E tu, 'tavas aonde?

E tu cabeça de cenoura, onde estavas ontem? Deixas as tuas filhas ir naqueles preparos para o bailarico e pões-te a milhas? Se eu bem te conheço, tas a aprontá-las... Puseste câmaras no quarto dos noivos p'ra ganhares uns trocaditos? Olha qu'agora não há programa da Ópera para ires lá chorar a dizer que és deficiente mental e não sabias o que estavas a fazer. 

Tu bê lá que eu desta vez não tenho sofá cama p'ra ti...

Tarde de Chuva

Passou a tarde toda a chover e eu portantos, passei a tarde nisto:



Para oferecer ao meu lavie e ele responder-me "que merda de pirosada é esta?"
A chuva faz-me mal.

Duquesa de Alba

Então miga, não te vi lá no casório... O quê, não foste convidada? Não posso. Tu? Badalhoca? Não é possível...

Modernices

E com esta chuva acabei mesmo por ver a Real Boda ao vivo e a cores. E espanto-me com o progressivo escancarar de mente da Rainha. Muita da rigidez desapereceu, ao jeito da avozinha que antes, mãe rígida, agora é vovó fofa. E alegra-me que até aos olhos desta senhora, amor é amor seja dentro de casa ou na abadia:

Mas também não era preciso deixar entrar TUUUUDO ...

Alucinações que nunca terei:

Pipocas: check.
Mantinha: check.
Chá verde: check.

Tudo a postos para passar a tarde de amanhã no sofá a ver o Casamento Real.

O que eu percebo de futebol.

Eu cá acho que deveria ganhar o Barcelona, mais não seja para eu poder ver mais uns grandes planos deste senhor.

Modo relax

As vezes um banho de imersão sabe melhor que sexo. (sexo mal feito, atenção)

Obrigado senhores CTT

Eu, depois deste fim-de-semana, não me importo mesmo nada que os CTT sejam privatizados. Não quero um serviço de Correios do povo, que simplesmente não entrega.

Pois já perceberam que este fim de semana prolongado com direito ainda a uma tolerância, caiu-me que nem laranjas com leite às 2 da manhã.

Mas eu subscrevo revistas, meninos dos Correios, tornando-me um cliente fidelizado dos vossos serviços semana após semana. E aquilo que mais apetece é receber a bela da revista com uma semana de atraso, ou seja, a menos de 12 horas do lançamento da próxima.

E agora, em que metade não é novidade (e isso sim é dinheiro bem empregue :-S) resta-me aproveitar para concorrer aos passatempos da Time Out... oops não posso, não fui o primeiro a responder. Esse concorreu na semana passada.

Vou então usufruir dos vouchers de desconto... oops, acabam hoje à meia noite. Posso sempre enfardar que nem um louco para aproveitar tudo a que tenho direito, mas não me apetece passar a madrugada na sanita a desfazer-me.

Pois muito obrigado Senhores Correios... espero mesmo que alguem rico e burro decida investir em vós para que o vosso serviço se assemelhe mais a um serviço público, do que a uma obrigação, porque obrigações já vou eu ter à fartazana com os tesouros que o Estado me vai dar a cada subsídio que passa.

Mete o dinheiro na #$%&

Se este porta-moedas não foi feito por alguem com sentido de humor, então preciso mesmo de ser internado...

Liberdade

A Paz-cu-a

Desta vez cansei-me de enviar grandes textos ordinários em jeito de Boa Páscoa, e em paralelismo com a crise, decidi manter as coisas simplistas e desnudadas de excentricidades.
Limitei-me a enviar a todos: "Ovinhos no Cu".

Ao que passados 5 segundos recebo:

"A simplicidade e a poesia das tuas mensagens ainda me deixam arrebatada passados estes anos todos. Ovinhos no cu para ti tb my dear."

Este é o verdadeiro espírito.

Depilação

Há uns dias, em conversa com uma colega de trabalho, falamos sobre depilação. Buço, pernas e schnuffel para ela; peito e cu p'ra mim. Ela fez laser e adorou. Rapar o esfíncter com Gillette soa-me a tentativa rebuscada de suicídio. E levar com laser no ilhó não é propriamente a minha ideia de uma tarde bem passada.

