Candidaturas

Abriu época de candidaturas, não para o país, mas para gerir o Clube das Virgens de Portugal, uma vez que a anterior cedeu, escandalosamente, à tentação de abrir portas a novos objectivos. 

Farta de sujar as unhas, decidiu deixar que outros se aventurassem por caminhos por desvendar.

Eu sinceramente, não estou a ver quem poderá agora chefiar aquela chafarica de cultivadoras de lares para aranhas. Acho que para isso já existe uma coisa chamada Convento.

Mas quanto à outra que finalmente desbastou as terras e agora figura em tudo o que é capa, de perna aberta como simbolismo à sua perda, muitos parabens filha. Deves estar a chorar agora baba e ranho pelos anos perdidos a fazer tricot e que agora ninguem te devolve. Agora é foder pela vida.

P.S. Este post tá uma bela bosta mas é que tenho comida ao lume.

Bobos de Ouro

Este ano, como iniciei férias ontem decidi ver os Globos de Ouro. Não vou postar aqui os dez mil "ensembles" feios como a merda que surgiram naquele espaço porque senão não fazia mais nada. Com excepção do vestido da Wallenstein que lhe acentuava os dois cus e o vestido de puta da Bárbara.

E antes de entrar no espectáculo propriamente dito, fiquei na dúvida se tinha havido greve de cabeleireiros para o evento. Andava tudo por lá com cabelo mal amarrado com o elástico das cuecas e algumas com ele todo desemaranhado como se os pintelhos na cabeça fossem a última tendência. Até o Luis Borges que tem o cabeleireiro em casa, mas com aquele corpo em casa quem é que teria tempo para pentear-lhe o cabelo.

A apresentação pela Bárbara, que há-de ser feita até a senhora andar de cadeira de rodas, foi deveras dolorosa. Tentativa de piada após tentativa de piada, com grandes planos da cara de frete da plateia a olhar para a senhora que tentava dar o ar da sua graça. Com vestido de puta e mamas a saltar que poderiam ser o próximo slogan d"A Leiteira", a senhora não foi talhada para aquilo.
Com uma plateia daquelas, nem era preciso um guião prévio para por as piadas a rolar pela noite dentro.

O casal da novela a fazer uma espécie de interrupção tipo Batatinha a toda a hora, fazia lembrar aquelas piadas dolorosas da Maria Vieira quando fazia teatro de revista.

Metade dos nomeados não apareceram e levamos com meia dúzia de desconhecidos a receber prémio após prémio. A Ronalda já se tornou quase mais conhecida que o irmão de tanto ir receber o prémio por ele. "Eu não sou o Cristiano Ronaldo", dizia ela. Não querida, és três Cristianos espremidos num vestido.

A mim não me enganam mais vez nenhuma. Deveria ter ido ao cinema ver o Pina. Mas embarco em tudo o que é merda, valha-me Deus.

Coisas que me enervam

Eu cá acho que Deus é grande e que as pessoas lerdas, um dia irão deambular nus pelo quintal e aterrar de cu numa beterraba mal plantada.

Porque o país, tem um sistema judicial; e o sistema judicial tem um bastonário que emana a justiça em Portugal... ou não. Porque aparentemente, prisão preventiva aos "miúdos", só porque escavacaram a boca e os ossos à "miúda", é demais e medieval. Provavelmente deveríamos deixar tudo como está e esperar que os "miúdos" escavacassem a cara de Marinho Pinto na sua "inocência" e "meninice" e esperar que o senhor os perdoasse e os desculpasse como crianças que são.

Ou então acender uma tocha para aquecer a tripa ao senhor e gritar "Brincadeirinha"! E fica tudo bem.

Último dia de trabalho

Hoje é o meu último dia de trabalho. Ponto.
Vou de férias até fim de Junho. Ponto.
Só para fazer inveja a quem já tem dores no lombo só de pensar na segunda-feira. Ponto.
Eu vou estar numa esplanada. Ponto.
Gosto de viver. Ponto.
Já estou a aparvalhar.

O outro lado da t-shirt

Ontem ao almoço estava a ouvir os relatos do primeiro encontro sexual da minha colega de trabalho com o seu actual namorado, quando na fila está uma senhora nos seus 60 anos e com ar de puritana prestes a ser avózinha a exibir uma t-shirt colorida que provavelmente foi-lhe oferecida sem terem a mínima noção dos estragos.

