Este Natal

Querida mãe, é com toda a pompa e circunstância que te quero oferecer o novo perfume da Elizabeth Arden para que nunca passes por mal cheirosa... e então envio-te esta amostra que descolei de uma revista que encontrei na mesa dos hospitais, oferecido pela Liga dos Amigos. Mistura com água que é para render.

Querido pai, sei o quanto odeias comprar roupa portanto decidi este ano oferecer-te um casaco. É igualzinho àquele que me emprestaste há dois anos atrás, mas um bocadinho mais gasto. Vais gostar vais ver.

Querida mana mais velha, sabes que não gosto que passes a vida a andar de preto e portanto vou-te oferecer  uma camisa colorida outra vez. Mas como cortaram-me o subsídio de Natal em 50%, ofereço-te metade da camisa. Na outra metade, pões uns brilhantezinhos na maminha. É chic.

Querida mana mais nova, sei que gostas tanto de Matemática como eu gosto de gente parva, portanto ofereço-te uma calculadora. Os números estão um bocadinho esbatidos mas se puseres uns autocolantes da hello kitty com o número correspondente, fica uma cena bué de fixe. Atrás vais encontrar, vincado por agulha de compasso, "esta prof e puta"... é a marca, não te assustes. Já não havia Casio's.

Queridas amigas, este ano em vez de vibradores eléctricos todos cocós, vou adoptar a febre do "go natural". Sei que parecem cenouras mas não são... são dildos cor-de-laranja com formatos personalizados e com data de validade. Se puserem no frigorífico duram mais tempo e o frio dá aquele arrepiozinho bom.

Querido namorado, este ano vou-te oferecer um cheque surpresa... dispo as calças e... Surpresa!

E pronto, acho que este Natal vai ser a bombar.

Se alguem apanhasse o meu telemovel

Texting:

Eu: Que tas a fazer?
C: A levar no cu. E tu?

Eu: Deves estar orgulhosa: conseguir teclar e levar no cu ao mesmo tempo.

C: Eu sou assim: Multifacetada

Eu: Dá-lhe uns meses e vais conseguir apanhar no cu enquanto fazes arroz de pato

C: Nunca dei para a culinária. Se for apanhar no cu e fazer as limpezas ao mesmo tempo, isso sim é de valor.

Só me dou com badalhocas, credo.

O Caso Lewinsky

11 ministros.
Quase 40 secretárias(os).
E se for verdade que as secretárias fazem broches aos patrões, temo pelo estado de hidratação dos senhores ministros.

P.s. Não vou fazer um post sobre o Angélico, porque a TVI já o matou e nem eu consigo fazer melhor que isso.

O Casamento da minha irmã

Ontem recebi o convite para apadrinhar o casamento da minha irmã. A minha reacção ao telefone foi "...ahhh". Consegui disfarçar tão bem que a minha irmã agradeceu do fundo do coração o entusiasmo. Não que eu não esteja feliz pelo casal, mas o encontro com TODA a família provoca-me sérias angústias. Vou ter que emborcar muito álcool para conseguir reagir ao questionário do "Então e tu?", "A tua irmã casou-se primeiro que tu" e etc. etc.

E a minha resposta vai ter de oscilar entre o sorriso amarelo e o pois é. A minha mãe bem me diz para cagar e andar que eu só tenho que dar satisfações a mim próprio... exacto mãe, acho que vou seguir o teu exemplo e vou mandar a minha tia-avó "p'rá puta que lhe pariu" ou os meus tios irem apanhar no ilhó que é também a moda a que eu aderi nestes últimos tempos.

Ao que a minha irmã solucionou de imediato com o "o marido está convidado". Ora pois, que a moça sempre teve olho para solucionar os problemas. Pois não é que não há nada mais simples que apresentar à brigada do reumático, o meu mais que tudo de 6 anos. Acho que o tema que a minha irmã está para instaurar chama-se "Um Casamento e Quatro Funerais" após os enfartes e os abanares das cuscas do "eu sempre soube..."