Mais agravou quando a colega ergueu-se do seu poleiro para demonstrar a "retro posição depilatória". De cócoras, com as bochechas ligeiramente elevadas e afastadas, em jeito de "estou bem aberto assim?".
Ora com as imagens do inferno das outras pessoas posso eu bem. Eu em posição de pónei panisgas é que não me apanham.

Então a minha colega sugeriu-me o milagre número 2: Veet. Passo a publicidade, aparentemente tratava-se de um spray que, após 3 minutos, fazia cair os pêlos mais depressa que a quimioterapia. Pois então, fui decidido rumo ao Pingo Doce adquirir o dito cujo para peles normais, que vem num frasco cor-de-rosa com cheiro a pétalas. E assim fiquei quarto de hora numa fila a segurar um spray depilatório cor-de-rosa com cheiro a pétalas. Até me deixaram passar à frente... talvez para me poupar da vergonha. Eu não tinha nenhuma. Eu segurava naquilo com um orgulho e uma antecipação tal, que só uma grávida prestes a parir ganhava a minha cara de felicidade.

Cheguei a casa, e mascarei-me de Pai Natal em todo o peito e no cu e esperei 3 minutos. Pequeno à parte: aquilo arde nas bolas.

Rumo ao duche, era ver as bolas de pêlo a cair que nem laranjas podres. E voilá: lisinho da Silva.

Portanto, agradecimento público à minha colega por ter terminado com o pesadelo do "mato grosso", bem como o pesadelo das cócoras escancaradas. Com veet, tenho o ilhó protegido por dois belos peitos de peru.

Entradas à Portuguesa...

Cara senhora sentada na mesa ao lado;

Não exijo a nenhum português que saiba falar italiano, mas também não é preciso repetir 3 vezes alto e bom som que vai desejar como entrada uma BRÓCHETA!

Ou não...

Podia por-me aqui a falar sobre o quanto eu acho fantástico o Telmo da tropa do primeiro Big Brother figurar nas listas do PS, mas se calhar fica para amanhã caso nada de mais interessante aconteça.
Até lá, fico com a chuva e com o GLEE para me animar!

Tolerância de Ponto versus A Minha Intolerância no Ponto

Eu há qualquer coisa neste fim de semana de muito castanho que me está a cheirar a tudo menos a chocolate.

Porque Portugal é um país livre e estamos todos de mão dada com a democracia, temos o 25 de abril. Porque Portugal é um país religioso e anda tudo aí a praticar o bem, temos a sexta-feira santa.

Quatro dias. Umas mini férias para um país que produz que nem uma "Loca", qual fábrica industrial. Esperem. Então e porque não cinco? Cinco é melhor que quatro não? Pelos almoços de família, vá lá... E pimbas: tolerância na quinta, assim sem medos, em cheio nas fussas da troika. Esse trio Odemira que anda aqui a ser gozado dia após dia, tipo jogo da estátua em que o governo português anda a enfiar dedinhos no cu dos senhores enquanto passam, virando-se para descobrir tudo em modo estátua, versão badalhoca da passadeira da morte. Uma verdadeira brincadeira portanto. 

E de tão religiosos que nós somos é admirar a migração rumo a Sul porque aparentemente, 90% das famílias portuguesas tem família no Algarve.
E assim, com esta Páscoa, criou-se o Movimento Cinco Dias de Férias para Portugal que Merece Tanto. P'ra mim, que trabalho na Páscoa, levo com o Movimento que resta: Ovinhos Coloridos no Cu!

Feira de Grelos

Ou há muita espécie de grelo neste mundo, capaz de encher um Pavilhão Multiusos para se dedicar uma feira exclusivamente a este vegetal, ou então isto é a forma disfarçada que a Câmara de Carapelhos arranjou para promover as badalhocas da região...

Planeta Mãe

A minha mãe anda há dias para me telefonar. Eu finalmente consegui atender no meio de trabalhar 16 e 24 horas e com algumas horinhas de esquecimento também, confesso.