Ora pois que a t-shirt da senhora, já com uma idade e aparência respeitosa, tinha em letras garrafais a palavra DYKE. Provavelmente a senhora achava que na melhor das hipóteses seria uma contrafacção mal feita da DKNY, ao invés do que realmente significa: uma espécia de fufa camionista.

Não estou em crer que a senhora fosse uma verdadeira apoiante da comunidade LGBT, sendo mais da seita das Irmãs Lúcia, mas oferecerem-lhe aquela t-shirt roça a crueldade.

É como ir fazer aquela tatuagem com símbolos chineses, julgando tratar-se de "Paz de Espírito" quando na verdade está-se perante um carimbo vitalício "Sou uma badalhoca nojenta e rebarbada".

Mais uma invenção: oferece-se ideia.

Não consigo adormecer com este calor. Nu, sem lençois, de perna aberta como se estivesse a tentar calcular a hipotenusa ao colchão, simplesmente transpiro que nem um cavalo.

E eu empreendedor como sou, lanço mais uma invenção para um técnico qualquer de ergonomia e refrigeração: inventem uma almofada que se auto refresque porque já não aguento aquele calor que se forma após o primeiro minuto de se virar a almofada.

Ou isso ou uma ventoinha dentro do colchão que refresque a zona da cabeça.

E pronto, a este ritmo vou dar dinheiro a muita gente que eu não sou cá egoísta com as minhas ideias, como aqueles senhores do facebook que "inventaram" nada mais nada menos, do que um hi5 ou um orkut com melhor aparência.

Porque já não sabem o que fazer com o Justin Bieber

Esta criança que ainda deve ter caroços no saco e breves nuances aloiradas naquilo que futuramente se chamará de púbis, agora lembrou-se de lançar um perfume.
Este frasco destina-se a gajas com uma auto-estima bué distorcida, e o aroma provavelmente oscila entre o cheiro a leitinho (de copo) e o cheiro a leitinho de quem acabou de descobrir a puberdade.
Portanto meninas, borrifem-se com esta papa Maizena. Pode ser que fiquem grávidas.

Só falta um...

Falta um like para chegar aos 200 seguidores no facebook. Só um... mesmo. Convidem lá a vossa avó, que eu prometo que faço um texto sobre "Truques e Dicas para obter Bicos Fantásticos".

Só um... para eu ter uma desculpa para destapar a vinhaça em jeito de celebração sem olhos de censura.

Porque há com cada aborto falhado neste mundo...

Lady Gaga

Credo, que o novo álbum da Lady Gaga é mau que dói. À excepção desta que me provoca uma erecção (embora não seja preciso muito):

Prostitutas baixam preços pela crise

As prostitutas de rua estão a fazer descontos a pedido de alguns clientes que se queixam da crise. As Irmãs Oblatas garantem que «tudo é negociável, menos o uso de preservativo», escreve a Lusa.

«Os homens pedem promoções às mulheres porque dizem que já não podem pagar», conta à lusa Helena Fidalgo, assistente social da Obra Social das Irmãs Oblatas, que diariamente trabalha a inclusão de aproximadamente 400 prostitutas da zona de Lisboa.

Nas ruas, as mulheres notam que o número de clientes tem diminuído. Além da redução da procura, elas queixam-se que, de vez em quando, aparecem novas prostitutas nas suas zonas.

«A prostituição funciona como a lei da oferta e da procura: quando há mais oferta, o preço baixa. E, no actual quadro de crise, é muito natural que estas situações aconteçam», explica Inês Fontinha, presidente da associação O Ninho, que trabalha há quatro décadas com mulheres que ganham a vida nas ruas da capital.

Eu, pessoalmente, fico feliz que as pessoas afectadas pela crise possam aceder a estes bens de primeira necessidade a baixos preços. E dado o meu jeito para o empreendedorismo, eu se fosse a malta da Groupon, oferecia vouchers de dois broches a preço de um.

Cara Maria Shriver

Cara senhora Shriver;

Eras uma porca gorda e flácida quando eu te conheci. Tinhas túneis e reentrâncias como ninguém. Depois, agarraste no meu dinheiro qual garganeira, e não descansaste enquanto não viraste loiraça, magra e "entrêvada".
Pois eu sou um homem de muito alimento, vai-te foder.

Beijinhos, Arnaldo.