Ou isso ou eu não me responsabilizo pelo meu discurso após 15 gins tónicos, sobre os pormenores sórdidos de viver com a minha irmã. Conhecendo-me como ela me conhece, eu acho que convidar-me para padrinho foi um pequeno momento de loucura da qual ela jamais se irá recuperar nos anos vindouros.

Orgulho

Está muito calor para escrever e também nada se passa. À excepção de ter ontem assistido live ao puxa cabelos e bitchslapping entre fongas no Terreiro do Paço - festa que pensava tratar-se da festa do amor, mas enganei-me.
Reduzindo o tamanho do recinto, conseguiram muito bem retratar o ambiente típico das casas do meio: à pinha para mais rocanço permitir, fazendo sentir na pele as diversas variedades de genitais.
Vou ali comer sardinhas e lavar-me à piscina porque ontem ainda fui lambido na cara por um qualquer desconhecido, sem vergonha, que tem a mania que é cão.

O Ipad

Alguém cá em casa comprou um ipad.
Cheira-me que aquela coisa vai substituir o sexo durante algum tempo.
Pelo menos até se perceber que aquilo não serve para nada.

Alguem está rabiosa e nós temos que saber

Eu não sou fã incondicional da Shakira, apesar de ter vibrado, nas alturas certas, ao som dos hinos para tudo e mais alguma coisa que a senhora compunha. Mas agora, creio que paralelamente às suas convivências íntimas com o Piqué, a colombiana, sob o efeito da coca ou não, anuncia ao mundo que está "rabiosa"; que é assim uma espécie de... estar com vontade de dar o rabo.

E assim passados anos de música desde o clássico austríaco, passando pelos blues do início do século, a música deixou de ser uma ode ao amor, à amizade, à sociedade para ser apenas o anúncio ao mundo, da vontade que a autora tem em desentupir os canos da cave.

"Aruñame la espalda y muérdeme la boca, tu tienes pila y loco haciendo cola" reforça a ideia de que Shakira não está para brincadeiras quando se trata da arte de destacar as fezes. E eu não percebo nada de espanhol... ratata.

Próximos êxitos incluem "Quiero una tocha para ser iluminada" e "Estoy Conosa... Cocorocó"

Dando o corpo ao manifesto

Estou louco de trabalho depois de três semanas de férias. Ninguem merece chegar das férias e malhar 80 horas numa semana. Ninguem merece estar a dormir enquanto está tudo no putedo de copo na mão.

Eu mereço o euromilhões mas Deus está com os tampões nos ouvidos.

Correspondência

E-mail recebido:

De: josemmsilva@xxxxx

Para: clientes@sensil.pt (eu sou um deles portanto)

Re: Vc nao deveria ter feito isso cmg!

Re: juliana@xxxxxxxx

Se fosses para a grande puta que te pariu fazias um favor à humanidade sua vaca leiteira. Chupa aí!
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E-mail recebido número 2:

De: xxxx@xxxxx

Para: clientes@sensil.pt (neste momento provavelmente reduzidos para metade)

A empresa pede desde já desculpa pelo e-mail anteriormente enviado, de linguagem claramente lamentável. Trata-se de um vírus da conta de e-mail.
Atentamente, e pedimos imensas desculpas pelo incómodo.

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Exacto... O vírus que não veio em anexo...
Alguem tem algum emprego para oferecer ao José Silva... Cheira-me que ele está à procura neste momento.

Actos de Nobreza

Eu a cada dia que passa não posso com o raio do Fernando Nobre.
Dá-me vontade de ir à sanita cagar e puxar o autoclismo... e depois puxá-lo outra vez... duas vezes.

A todos os interessados...

Para os 657 parvos de merda que vieram cá parar graças à pesquisa "imagens Sónia Brazão queimada", farei o meu melhor para esclarecer os vossos miolos lerdos:

1- Vocês são doentes. São podres. São nojentos. Precisam de medicação. São doentes.

2- Vocês são dementes. Se têm fetiches com mamas chamuscadas e pachacha tipo grelha do churrasco, são dementes e merecem um internamento condigno pago pelo SNS.