Mas ainda bem que finalmente consegui fazê-lo. Ao explicar-lhe a situação que estava por detrás do despedimento de uns colegas e de professar que nada é garantido agora com o belo do éfémí, eis que percebi finalmente que a minha mãe vive noutro planeta, na sua bolha. Estamos a falar de alguém que enveredou pela área económica, mas desconhece o que se está a passar no país. Transcrevo alguns excertos:

- Mais cortes nos ordenados? Mas não bastaria impor novas taxas sobre bens de segunda necessidade?
- A Maternidade anda a pedir dinheiro às pessoas?
- Despedimentos na função pública?
- Acabar com os subsídios? As pessoas vão p'ra onde? Coitadas...

E achei que estava na hora de "rebentar a bolha" onde vive a minha mãe, longe de tudo o que se passa, felizmente com a vida mais que assegurada, sem preocupações com despedimentos ou qualquer outra coisa relacionada com a vida económica de Portugal, preocupada apenas com os filhos que podem sempre candidatar-se ao emprego "fazer companhia à mãe".

Achei que nem devia falar na troika, não fosse a senhora perguntar o que é que a Perestroika tem a ver com tudo isto?

Precisava de um destes.

Relatório de Contas

Lembrei-me por acaso que faz hoje um ano e 4 meses desde que foi aprovado o casamento entre pessoas do mesmo sexo em Portugal. Não é que hoje seja uma data importante para o acontecimento, mas era isto ou a celebração do Dia de Comunicações e Electrónica da Marinha.

Não se casou muita gente, e eu definitivamente não vi nenhum anel saltar da caixinha azul, acompanhado de um joelho no chão, porque essa fantasia acho que vai comigo p'ró caixão pelo andar da carruagem.

Mas o importante é que podem. Quem quer pode. E quem quis já o fez. E fico feliz quando relembro a meia dúzia de ditos "conservadores" a darem numa de tarólogos, proclamando que o casamento gay iria trazer a desgraça da sociedade; o fim dos valores da família e zzz e zzz e zzz. E que era indecente e um ultraje e zzz e zzz e zzz. E alguns até saíram do armário depois de abocanhar tantas previsões drásticas, que hoje em dia até me apita o gaydar quando vejo alguem a opor-se exageradamente à homossexualidade com unhas e dentes.

Pois contas feitas e relatório apresentado:

Afinal não era preciso perceber de Ciência Astronáutica para perceber isso, pois não?

A senhora do Ministério da Agricultura...

Estão-me a passar pela cabeça tantas piadas brejeiras sobre Agricultura, vacas e pastos... mas não quero ferir as fantasias dos nossos agricultores.

Merda (do latim "merda")

Ninguem me tira da cabeça que a palavra "ilhó" é muito menos labrega que "olho do cu" ou "peidola", mas insistem em conotar o ilhó de palavra feia. Não que eu seja especialista em impropérios (...) mas a palavra parece-me mais suave quando se fala da porta dos fundos. E com isto perdi o rumo ao que ia dizer...

Ah, Fernando Nobre. O senhor que constituiu a AMI, com cargos administrativos para toda a família, mas com o devido mérito para todo o mundo que dele beneficiou, mostra-nos agora a sua faceta "humilde". A faceta do "ou sou eu a mandar", "ou sou eu a bazar". Eu, honestamente, perante estes ultimatos, geralmente opto pela segunda, mais não seja porque quem fala assim, é gago e tem o cérebro directamente ligado ao ilhó.

E com pessoas destas a figurarem no mundo televisivo, numa altura em que Portugal tem "all eyes on me", não admira que muitos países nos queiram mandar apanhar no ________ (escolham a expressão menos labrega). Depois da Alemanha, hoje é a Finlândia que vai decidir. Não que interesse que Portugal ajudou este país das guerras russas em 1940, porque o que já lá vai, já lá vai. A palavra de ordem agora é egoísmo e é com essa que temos que viver.

Mas percebo o ponto de vista e não podemos levar a peito. Ninguém quer sustentar a luxúria javarda de deputados, que só num almoço para cada um, papam duas retenções de IRS do salário mínimo mensal. Somos só meia dúzia de trabalhadores activos portanto a esse ritmo, meus caros, não há _________ (& again) que aguente. E não é preciso ter o Mestrado em FMI e Sustentabilidade para saber fazer estas contas.