P.S: Quiseste ficar bela e bonita, agora arrebita, arrebita, arrebita.

Mais consequências da falta de sexo

Finalmente quando me chega a televisão pública um programa que não seja SÓ para a minha avó, aterra  um grupo de mal fodidos com uma queixa direccionada à RTP afirmando que o programa "Último a Sair" é impróprio para uma televisão pública. Ora, estes senhores que não têm mais nada com que se coçar, deveriam antes de mais doar a pilinha para montra no Portugal dos Pequeninos.

Em segundo, eu também sou público e pago todos os meses a minha quota para uma televisão pública de que nunca usufruo porque estes anos todos, eu pagava, mas usufruir só para mais de 65 anos.

Terceiro, eu gostava de saber o que é que vos deu agora para sentir comichão com um programa que aparentemente não se enquadra nos vossos gostos e como vocês acham que só vocês é que pagam a porra da RTP, acham que estão no direito, só porque o Gonçalo grita "Acordem caralho".

Eu pergunto-me quantas vezes não poderia ter feito queixa:

- Todos os domingos dá a Eucaristia Dominical num canal público de um Estado laico, mas eu se for muçulmano ninguem me pergunta coisa nenhuma. É gramar ou comer chamuças. Mas "acordem caralho" é que não.

- Quando dava aquela novela dita épica em que a senhora da corte fornicava descaradamente e em todos os ângulos, o marido da amiga; esta que por sua vez "lavava as carpetes" à criada, aí ninguem refilou. Somos um país de novelas e como tal, neste contexto, está tudo desculpado. Mas "acordem caralho" é que não.

- Quando exploram e desexploram uma entrevista de um velho a roçar o Alzheimer, em que este refere que se andam a discutir "pentelhos", aí tudo bem porque é política e pentelhos são pêlos púbicos. Mas "acordem caralho" é um pénis e podemos estar a gozar com quem não consegue acordá-la.

- Quando aos domingos à tarde, surge aqueles documentários em que estamos horas a ver duas iguanas a fornicarem-se que nem loucos, sem quaisquer censuras aos líquidos seminais e aos mucos e com zoom de 300x, ninguem me pergunta se estou chocado por investir o meu dinheiro neste voyeurismo pornográfico. Mas "acordem caralho" é que não.

Porque nestas situações, eu devia ter coisas muito mais importantes em que pensar e decidi fazer o que biliões de pessoas neste planeta fazem quando não gostam de um programa: MUDAM DE C-A-N-A-L.

Fábulas

As minhas amigas estavam ontem no habitual cântico do "ai que ninguem me come", "ai que há anos que ninguem me agarra pelos cabelos". Sendo que anos, traduzido no dialecto daquelas duas hiperlubrificadas, cartacteriza-se por duas semaninhas.

Conversa do coitadinho p'ra cá, conversa do coitadinho p'ra lá, a eterna promessa do "por este andar viro fufa", "vou ver se compro acções na Desentop p'ra ver se lhes dou trabalho", lá me fui.

Vim a saber que as duas badalhocas coitadinhas, fornicaram que nem loucas (não uma com a outra atenção). 

Moral da História: Quem não chora, não mama.

Afinal não é preciso ter um curso superior para se ser conselheiro

Claro que afogas. O melhor é mesmo enfiares o teu cérebro debaixo de água com a snaita sempre virada para cima, e deixa-te ficar aí. E põe protector na dita, não vá o puto apanhar um escaldão de passar o dia ao sol.

E mais e mais e mais

Pela primeira vez na vida a Floriporca está a conseguir entreter-me à séria. A diferença que lhe faz alguém a sério a escrever o argumento.

Aconselhamento "Psicológico"

Hoje ao folhear uma revista badalhoca, deparei-me com uma daquelas secções de aconselhamento psicológico mas que geralmente resume-se a problemas como "tenho um colhão maior que a minha cabeça, é normal?" ou "acha que o esperma faria bem à minha gastrite?".

Lembrei-me da minha professora de psicologia de há uns tempos atrás, que era e ainda é a "Conselheira" de uma dessas revistas badaladas que cabem na malinha de qualquer Maria da Conceição. Lembro-me das poucas aulas a que fui assistir, na esperança de ter uma aula interessante: nada. Do mais enfadonho e mais monocórdico imaginável. A senhora tinha até cara de quem era muito apertada para foder, quanto mais para dar conselhos sobre o sexo e arredores. Ainda para mais questionava-me sobre a formação da senhora para poder saber quantos dias pode ficar um morango com rama no útero, sem apodrecer.