3- Adoro a vossa esperança de achar que eu ia chegar ao hospital e dizer que queria tirar fotos à Sónia Brazão toda nua, enrodilhada e queimadinha e ao dizerem-me que não, eu responder mas eu sou um blogger e escrevo a Schnoof. "Ah!" exclamam os profissionais. "Entre, entre, vamos já despir a doente. Quer que a desliguemos do ventilador para não fazer reflexo ao flash?". Mais uma vez: sois doentes e dementes.

Para aqueles que não percebem um caralho do que eu escrevi porque afinal sois lerdos e eu sou mais estúpido ainda em tentar explicar-vos seja o que for, tomem lá. Satisfaçam-se, gente doente. Desisto.

O Tony e o JPP

Parece que está a cantarolar o Tony. A única coisinha que eu consigo reconhecer ao senhor é a sua capacidade de encher o Pavilhão Atlântico dia após dia, bem como outros estádios por esse mundo fora. Isso e ao menos quando não consegue inventar nada de jeito, copia como é o caso do "Despues de ti no hay nada" e uns quantos clássicos de Ricardo Arjona que julgava já estarem enterrados.

Mas suporto tudo isto e sou capaz de estar numa câmara frigorífica durante uma hora a ouvir o Tony, de mãos atadas, ao invés de ter que ouvir o João Pedro Pais durante cinco minutos.

Além das melodias serem mais sofridas que ter um círio de Fátima a arder no cu, as letras remetem para o verdadeiro abismo. A mais recente que anda aí a badalar nas rádios de má qualidade foi escutada ao ínfimo pormenor com o único propósito da análise meticulosa da letra. E nada. Nada diz com nada. O amor é como o cocó que sai da orelha de um peixe que está a correr nas montanhas gélidas da Etiópia. Alhos, cebolas, pepinos, beringelas; Malmequeres, girassóis, tulipas e cagadelas: tudo do mais disparatado possível com um único propósito de rimar. Tudo envolto numa penosa melodia pela voz de um casapiano que ainda sente as farpas do passado a rasgarem-lhe o ilhó. 

Ouvi-lo é como assistir, através de uma câmara de Big Brother, a alguém na sanita a cagar um daqueles duros.

E é por críticas como estas que a Fnac não me convida a criticar os seus álbuns no seu catálogo. Eles é que perdem.

Um dia no aquaparque

Hoje foi finalmente o dia de ir ao único aquaparque do Algarve que me faltava conhecer. Após muita insistência com uma certa pessoa que só quer praia e areia e ondas lá fomos.

Foi deitado, sentado, de ventre, de cócoras, à frente, atrás... consegui percorrer o Kama Sutra em todos os escorregas. Foi uma correria de criança para poder albergar todos e comida mal confeccionada ao preço de uma estadia no Waldorf-Astoria, passadeiras de águas paradas a fazer caldo de pé de atleta e ver a estrangeirada a escorregar de t-shirt e meias. Estava desejoso de ver alguma a fazer o kamikaze de burka.

Ademais dou os meus parabéns à preocupação com a qualidade da água, uma vez que as senhoras estão sempre a recolher amostras... a 20 cms de distância de mim na piscina da hidromassagem, após ter lá esvaziado a bexiga.

Ao menos ficam a saber que a água não muda de cor... podem deleitar-se.

Tony vai à cidade

Ainda bem que estou no Algarve porque acho que agora decidiram fechar uma ruelazinha sem importância (acho que se chama Avenida da Liberdade) para dar lugar ao belo do picnic ao som de Tony Carreira.

Acho fantástico Portugal dar luz a estes contrastes sociais: numa avenida onde residem luxuosos hotéis e as lojas (quase) mais caras na confecção de vestuário, nada como depois de umas comprinhas espreitar a malta portuguesa e os ciganos com fome, sentados no meio da estrada a enlambuzar-se enquanto esventram sardinhas à pala e ouvem o Michael Bolton nacional. Entretanto, o pessoal que circule por outras bandas... há tantos acessos à Baixa. Até dá para ir por Moscavide se quiserem que é ali ao lado.