Em duas semanas, já fui de todos os partidos e já ponderei inclusive, votar naquelas almas desgraçadas que usam o tempo de antena na RTP2 para apresentar a sua candidatura ao governo, com o objectivo de manter os pântanos livres de merda. Cheguei a vislumbrar com interesse a candidatura da Associação de Professores de Inglês, que a meu ver, prometem maravilhas e expertise na resolução da crise económica do país. O Partido da Terra tem dado também a boa nova da salvação do país... com sementes e arados e vacas nacionais.

Portanto perdoem-me amigos e familiares se eu votar Sócrates, mas o resto parece ter sido tirado do _________ com um barrote.

E modéstia é o meu nome do meio...

Coisas que me doem a alma

Ultimamente tenho consumido muito produto nacional como manda os valores de uma crise económica. E um dos produtos que mais gozo tem-me dado a consumir (além da cerveja e do vinho), é o belo do hamburguer do H3. Não há cadeia de fast food melhor que aquela, qual MacDonald's, qual Burger King.

Mas nos úlltimos tempos tenho tido necessidade de recorrer ao H3 do Monumental com alguma frequência. Ora da primeira vez, aquilo andava a trote de camelo mas ainda pensei que fosse por ser a semana inaugural. E assim, com paciência, aguardei.

Da segunda à décima vez continuava tudo na mesma, e pensei que teria de respeitar o processo de adaptabilidade dos senhores ao mecanismo da coisa. Cada um tem o seu ritmo, pensei eu.

À vigésima, não há quem aguente. Da última vez que lá cheguei havia 15 pessoas na fila com o belo do tabuleiro na mão. E eu pergunto-me: mas por que raio estão todos parados a olhar para o cozinheiro.

E eis que percebi. 15 pessoas na fila, 5 hamburgueres na chapa. É erro meu ou faltam ali dez? Eu percebo o conceito de evitar o desperdício, mas 15 clientes estão garantidos; o que acham que vão ali pedir? Roti de peru?

Ainda de forma educada, quando já estava a pagar e continuavam mais dez a seguir a mim, com apenas 4 hamburgueres na chapa, ousei perguntar: se já estão dez pessoas aqui, porque não põem mais hamburgueres na chapa? Ao que a senhora responde, para não ficar frio...

Se saem dez hamburgueres para dez pessoas, não me parece que as pessoas vão continuar na fila à espera daquilo arrefecer. "Olhe desculpe não me sirva já, porque eu quero ficar na fila mais um bocadinho".

Eu há coisas que "go figure". Deixei de tentar encontrar senso em pessoas que me dão uma resposta dessas.

Da próxima vez que vir 3 hamburgueres para 10 pessoas, vou pedir um tagliatelle, não vá ser esse o medo deles. Ou então eu é que sou parvo e H3 significa 3 na chapa de cada vez. Até rima, se calhar é mesmo isso.

Literatura de Praia

Adoro ir para a praia e emprestarem-me literatura digna de fazer corar um camionista.

"Eu utilizo os meus próprios fluidos vaginais como outras mulheres utilizam os pulverizadores de perfume. É só enfiar o dedinho na pardalita, um toquezinho daquele muco atrás da orelha e esfregar. Pronto, o efeito faz-se logo sentir, mal se dá a beijoca da ordem."

Esperam-me tardes de praia fantásticas!

Facebook

Hoje falei com a minha mãe ao telefone. Chateou-me outra vez sobre o porquê de eu a ter bloqueado no facebook. Voltei-lhe a explicar a história em que comentou num post sobre as minhas asneiras e impropérios e sobre como não me tinha educado a falar assim... publicamente! Ela ri-se e diz que eu não tenho sentido de humor. EU! Enfim. Acho que vou ter que reconvidá-la mediante muitas limitações de utilização no meu perfil.

Há coisas piores...

Incongruencias

Nao percebo as mulheres... Bem, isso ja explica muita coisa. Mas adoro quando comem uma taça cheia de chocolate e manteiga de amendoim como se estivessem a ter um orgasmo e como se estivessem a cometer um grande pecado. A ver se ficas com essa cara de cada vez que saltas a cerca.

