo "sopra", "parabens", "faz discurso", "corta o bolo" etc. etc. O que vale é que é tudo gente badalhoca que depois de oferecer uns copos, anda tudo ali a dançar e a fazer figuras ridículas que, visto de fora, parece uma adoração a uma seita qualquer em que anda tudo possuído pelo demo. 

Enfim, é bom fazer ânus.

Happy Birthday!!!

ÂNUS...

É o que eu faço Hoje!

Portanto Parabéns a Mim.

My Wish-Not List

Amanhã é o meu dia e como tal vou passá-lo a coçar o cu até ficar sem uma nalga. Depois alterno decúbitos. E ninguem me pode chatear por isso... porque é o meu dia (ou porque eu sou bebé como algumas pirosas lhe chamam).

Com esta crise provavelmente não vou receber nada e consequentemente, vou deixar de falar com essas pessoas mas isso agora não interessa nada.

Mas antes que alguém tenha laivos de bondade e simpatia, venho rezar publicamente pelo que não quero:

A Vida é Bela

É bela o caralho porque quando chega a hora de marcar o fim-de-semana romântico a 2, a 3 ou em orgia, quem é que me aceita a reserva?! Para além de ter de ligar com 6 anos de antecedência, tenho de ligar para as 1500 pousadas para ver se há vaga e descobrir que afinal se tivesse poupado nas chamadas tinha conseguido ir à Palmeira do Dubai por metade do valor.

Coisas para enfeitar a casa

Essa merda de despachar a porcaria que vos ofereceram no Natal para enchumaçar a minha casa não cola, portanto peguem nessas obras de arte e vão dar ao bazar da paróquia.

Cd's 

Não gastem o vosso dinheiro. Eu não oiço cd's. Saco "legalmente" e oiço no meu i-phode. Isto também aplica-se a livros em saldos que não interessam ao Menino Jesus...

Flores, porta-chaves e outras merdinhas fofinhas afins

Se não querem que eu seja bardajão e vos mande enfiar isso onde o sol não brilha, poupem-se a humilhações. Quando quiser lixo, enfio a cabeça debaixo do lavatório.

Crocs, capas para telemóveis tipo crocs, carteiras tipo crocs

Se ainda houver espaço onde o sol não brilha, estes exemplares serão também lá enfiados.

Experiência: Atira-te de um avião

O excesso de aventura dá-me a volta à tripa e se não quiserem estar cá em baixo à espera que eu aterre enquanto chovem fezes, contenham-se nos excessos.

Roupa

O bom gosto não reina em todas as casas e eu quero poupar os sentimentos das pessoas, portanto poupem-me a mim o sofrimento.

Tudo isto para evitar que me ofereçam outra vez este ano, uma tábua de queijo, 3 panos da loiça com frutos estampados a cheirar a naftalina e uma planta do Zé Batata que cresce cabelo / erva... tudo na mesma caixa... Verídico. Deixei-lhe de falar obviamente.

Puta de Vida

Porque eu vou trabalhar enquanto meio mundo dorme e a minha vida parece a das putas... mas sem o orgasmo...

Correio da Manhã: a verdadeira Informação!

Se algum dia preciso de me informar sobre tudo o que se passa no país na actualidade, não há jornal que cumpra melhor com as suas funções que o Correio da Manhã. Isto é um "must have" das notícias pertinentes e esclarecedoras para um cidadão. Eis o jornalinho de Sábado caso vos tenha escapado algo sobre a actualidade política:

Ora aqui está uma entrevista que eu não queria perder. Achei que ter sabido que o José Cid gosta de fornicar o buraco dos discos de platina em frente a toda a imprensa, não era suficiente. Agora sim, sinto que fiquei a conhecer melhor o Macaco que gosta da banana.

Isto pode parecer badalhoquice à primeira vista, mas não é. Se lerem o artigo, pretende-se um jornalismo sério onde falam sobre o fim do relacionamento entre a dita e o Ashley Cole que tinha-se separado da Cheryl Cole. Eles bem procuraram fotos sérias mas é que a senhora passa a vida nestes propósitos. 