Deviam tomar-nos o exemplo e fazer uma morcelada na quinta avenida, seguido de uma tomatina e sempre ao som de Roberto Leal.

Eu não renego a cultura portuguesa mas também não é preciso abadalhocá-la.

Pirosadas

Gosto tanto estar de férias e poder ficar a adorar músicas pirosas até ao cair da noite... Esta música é um exemplo de algo que não me apeteceria muito trazer no ipod no dia-a-dia, mas que durante as férias, sabe a melância a escorrer pelas barbas abaixo em câmara lenta. Até o Rebolation marchava com uns copos (tipo uns 10).

Ofereço-me

Oferece-se:

Trabalhador exímio para emprego que pague bem, incluindo subsídio de refeição cujo trabalho é testar as praias, os restaurantes, as discotecas e os cocktails. Tenho experiência e não precisam de currículo, demonstro-vos a minha capacidade de trabalho na hora.

O limite do nojento

Espanto-me ainda (sim, ainda me espanto) com a veemência de determinadas pessoas em manter o caixote de lixo ao lado das sanitas no intuito de por o papel higiénico usado com a desculpa da homenagem à ecologia. Acredito que haja uma certa preocupação com a ecologia sim, uma vez que um contentor cheio de papéis embebidos em merda torna-se um verdadeiro ecossistema para a multiplicação de inúmeros seres.

Mas o que eu não percebo é o limiar do nojo das pessoas: se ir a uma casa de banho, sentar ao lado de uma colecção inteira de Renova Merda e Renova Mijo alheios, não é nojento, não quero saber mais sobre a vida íntima dessas pessoas que eu quando quiser vomitar ponho uma colher à boca.

Gosto ainda mais quando a pessoa, deparada com o nojenta que ela é, ainda se justifica com o entupimento, como se andássemos a limpar o cu com uma saca de papel de cada vez. Por este prisma, tendo eu 29 anos, a minha casa já devia ser um verdadeiro õceanário de cagalhões à conta dos entupimentos.

Para mim só há uma filosofia porque a outra nem se põe em questão: papel com merda é para a sanita e não para ficar em marinada a subsituir o poder do Brise. Quem não pensa assim é PORCA, PORCA, PORCA.

Problemas...

Ontem foi o que foi. Hoje após uma tarde de praia Ja estou de morangoska na mão novamente. Começo a compreender os problemas dos alcoólicos.

Escherichia Coli

A Escherichia Coli é um bicho que já existe há muitos anos, mas parece que este último é de uma estirpe que promete abanar a barraca. Todavia anda tudo muito manso, e mesmo os epidemiologistas têm andado de férias portanto compete-me a mim fazer o estudo prospectivo.

Segunda-feira
Jaquelina é uma badalhoca.
Jaquelina tem um vibrador sem pilhas.
Jaquelina não lhe apetece ir aos chineses.
Jaquelina vai ao frígorifico buscar o pepino / rabanetes / nabiças / cenouras / beringelas / abóboras infectadas com E. Coli.
Jaquelina dirige-se ao quarto e faz a sua marinada.

Terça-feira

Jaquelina conhece Hernâni.

Jaquelina diz Amo-te

Hernâni diz Amo-te

A magia acontece.

Hernâni diz que não está numa de assentar e que Jaquelina é boa demais para ele.

Hernâni sai e leva consigo o E.Coli no Toni

Quarta-feira

Jaquelina hoje apetece-lhe um gang bang. Hernâni vai às putas...

Acho que não é preciso desenrolar mais sobre o impacto pandémico global da coisa. Eu tenho que explicar tudo.

Just saying...

Eu sei que estou de férias e que já vou no terceiro copo de vinho, mas continuo a achar que sendo verdade ou mentira, a Ana Gomes está subrepticiamente a gritar pelo internamento compulsivo. Descerebrada, desmiolada ou simplesmente deficiente não sei, mas que aquela boca desfurada é fruto da loucura, é e cheira-me que o facto de ter deixado o cérebro na mesa de cabeceira antes de ir para a rua, vai-lhe sair caro.