Mais Bardajonices (porque a minha vida não tem que chegue)

Para pessoas sensíveis a conteúdos nojentos, sugiro que parem já. A todos os outros badalhocos, pois então é assim:

Hoje uma colega comentou com uma colega que comentou com uma colega (e eu a ouvir é claro) que uma colega tinha tido o bebé por parto natural e que não lhe tinha doído grande coisa. Pois amiga, não percebo muito de partos, mas sei qual é a história que está por trás de um canal lasso. Mas enfim.

Isto tudo fez-me lembrar o quanto eu ainda consigo enganar as pessoas, numa altura em que achava que já ninguem prestava a mínima atenção ao que eu dizia.

Em conversa com uma certa pessoa cá em casa com quem me cruzo há mais de 5 anos:

Eu: Acho que vou falar lá com o cirurgião plástico.
Lavie: P'ra quê?
Eu: P'ra me apertar o ilhó.
Lavie: Mas p'ra quê? (ele não perguntou isto...)
Eu: (incrédulo com a cara de quem estava a acreditar piamente como se já não me conhecesse o suficiente) Porque quero fazer cocó como as pessoas normais, fazendo força.
Lavie: Mas tu não fazes força pra fazer cocó??
Eu: (ainda incrédulo com a seriedade da conversa) Não.
Lavie: (horrorizado) Então como é que fazes?
Eu: Então quando tenho que ir fazer cocó, sento-me e deixo cair o conteúdo.
Lavie: Que horror!
Eu: P'RA FAZER UMA PLÁSTICA AO NARIZ!!! A sério, não estou a acreditar que estiveste enrolado nesta conversa depois de tantos anos...

A sério que me surpreendem às vezes...

Feliz Dia do Beijo

Eu sou apologista de que neste dia, devemos agarrar na pessoa que estiver mais próxima de nós e chupar-lhe a boca... mas isso sou eu, que lavo os dentes.

Tipo... ya, eu sei.

Ya, eu sei que estamos em crise;
Eu sei que é dia de semana e anda tudo cansado;
Eu sei que está um calor do caraças;
Eu sei que meto um nojo dos diabos...

Mas foda-se a praia é mesmo boa.

Eu Toxicodependente, me confesso

Várias vezes por mês... às vezes pelo nariz, tamanha é a gula.

Salsicha Nobre vs Salsicha Alemã

Agora que os senhores da FMI (que, segundo um colega meu, é o que os ciganos dizem quando não têm de comer) estão reunidos, grupos de alemães reunem-se em protesto contra a ajuda a Portugal.

Pois olhem meus coiros da merda, a vossa memória é tão curta como a vossa pila. É certo que eu também não quero pagar pelos insistentes roubos que meia dúzia de amantes de criancinhas andaram a cometer ao país. 

Mas esquecem-se dos estragos que o Vosso antepassado com dois pintelhos a que chamavam "bigodes", causou a todo o mundo e no quanto vocês tiveram de pagar por isso... ah não esperem, foram os próprios países que pagaram os vossos estragos e perdoaram-vos as dívidas que ascendiam a valores que, caso não tivessem sido perdoados, fariam de vós uma nova Etiópia versão loiraça.

Eu se me chamasse von Fungen ou Monten-Merdel, talvez ficasse caladinho enquanto os outros países negociavam ajudas.

Quando for grande...

quero ir a Nova Iorque mais e mais vezes; quero fazer uma tatuagem; quero perder a barriga e manter a forma; quero trabalhar numa revista e escrever coisas parvas; quero ver a série toda do Friends; quero ter um quintal no centro de Lisboa; quero que descubram rapidamente a cura para a calvície; quero dançar dez vezes melhor do que aquilo que danço agora; quero ir à Austrália; quero ser um excelente cozinheiro... e mais e mais e mais. Bué da coisas e nada a ver com nada... tipo Fernando Nobre, 'tas a ber?

Publicidades Bem Feitas

Eu não sou nenhum mestre em marketing (quer dizer até sou, mas ninguém sabe). Mas toda a gente sabe que podemos usar a Rita Pereira para anunciar produtos para mamas, produtos para cus, produtos para cabelos... mas nunca anunciar óculos quando a modelo é estrábica.

É como por o Fernando Mendes a testemunhar os milagres da Depuralina. Não convence.