Uma vez perguntei-lhe inclusive se ela não achava que metade daquilo era inventado só pela piada de "aparecer", ao que ela responde que aquelas eram claramente as sérias, porque ela recebia cartas tão badalhocas sobre coisas que nem imaginava possível que nem as podia publicar. Como se pudesse haver pior do que "a minha irmã esteve a foder ontem no quarto ao lado, mas como eu ouvi, posso ficar grávida? É que somos gémeas..."

A papar séries.

Em modo papanço de séries. A pirataria fascina-me.

Porto-gal

Pronto não és o Guardiola, mas és produto nacional e eu estou numa de promover o que é nosso...

Maxmen chega ao FIM

Acabou-se a MaxMen. Não haverá mais mamas embebidas em cerveja Sagres, rabos redondos cheios de suor, estampados tigresa a repuxar por entre as pernas.

Não haverá mais entrevistas sobre as posições preferidas das badalhocas de Portugal, sessões intimistas com a Mamalhoa e com a Floriporca. 

Não haverá mais punhetas a 4.90€ e páginas coladas justificadas pela chuva.

É triste mas tudo tem um fim. Não havia mercado dizem eles. Aparentemente quem papa revistas são as meninas.

Portanto não me espanta que já no próximo mês esteja nas bancas a MaxWoman com o Passos Coelho na capa a mostrar o seu dote africano. Isso e um fascículo extra sobre os melhores detergentes para o chão da cozinha...

Ainda a febre da Rebéca...

Estou a ficar deveras assustado porque esta música não me sai da cabeça!

Little Miss "Sunshine"

Desde cedo que sempre achei estas andanças de concursos de beleza de meninas de 6 anos, um bocado p'ró foleiro. Mas enquanto fossem todos felizes, era para o lado que eu dormia melhor.

Agora depois de ver alguns episódios daqueles reality shows onde as mães quase que enfiam os dedos no cu da própria filha para ela andar direito, questionei-me se 5 anos de prisão seria o suficiente ou se a preocupação com as touradas deveria estender-se a estes concursos. Exagerado, credo.

Recentemente começamos a perceber que há mães que injectam botox nas próprias filhas (8 anos!) e fazem depilação a cera porque, aparentemente, a vida de "beauty pageant" é muito difícil. Agora já concordam com os 5 anos? Pois agora questiono-me se isto era digno de pena de morte.

Ora que coisa mai linda para se por numa WC

Em julgamento o patrão do FMI

Eu ainda questiono-me o que leva as pessoas a querer sexo em Nova Iorque. Dá-lhes a volta ao miolo e depois ninguem perdoa ninguem.

Desta vez não envolveu um saca rolhas, mas sim uma visão de uma pila cheia de rugas por entre camadas de tecido adiposo obrigando a senhora "maid" a passar a tarde na retrete a enfiar o espanador na goela para eliminar alguns restos de azia.

Agora estão a julgar o gordo que nos emprestou dinheiro por ter dado à senhora um "sexy flash" das suas miudezas. A senhora também é um bocadinho picuinhas que aquilo não cabia na cova de um dente, portanto não custava nada ter dado o jeitinho.

Eu volto a frisar que, em nome do turismo nacional, esses actos são para ser praticados em Portugal; este paraíso onde nem uma violação num consultório psiquiátrico é considerado crime, faria de um sexy flash coisa para multa da EMEL.

Mas ninguem me ouve. Querem ir a Nova Iorque ao deboche, depois sai-lhes a Grande Maça enfiada pelo rabo acima.

Eu questiono-me se estando o senhor preso 25 anos, temos mesmo que pagar os 70 mil milhões ou se estamos em condições de pagar em preservativos, tabaco e Bépanthene? (sim, que parece-me que naquelas cadeias o senhor vai dar de "faces" com pilinhas um bocadinho menos enrugadas, menos branquinhas e mais engurgitadas que a sua).

Mais um na cidade errada. Só tenho pena que a Casa Pia não fica nas Américas.