Crocs.

Ninguem ganha o poder de sedução como aquelas pessoas que, mesmo aperaltadas de cima a baixo, se revestem de um calçado que me dá ânsias: crocs. Não sei se é por estarmos na época da sardinha e as pessoas quererem sentir isso na alma, mas os crocs conseguiram tornar as pessoas 5 vezes mais feias e 10 vezes menos apetecíveis do ponto de visto relacional / sexual ou até para tomar um café, deus me livre.

Não é que seja necessário passar o dia de Louboutins ou Merlin ou qualquer outra sola que esteja na berra e, ao mesmo tempo, sobrevalorizado no preço, mas foda-se, crocs?!

Remontam para o tempo do botim, só que neste caso inacabado e esburacado. Estou ainda a testar a hipótese estatística sobre se:

H0: As crocs são a vestimenta mais feia que se conhece.

H1: Calças de fato de treino com sapato alto de verniz são a vestimenta mais puta feia que se conhece.

Eu não sou nenhum especialista em moda mas também não sou imune às náuseas. Crocs é para as criancinhas e para arranjar peixe (e mesmo assim, com aqueles buracos, a água do peixe a entrar por ali "adentro", não sei). Tudo o resto, eu vou acreditar que seja uma humilde homenagem às coisas feias deste mundo que também merecem a vida.

As pressas

Fui literalmente arrancado da cama ao som da pandeireta quase. Rápido rápido porque temos que ir almoçar com uns amigos nossos. E onde e esse especial repasto para o qual tive de me por pronto em dois segundos? Burger king pois.

Doentes...

Eu acho que há gente muito doente neste mundo e a necessitar de grandes intervenções cerebrais lobotómicas porque já nem com psiquiatria se vai lá. Eu rezo por essas pessoas a cada dia que passa.

Portugal encostado à esquina

Eu sei que dado o panorama nacional de crise, crise e mais crise, investir no turismo é uma mais-valia. Mas daí até mudar de Algarve para ALLgarve, parece-me a propaganda mais deficiente de sempre. Como se a grande dificuldade dos ingleses em pronunciar Algarve se devesse à existência só de um L. Isto só mostra o quanto estamos abertos para nos vendermos a todo o custo, com ou sem preservativo.

Já nos E.U.A., sempre existiram lá comunidades gigantes de portugueses, e nunca em momento algum, mudaram o nome para "Massachuças". Assim como passar de London a Londini - uma homenagem a todos os indianos que lá permanecem.

Mas em Portugal não: se há ingleses, então passa para ALLgarve. Qualquer dia Martim Moniz escreve-se com o alfabeto chinês.

Vou andar com uma ferradura ao pescoço

Depois de andar a pagar três meses em aluguer de carros à espera que o meu carro chegasse da fábrica, finalmente chegou: noutra cor completamente diferente. Fiquei sem saber se mandava enfiar pelo cu acima do vendedor ou se explodia.

Desisto. Não me estou a ver a ficar mais 3 meses à espera de outro carro enquanto gasto balúrdios em alugueres. Alguém conhece alguma coisa com 4 rodas que me leve do ponto A ao ponto B, pelo menos nos próximos 5 anos, a bom preço? Estou por tudo...

Diário de férias - acabadinho de acordar

Estou a adorar ver meia dúzia de pedantes que não têm onde cair mortos, sentados no Você na TV a comentar a vida da Sónia Brazão. Assim, enquanto dizem barbaridades à papo seco porque são muito amigos e sabem tudo da amiga, a pobre nem pode levantar a cabeça da cama para contestar seja o que for. Isto ao mesmo tempo que anunciam o casting para mais uma edição da Casa do Putedo Segredo.

Vou mas é tomar duche e seguir para Sevilha ver se há lá ipads e ténis PUMA porque isto de comprar cá dentro é muito bonito, se houvesse cá as coisas.

A FON-ZON só me FOD.