Cara amiga que vai a Londres;

Porque tu és boa pessoa e porque ainda ninguém se lembrou de trazer a minha loja de roupa favorita a Portugal, e porque eu também já te trouxe cremes p'rá casca de laranja de Nova Iorque, aqui vai a minha singela nota de encomenda:

Preciso tanto de calças que estou a começar a desprezar as que já tenho...

Eu, um bronze e estes calções e com uma barriga mais ajeitadinha do que aquela que tenho agora, vamos ser muito felizes...

Os meus foram à vida o ano passado e eu tenho uma tendência natural para adquirir pé de atleta...

You gotta love cocky caqui style... mas sem os sapatinhos de vela. Eu é mais com all-star ou com aqueles novos ténis da Puma que ainda ninguém me ofereceu e não estou a perceber porquê...



As beautiful and as gay as it gets!



And again... eu, tu e um bronze numa esplanada a mamar sumo de cevada... oh yeah!

Sou gajo p'ra usar isto com as cocky caqui... e com a camisa supra referida... e com all-star... ou com puma.

Muito obrigadinhas cara amiga. E não te preocupes com o espaço na mala que se deixares umas coisinhas tuas de fora, cabe isto tudo e muito mais. Eu sabia que podia contar contigo. És uma fufa fofa.

Portugal no Coração

O Hotel do Bairro Alto

Ontem foi dia de não fazer nenhum. E como estava um sol capaz de derreter glaciares, telefonei à minha amiga que estava literalemente em casa a coçar as castanholas.

Sugeri passearmos pelo Chiado e irmos esplanar lá acima ao tão afamado Bairro Alto Hotel já que a vista devia ser fantástica. A minha amiga coçadeira brindou à ideia feliz da vida por ter saído de casa com as suas calcinhas brancas da Carolina Herrera (aquilo cá p'ra mim eram da Carolina Ferreira lá do barracão da Praça de Espanha, mas tudo bem).

Então lá fomos, mas antes de alguem sentir-se enrabado sem aviso, eu alerto:

1- a vista é fantástica sobre os telhados de Lisboa e o rio... embora também há outras vistas do género;

2- aquilo cria um efeito de estufa por entre os muros, que quase sentia os colhões flamejados (ou en flambé, como diria a carta);

3 - se achavam que a gasolina aditivada era cara, oh meus amigos... sabem lá vocês o que é combustível caro. A cerveja nacional é taxada a quase 3 euros por decilitro, o que faz com que a desejada iguaria "Supé Boque" de 33 cl ascenda a valores que façam justiça à altura do chão a que nos encontramos.

Saí de lá, "portantos", com mais calor na peida e uma sede que só com Diabetes, mesmo tendo bebido aquela iguaria flácida. Há mais gás a sair do cu de uma mosca morta do que daquela cerveja.

Só p'ra não dizerem que não avisei, porque não vão ver críticas tão sinceras como esta na Michelin.

Já tou mas é com uma crise de nêrves

Acabou. Desconectei a televisão da ficha e vou viver como se não houvesse FIM FMI. Não há quem aguente tanta desgraça, e depois admiram-se que as pessoas gastam os seus últimos tostões numa corda bem boa. Vamos todos co' caralho, sem emprego, vai de divórcios e suicídios.

Depois é a largada de velhos que se têm encontrado mortos por essas casas fora anos depois. Se calhar o Estado devia era aperceber-se disso a tempo em vez de gastarmos rios de dinheiro com reformas e pensões a pessoas que já estão mortas. E pelo silêncio do Cavaco no meio disto tudo, acho melhor alguem ir lá bater à porta, não vá a moda ter pegado por aquelas bandas.

Chega! O que tiver que ser será. E nessa altura vendo o corpinho que eu quero é ver o país avançar, se for preciso compro uma corda com brilhantes p'ra ir em grande. Até lá? Vou chupar sol.

P.S. Só por curiosidade, isto ainda anda a oferecer cupões para massagens e bolas tailandesas, ou os vírus já acalmaram?

Islândia

Só recebo mails sobre a Islândia, a Islândia, e a volta que a Islândia deu.
Parem com isso. Islândia tem a Bjork, nós temos a Ágata.

O meu gosto pela Arqueologia

Um homem das cavernas foi encontrado enterrado como se fosse mulher. Os arqueologistas da República Tcheca acreditam ter encontrado o primeiro homem das cavernas homossexual, que teria vivido entre 2900 e 2500 A.C.