Meet Rebecca Black

Esta menina pediu ao papá como presente de aniversário, a oportunidade de gravar um cd. O pai, confiante no vozeirão da filha, lá ofereceu. E assim surge esta harmoniosa melodia ilustrada por uma voz suave e melódica.
E a letra complexa e de pensamentos quase dostoievskianos. Estou ainda a refectir na principal dúvida da menina que passa pela laborosa tomada de decisão sobre se haverá de sentar-se no banco da frente ou no banco do trás... isto tudo porque hoje é sexta-feira, ontem foi quinta e amanhã é sábado. Confuso? Então quando ela afirma com toda a convicção que depois do sábado, é domingo?
Grammy material sweetheart, grammy material...

Campanhas para me fazer a vida num inferno

Eu sou uma das pessoas a quem não podem enviar estes mails virais sobre sensibilização para determinadas patologias, porque à excepção do cancro dos ovários, eu acho que vou ter tudo.

Este é sobre o melanoma e veio parar-me às mãos precisamente após o meu terceiro escaldão este ano, altura em que o sol ainda está muito forte bla bla bla e em que cada raio UV traz uma dose de cancro atrás. Pois que depois do vídeo, parece que andei a apalpar-me em jeito de auto contemplação à procura de manchas, ao mesmo tempo triste pelo facto da minha posição de cócoras não me permitir espreitar as entradas do ilhó... porque aparentemente a coisa também se dá em sítios como a planta dos pés.

Nessa impossibilidade já marquei a consulta de Dermatologia que eu cá sou pela prevenção. Porque se for para ter algum, que seja do pénis de tanto usá-lo.

E para vos infernizar a cabecinha aqui vai o vídeo. Uma boa tarde de espreitadelas para todos.

Odeio quando me tentam impingir coisas.

Hoje, mais uma vez, calhou-me a penosa tarefa de ir passear o cão depois do almoço. Fui sorteado, sem recurso a papéis nem palitos... somente com base na aleatoriedade imparcial do cérebro de outra pessoa lá de casa. Enfim...

Andando, mijando e cagando, lá fomos nós felizes e contentes rua fora, quando duas velhas cuja falta de banho era notória à distância, se aproximaram. Com menos dentes do que os dedos que tenho numa mão, perguntam-me se eu tenho uma bíblia. Ora a única bíblia que eu tenho é o fascículo especial da iHola! - Casamento Real. Ou o livro "Zonas Húmidas". Essas são as minhas bíblias. Mas respondi apenas à senhora que tinha que trabalhar e não tinha tempo para conversas.

Ao que a velhaca ofendida ainda me responde "eu não sou testemunha de Jeová!". Pois eu se fosse mal educado como ela, respondia "pois não. és uma badalhoca desdentada!". Eu lá me contive.

Mas estas beatas com a mania que são religiosas irritam-me solenemente. O que elas queriam sei eu, mas não quero parecer repetitivo.

Dr. João Fodas-Boas

A todas as senhoras (e talvez um senhor com um rabinho jeitosinho) que andavam neste mundo a bombar comprimidos, a medicina tornou-se finalmente uma ciência tão transversal que, de uma forma quase holística, consegue tratar TODOS os seus problemas.

E um desses problemas a que muitas vezes atribuo sentimentos de humor depressivo, é a falta de sexo (ou de peso, ou de um c$%%&/& pela $%& acima).

Pois agora, o psiquiatra Dr. João FB trata-lhe da saúde: é só bater à porta, deixar o dinheiro em cima da mesa e fingir-se de mal disposta que o senhor doutor trata-lhe da saúde genital com um simples puxão de cabelos... mas não violento, suave. Porque se for uma violação violenta (ambas com o mesmo prefixo), a coisa pode dar prisão sem passar pela casa partida. Mas uma violação suave (oferecer flores, jantar fora ou puxar cabelos) é sempre bem vindo e perfeitamente legal à luz da justiça portuguesa.

Portanto excelentíssimas senhoras que não querem ser violadas com pauladas ou com escancarares de boca, ninguem prima pela suavidade na arte de violar como o Dr. João Fodas-Boas... e se for preciso o senhor ainda esfrega um pouquinho de Xanax na ponta do c#$%& para acalmar os nêrves.

O Blogger Ressuscitou

Eu devia processar o blogger por estar completamente paralisado durante todo este tempo, impedindo que pessoas como eu, pudessem espalhar palavras sábias pela blogosfera fora. Resmas de assuntos e textos e notícias espectaculares e nada: fecharam-me a boca e impediram-me de opinar.
Pois agora querem-se redimir... mas já é tarde. Já nada é fresco e eu não sou pessoa de publicar coisas fora de prazo que isso cheira mal.