Ora que eu, estando de férias, e não me apetecendo utilizar a minha pen banda larga, optei por adquirir o fantástico pacote HotSpot da Zon que é a Fon. Paguei portanto 7,50 euros à Zon Fon e recebi o mail da Zon a comprovar recepção de pagamento.

Passadas umas horas depois de confirmar o registo, nada. Liguei portanto à Zon, porque a Fon não tem contacto (linha de apoio) absolutamente nenhum e até pode ser uma empresa inexistente. Ainda procurei nos Termos de Responsabilidade em que refere que a toda a propriedade intelectual, criativa, etc. etc. é da responsabilidade da Zon.

Lá me atendeu a señorita e expus-lhe o sucedido. Afinal ela não pode resolver nada porque aquilo é a Zon e o serviço é a Fon. Tudo bem... nem estive para entrar em pormenores sobre o e-mail da Zon e sobre todo o termo de responsabilidade em que a Zon é dona de tudo o que faz a Fon em Portugal. Então pode-me entregar o contacto da Fon? A Zon não tem contacto da Fon, porque é só uma parceria Zon Fon, mas só para receber o dinheiro. Para resolver problemas, nem pensar. Conclusão: tive de fazer duas queixas separadas: uma à Zon que, no que diz respeito a problemas, não conhece sequer a Fon nem nunca ouviu falar dessa senhora; e outra à Fon que teve de ser por e-mail e que tenho de esperar paciente e eternamente para uma resposta enquanto o tempo que eu já paguei vai passando.

Eu sei que reclamo muito, mas há coisas que me FODem e esta coisa do "ninguem sabe nada" é uma delas. Ainda para mais o slogan deles é "a internet está no ar"... pois deve estar no ar porque cá em casa, népias.

Dias de Merda

Hoje não escrevi absolutamente nada no blog. Mas sempre tudo muito justificado:

Acordei e fiz as malas para ir rumo ao Algarve, não sem antes passar pela Escola primária, depositar o meu papel de voto (começo a achar que com tantos avanços tecnológicos, este acto eleitoral começa a roçar o medieval).

Sempre a correr, e com medo de não apanhar o comboio a tempo, lá me deixei guiar pelo taxista e assim cheguei 20 minutos mais cedo ao local de embarque.

Tudo vazio até à chegada de uns vinte quaisquer nórdicos com umas malonas desportivas, sendo que dois sentaram-se ao meu lado, com um bafio a álcool que só Deus sabe. E nisto começa aquele chatting que eu dispenso, por parte do neandertal de dentes castanhos que segurava uma garrafa de gin:

Falas inglês? Yes. Muito? Yes. É o comboio para Faro? Yes. Somos a equipa de futebol da Noruega. Mm hmm, eu não sou fã de futebol. Perdemos. Sorriso amarelo mudo. Queres um bocadinho de álcool? É muito cedo para beber. Aquele é o meu colega heterossexual, ele gosta de raparigas. Interessante. Aquele é o melhor homem que eu já conheci, ele é homossexual. Interessante. Tu és gay certo? Acho que não tens muito a ver com isso. Tens entradas no cabelo, és gay. Desculpa? Sim, foi assim que percebi que eras gay. Porque estou  a ficar careca? O meu pai é careca... Ah então o teu pai também é gay? O quê?! Que conversa de parva. Namoras? Não tens nada a ver com isso. Eras capaz de trair o teu namorado ou namorada? Eu não disse que não tinhas nada a ver com isso? Desculpa, eu estava a intrometer-me? Estavas.

Não achas o meu amigo giro? Deve ser. Aquele é gay de certeza (nisto passa um homem com as vestimentas a roçar o Castelo Branco) e comecei-me a rir. Pensando tratar-se de uma brecha no meu incómodo, levo com a mão da besta bêbada a fazer-me festinhas nas costas. Chegou o comboio, e parti para a minha carruagem sem ai nem ui que isto há gente muito parva e ainda para mais, só me calha gente feia na rifa.

Finalmente sossego.