A ossada encontrada estava enterrada da mesma foram que outras sepulturas que já tinham sido descobertas: a cabeça apontando para o leste e rodeada por vasos e jarras. Sepulturas masculinas normalmente tinham o cadáver com a cabeça para o leste e cercado de armas, martelos e facas.

"Sabemos que pessoas desse período levavam rituais fúnebres muito a sério, então é muito difícil que essa posição seja apenas um erro", disse o arqueologista líder, Kamila Remisova Vesinova. "É muito mais provável que seja um homem com orientação sexual diferente, homossexual ou transexual", completou.

Por favor, não me enterrem assim que eu cá não quero que daqui a uns anos me tirem assim do "armário". 

CensUs

Tanto orgulho a preencher aqueles inquéritos todos p'rá estatística do país, e agora vão retirar a pergunta das uniões de facto do mesmo sexo? Vou ter que esperar mais 10 anos para figurar na estatística nacional? E eu sei lá o que é que estou a fazer nessa altura, com quem e onde...!

Fico triste. Tudo porque pergunta o nome... Então mas queriam que perguntasse o quê? A alcunha? O nome de traveca?

Bichas comichosas pá.
E enquanto isto, estou a ouvir "Vision of Love" da Mariah. Bué macho...

'Tá uma noite do caraças...

Stop da Crise Please

A sério que já não consigo ligar a televisão. É porque Portugal é lixo, mas no que diz respeito aos investimentos porque de resto até somos boas pessoas; é porque Portugal está à beira da bancarrota mas insistem em ignorar o FMI... a sério, calem-se caralho. 

Falem entre vocês porque já não há cidadão que aguente. Falam como se me estivessem a alertar para fazer alguma coisa. Mas o que é que querem que eu faça mais além de levantar todos os dias a peida da cama para ir trabalhar, incluindo feriados e fins-de-semana? Só se me prostituir mas aí garanto que não declaro porque já me vão ao bolso todos os dias, portanto só me vão ao cu a peso de ouro.

É que ainda por cima todos nós pagamos para VOCÊS resolverem o problema. Se não conseguem resolver, vão p'ra serralheiros ou p'ra ServiLimpa trabalhar. 

E mais uma vez, calem-se senão não tarda anda tudo com antidepressivos. Eu não, que eu vou instalar o canal SexyHot porque "tou cheio de bos oubir".

Compras de merda

O meu novo desodorizante AXE Fresh promete um poder de atracção fresco. Que raio de poder de atracção tem um desodorizante que me deixa os sovacos a cheirar a Sonasol? Só faço compras de merda, foda-se!

Ultimatum

Tenho um ultimato desde a semana passada e que já vai com multa, que é o de limpar os papéis da minha mesa de cabeceira, porque aparentemente sou uma pessoa desarrumada. Eu.

Podem achar que uma mesa de cabeceira é assim uma coisa p'ró minúscula mas desenganem-se: a minha capacidade de arrumação é tão grande que eu consigo enfiar lá um mundo de trabalhos, documentação, postais, cds, e etc. E eu é que sou desarrumado. Agora não sei onde vou enfiar aquela tralha toda... provavelmente na mesa de cabeceira dele.

Ainda p'ra mais tenho alergias e ando por aqui a gotejar a cada passo que dou.

Pois eu também tenho ultimatos: há uns ténis novos da Puma que eu quero cá em casa. Tens até quinta.

Time Flies

E assim em seguimento do post anterior:

Marasmo

Não venho cá há 24 horas. Não tenho nenhuma desculpa p'ra dar. Não estive a fornicar torrencialmente ao luar enquanto os grãos de areia da praia se me entranhavam pelo rego; não estive em esplanadas a absorver radiação solar a ver bons rabos a correr; não estive a beber até chegar ao ponto de abraçar tudo e todos e professar o meu amor por todos os seres vivos. Não. Estive simplesmente a ocupar espaço na Terra e a deixar o vento entrar na cabeça sem pensar em nada nem ninguem.

Eu realmente ontem não mereci o tempo de vida que me foi dado. Estou a dever um dia à Humanidade.