Aqui entenda-se a falta de solidariedade deste país para com as causas nobres. 2000 euros? Podem-me explicar o que é que o pobre coitado consegue comprar na prisa por 2000 euros onde tudo é inflacionado desde os preservativos ao haxixe? Andam os portugueses todos a nadar em contas bancárias de 30 mil euros e não conseguem abdicar de umas moedinhas para o pobre rapaz que só  tem 2000 na conta... Isto só mostra o país de egoístas que temos.

Ora aqui está mais uma notícia importante. Conseguiram "apanhar" esta figura pública (que eu ainda não encontrei no Google) numa pose sexy enquanto a moça ia ao Lidl. Isto agora que chegou o calor, já nem um casaquinho, depois constipam-se.

A sério???!!! Então e mais ninguem diz nada? Andam os telejornais no Egipto a fazer coberturas daquilo como se nos interessasse e andam os filhos deste homem, (sabe-se lá quem ele é) com PIOLHOS? PI-O-LHOS? Então mas esta bomba não está na capa porquê?

Quase que fiquei chocado porque não estava nada a ver o Correio da Manhã a publicar uma bunda assim de forma gratuita. Acho até que é a primeira vez que vejo estas ordinarices neste jornal. Mas é por uma boa causa... um festival importantissimo onde esteve um ex-concorrente da Casa do Putedo Segredo. Mais uma vez, este jornal sacia a minha sede de informação de forma incrível.

Quem é que precisa de Classificados de Emprego quando o Correio da Manhã apresenta-nos a Xuxa negra, de bunda empinada, 40tona, peluda e xupa gatos 96456... Peço desculpa, olhó sigilo. Porque só pessoas cultas que lêem este jornal é que sabem que o problema do país não é o desemprego, é a falta de sexo.

Muito obrigado Correio da Manhã porque "depois de ti, não há nada" (by Tony). Quero lá saber porque é que o Egipto anda num caos, quero lá saber o que se passa na Tunísia e no Iémen, o que me importa saber se o Bush vai ser processado pela Amnistia ou que os cortes salariais poderão não ser suficientes para fazer face às exigências do mercado financeiro. Eu quero é notícias à séria e que me interessam muito, tipo estas.

Compra Urgente

Porque o meu cão precisa de mais amor que aquele que eu posso dar, e porque as minhas almofadas precisam de apoio psicológico por serem vítimas de violação constante.

É das convivências

Sentados a ver o novo programa da SIC em que a Barba Guimarães tenta parecer trinta anos mais nova e tenta ter piada, e o velho do júri que faz lembrar o Carlos Castro:

Cabeça Perdida - Isto é o Portugal Tem Talento?

Eu - Sim.

CP - Mas isto é para todo o tipo de talentos?

Eu - Sim.

Depois de ver alguns ricos exemplares...

CP - Credo, vale tudo aqui.

Eu - Sim, desde que o talento da pessoa deixe o júri de boca aberta, até podes chegar ao palco e limitar-te a bater uma.

CP- Sim, mas aí é bom que o júri esteja de boca fechada.

Abercrombie em Lisboa Parte II

 

Hmmm... Ainda estou para perceber que peça de roupa é que esta página de catálogo da Abercrombie está a tentar vender...

Mas como eu não percebo nada de vendas por catálogo... que se foda.

Abercrombie em Lisboa

E porque é que não abrem um Abercrombie em Lisboa é que ainda não percebi. Quer dizer, percebo que seja difícil arranjar a mão-de-obra que aquela loja precisa. Porque em Portugal os giros ou estão desempregados a dar aulas de surf a vulso ou andam por aí a castrar velhos.

Mas já nos habituamos tanto a empregados feios e mal-educados que não seria por aí que as reclamações iriam surgir. É que não estou para ir apanhar um avião sempre que quiser abastecer o guarda-roupa. Ou isso ou 80 euros em FedEx para mandar cuecas.
Se for preciso dou um empurrão e envio um pedido à Time Out ou crio uma página no Facebook "Queremos a Abercrombie em Portugal, mais não seja para ver pessoas nuas no Inverno".

Portanto malta com a guita... palavra de ordem: franchise. O casting é o menos. Haverá sempre algum "menos feio" para ir à porta gritar "Tudo bem malta?!"

Please...??

Mais uma p'ra enterrar

Acabei de apagar este álbum do computador:

Credo que isto não vale um peido. É a Mafalda Veiga americana.