Legislativas.

Mais do que ver os Homens da Luta não passar às finais com aquele hit digno do Top of the Pops, tem-me custado a alma ver o PSD e os seus "mandados" especiais falarem na televisão pública. Desde o Catroga que parece já padecer de uma demência em estado avançado e que não sabe muito bem o que anda a dizer, até o Passos Coelho que faz lembrar um futebolista num concurso de ballet.

Um fala sobre uma coisa, depois outra, depois outra e depois... o que é que eu estava a dizer? E assim vai atropelando o seu próprio discurso com alhos e bugalhos e assuntos que qualquer cidadão percebe que ele não entende minimamente. 

O outro vai mandando bitaites p'ró ar e merda à parede mas nada cola porque quando confrontando com o seu programa, responde sempre "não era bem isso que o PSD queria dizer."

Estou bem fodido neste 5 de Junho. Mais valia ainda ter idade para celebrar o Dia da Criança.

Qual Festival?

Parece que o nosso hino é mesmo a Puta Luta é Alegria. Até me urino de pensar quantos pontos vamos arrecadar...
Valha-nos o vídeo para a Finlândia.
E o galo de barcelos.
E a Mamalhoa.

Varrendo e Limpando por uma Empregada de Sonho

Começou hoje o casting cá em casa para "A Empregada de Sonho" ou "A Empregada Doméstica de Portugal". E assim, fechei-me em casa durante um lindo dia de sol para assistir nada mais, nada menos ao programa "A Croma". Já lá foram 3 das 4 horas que qualquer pessoa demora para limpar a minha casa:

- Cozinha: 0
- Sala: 0

- Quarto: 0

- WC: 1/2

Ou a minha merda na sanita parece betão, ou A Croma vai à merda. Tenho 30 minutos para decidir.

Escolhas televisivas

E não me arrependei nada de ter ficado colado ao écran para ver o Último a Sair. Adorei a Lucy Badalhoca, adorei a Débora Monteiro, a Gorda e outros que afins. O programa promete.
Felizmente não optei por outros canais, que mais uma vez, a RTP1 retratou tão bem:

Agora Escolha.

Enquanto vai não vai a chegada da hora para o primeiro dia do OutJazz, não estou a conseguir decidir-me com a gravação da box para logo à noite. Tenho três pirosadas à escolha: Último a Sair, O Peso Pesado e aquela história da selva.

Ora começando pelo último: pela extrema curiosidade em ver aquele misto de famosos e desconhecidos a comer túbaros crus (aka vulgos colhões de boi) e a construir casas com merda, sem luvas, dispenso mais um conjunto de horas a ver o Castelo Branco a borrar-se após cada Xenical e a guinchar com cada picada no cu. Portanto X para a selva.

O Peso Pesado já estreou e, muito sinceramente, com aquilo que já vi dos programas americano e australiano, este não me está a coçar a sarna. X para gordos.

Resta-me o Último a Sair que, com um argumento do Bruno Nogueira, e a participação da Lucy Badalhoca, deixa-me assim um bocado p'ró curioso. Claro que preferia substituir o Roberto Leal pela Mamalhoa e vê-la à chapada com a Luciporca; claro que preferia o Futre a dissertar em vez do Batatinha... mas não se pode ter tudo. 

E pronto, ganhou a RTP1: já que pago todos os meses para que eles possam fazer aquele programa e pagar ordenados a tantos trabalhadores árduos dentro daquela casa faz-de-conta, que ao menos ponha o dinheiro a render.

O meu nome é Deus... Dr. Deus

Eu sei que sou boa pessoa quando consigo despoletar nas outras pessoas o sentimento de conforto e à vontade que lhes permite exteriorizar tudo o que lhes vai na alma.

Sei que sou uma excelente pessoa quando até as pessoas mais sonsas chegam-se ao pé de mim com um à vontade para falar sobre os seus devaneios sexuais que só visto.

Eu sei que mereço um lugar no céu quando a minha amiga que se auto-intitula de princesa, puxa uma cortina para se esconder dos outros e ali à minha frente, qual camionista, coça na snaita simplesmente porque tem comichão.

Carta para Finlândia...