Senta-se um rapaz, este sim, quase a anunciar na testa que é gay, mesmo à minha frente, porque calhou-me aqueles lugares de 4 com mesa. Telefonam-lhe. Tu fazes-me sentir mal. Tu tratas-me mal nesta relação. Eu preciso de um homem que me trate bem. Começa o choro. Valha-me Deus. Agora o soluçar. E o ranho a escorrer pelo nariz abaixo. Lá vai uma manga. Lá vai outra. Agora a palma da mão. E o choro continuou. E põe os óculos de sol. E eu passei uma viagem inteira a meio metro de distância de uma Madalena perdida que soluçava a viagem inteira e escorria lágrimas que já metia dó.

E finalmente cheguei ao Algarve. Ganhou o Passos Coelho.

Move Your Body

Depois de um jantar de cinco pratos contidos (apesar de haver sempre a piada do exagero que eu acho que já é por ser moda), hoje é dia de praia, copos e body-movin'...



Adoro esta versão!

Eu e a minha noção de peso

Adoro quando a receita diz 200gr. de beterraba e eu compro 4 beterrabas grandes. Conclusão: 200 gramas é metade de uma. Mas que puta de balança mental é que eu tenho?!

Agora vai de salada de beterraba até 2015 ou então vou propor aos convidados para brincarem quem enfia as beterrabas mais depressa no cu.

Jantares

Gosto muito de jantar com amigos... de preferência num restaurante ou na casa deles. Mas por vezes, calha-me a feliz tarefa de preparar um jantar para uma manada.

Não é que eu não goste de fazer jantares mas aquele sentimento de não querer desiludir (estilo Bree) leva-me a ir um bocadinho mais além do que um simples Rancho à Viseu que alimentaria perfeitamente meia dúzia de porcos.

Como consequência, deparo-me sempre com dois defeitos:

1- vou buscar receitas a sites de putas velhas americanas estilo Martha Stewart que não têm vibradores então fazem receitas de HOOOORAS, sendo que muitos dos ingredientes nem existem em Portugal pelo que tenho que os fazer "à casa", do nada. E eu a embarcar nessa merda.

2- Tenho sempre o fetiche que vai-me entrar pela porta adentro, toda a equipa de rugby da selecção norte-americana, então acabo sempre por comprar e fazer o quadruplo do previsto, quando na realidade é um jantar para meia dúzia. Cheguei, por vezes, a ter que esconder travessas inteiras por estrear com vergonha dos comentários que já se andavam a tecer sobre o exagero de comida. Por vezes, até tenho suores, quando já está tudo de pança à mostra e com o elástico das cuecas esticado, e ainda me faltam servir dois pratos.

Conclusão: dou por mim na cozinha a gritar "Nunca mais me enfiam os dedos no cu com estes jantares" e "é a última vez que me fodem a seco nesta merda" enquanto atiro com os tachos, corto os dedos em vez da cebola, deixo as cascas do ovo cair dentro da tigela. É o que me está a acontecer agora. Isso, e a minha praga mental de acabarem a noite com uma disenteria para eu pelo menos relaxar e divertir-me um bocado.

Um anúncio badalhoco que nunca esquecerei

Porque hoje é Dia da Criança e porque faz calor...

Situações em que o aborto devia ser aos pais.

Constou-me que houve um casal de lerdos em Israel que, para mal da criança, pariram. Eram ambos viciadíssimos em facebook e entre Farmville e Café World, lá arranjaram um tempinho para pregar uma berlaitada.

Acontece que nove meses depois, a viciada lá começou com contracções e, embora a custo, deixou os morangos a apodrecer enquanto foi a correr para o hospital para soltar a criança. E qual é coisa, qual é ela, não é a Lionce da Floriporca, mas é um nome tão feio como o dela?

Pois... a criança chama-se Like. Uma pura homenagem ao facebook. Nasceu, vai crescer, ser gozada, levar no focinho, apresentar-se a cargos de trabalho, tentar engatar homens, sempre com que nome? Like. Tudo porque os pais não largam o Feice (deve ser o nome caso fosse rapaz).

Vá lá que não são viciados em sexo senão a pobre da criatura chamava-se Cona.