Nem tudo constitui motivo de orgulho, e por vezes dá vontade de perguntar "E com tudo isto, porque é que estamos como estamos?".
Mas acima de tudo, tenho orgulho em comer carne de porco... the WHOLE PIG. ALL OF IT.

Badalhoquices

Semanas de palavras tecladas e pensadas neste blog. Palettes de teses sobre a actualidade política e dissertações sobre o bordel em que vivemos. E nisto, meia dúzia de leitores.

Ontem, deu-me para falar sobre um processo judicial de uma badalhoca que insiste em esfregar a snaita de 15 em 15 minutos no trabalho enquanto tecla relatórios com a outra mão, e pimbas: 500 visitas em meia dúzia de horas. 

Vocês são uns badalhocos.
Eu não.
Vocês.

Mulher ganha nos tribunais o direito de se masturbar no trabalho

A brasileira Ana Catarina Bezerra Silvares, de 36 anos, divorciada, mãe de 3 filhos, analista de contabilidade, tem uma doença que a difere das demais mulheres. Ela sofre de compulsão orgásmica que é fruto de uma alteração química no seu córtex cerebral. Esta alteração leva-a a uma constante busca por orgasmos que aliviem a sua ansiedade.

Ana Catarina revela que ‘já teve dia de eu me masturbar 47 vezes. Foi neste momento que procurei ajuda. Comecei a suspeitar que isso poderia não ser normal”. Atualmente ela toma um “cocktail” de ansiolíticos que consegue esfriar a ansiedade, levando-a a masturbar-se “apenas” 18 vezes por dia.

O Dr. Carlos Howert Jr., especialista em Neurologia Sexual acompanha a paciente há três anos. Segundo o seu relato, ela é a única brasileira diagnosticada com esta disfunção. Para ele “provavelmente devem haver muitas outras mulheres sofrendo do mesmo mal, mas a dificuldade de assumir leva a muitas a não recorrer a ajuda médica ”ficando-se pela masturbação”.

No dia 8 de abril de 2011 Ana Catarina venceu uma batalha jurídica que perdurava há já dois anos. Finalmente o Ministério do Trabalho concedeu-lhe o direito de intervalos de 15 minutos a cada duas horas trabalhadas para que se possa satisfazer, masturbando-se. Também está autorizada pelo Juíz do trabalho de Vila Velha, Espírito Santo, Dr. Antonino Jurenski Garcia, a utilizar o computador da empresa para consultar imagens eróticas que alimentem o seu desejo.

Eu cá acho que a senhora até deveria ter uma cadeira "especial" para não ter que dar cabo das unhas de gel.

Só um bocadinho perplexo...

Soikras diz que não vai mexer mais nos ordenados, não vai mexer nos 13º e 14º meses, não vai mexer na Segurança Social, na idade da reforma, no carácter tendencialmente gratuito do SNS... 

Isto só me leva a crer que ou há muito dinheiro injectado em "Instituições" que o povo desconhece, ou a RTP era pior do que o buraco do Ozono...

Ou isso ou então o quilo de batata vai custar 10 euros...

Sarna p'ra me coçar

Se eu disser que só me apetece chorar porque hoje não consegui fazer um salto, sou um conas da merda? 

Se tivesse merdas mais importantes com que me preocupar, nada disto acontecia, pois não? Bem me parecia...

Coninha desolada mode OFF.

O Fantástico Mundo das SMS

A minha colega recebeu uma mensagem anónima a dizer:
- Olá gostosona!

Olha p'ra mim corada e pergunta "será que é engano?"

A minha colega é gorda, usa placa, fala a toda a hora como se estivesse no mercado da sardinha, ronca que nem um hipopótamo enquanto dorme e enquanto ri...

"Nãoooo, claro que não é engano..."

Coisas do Bin Laden

Tenho que dar os parabéns ao senhor de barbas e turbante pela persistência tão grande em brincar às escondidas. Nem a criança mais competitiva aguentava tanto tempo com o cu atrás do arbusto da D.Palmira, mais não fosse porque mais cedo ou mais tarde tinha de fazer xixi senão aquilo corria pelas cuequinhas abaixo.

E o Obama é um herói do caraças... 10 anos depois! 31 salva todos!

Eu não sei se diga descansa em paz, ou se diga aos americanos que não vão descansar em paz...

Promiscuidades...