Bernardina... que saudades

Como este blog é um blog cheio de classe e de aprendizagem, junto-vos um vídeo da eloquente Bernardina a introduzir termos novos no léxico português.

Apresento-vos: o dia em que deixamos de dizer cona e passamos a dizer xaroca.

Quando andamos a adiar o divórcio

Depois de um Dia dos Namorados bem regado com vinho para que eu e a minha amiga nos pudéssemos esquecer que tínhamos orientações sexuais diferentes, hoje decidimo-nos divorciar.

Muitas razões haviam para ficar e muitas coisas fingi não reparar para não me chatear, nem partir a loiça toda.

Não vou mencionar o quanto me incomodava as narinas de cada vez que ela se ria às gargalhadas e peidava alegremente sem se aperceber, estilo metralhadora a acompanhar a gargalhada em uníssono.

Não vou mencionar o facto de ela ter passado seis meses a tirar macaquinhos do nariz e fazer rolinhos na mesa da sala de jantar até o dia em que deixamos lá uma travessa e tivemos de deitar ácido na mesa para aquilo se descolar, sempre sob o queixume de que "se calhar a travessa estava tão quente que colou"... se calhar.

Nem vou mencionar o quanto me repudiava ela usar a minha manteiga de amendoim para fazer obscenidades no quarto com os gatos e depois voltar a por a manteiga no frasco para posteriormente servir um brunch cá em casa para os amigos com "bolinhos de amendoim saborosos caseiros".

Até lhe perdoei as vergonhas que passava quando ela colocava o vibrador na máquina de lavar a loiça para depois servir vinho aos meus amigos e corar quando vislumbrava um pêlo púbico a boiar em Periquita e eles beberem por constrangimento de demonstrarem que repararam. 

Agora chegar a casa cansado do trabalho e ver que ela ainda não me lavou o prato dos cereais, é a gota de água.

Sempre achei que eras uma senhora mas hoje descobri que eras uma porca. Hoje. Adeus

Ontem fiz a festa

Ontem decidi celebrar o meu aniversário em comunidade. Prometi a mim mesmo que era o último ano que festejaria em Fevereiro e que no próximo ano, a minha data de nascimento será em Junho. Porque se os meus pais não souberam escolher uma data melhor para me fazerem, eu não tenho que pagar por isso para o resto da minha vida.

Agarrei num chapéu e seleccionei as pessoas mais badalhocas do meu círculo de amigos, e procedi ao convite.

Como os meus amigos não são pessoas que se possam levar à rua em público, nem tampouco apresentar aos pais de ninguém, e muito menos levar a um restaurante onde existam outros seres humanos, marquei o jantar numa casa particular que faz eventos. E avisei o dono. E dei umas notas à empregada.

Como os meus amigos foram dotados pela genética com fígados de búfalos, rapidamente percebi que meia garrafa de vinho por pessoa era como dar amendoins a um elefante. Levei vinho de saco numa caixa com torneira porque se os meus amigos não tiverem vinho em perfusão contínua, começam a roer a mesa e a própria roupa. Se beberem vinho, dançam a Macarena e fazem "comboios obscenos". Eu prefiro o segundo. Até porque preciso de documentação fotográfica para mantê-los sob chantagem eterna. Senão não seria amizade verdadeira.

No final, acabei a noite bêbado e hoje acordei a sentir o peso da idade na cabeça. Para o ano há mais. Em Junho. 

Happy Birthday para mim

Ontem não pus aqui os pés que estava demasiado ocupado a celebrar o meu aniversário. Estou a um passo da calvície, dos pêlos púbicos grisalhos e das bolas descaídas em saca enrugada.

Levei com a praxe do costume de ver o meu mural virtual social invadido pelas fotos mais comprometedoras que encontravam no baú, também levei com gatinhos e bolinhos de pessoas susceptíveis ao putedo e não levei no rabo.

O meu melhor presente de aniversário foi saber que a minha chefe ia embora. E mais comentários não irei tecer sobre o assunto porque o mundo virtual é um bidé e eu prezo o meu emprego. Mais ou menos.

O meu segundo melhor presente foi ter encontrado um apartamento para arrendar com tudo bom, à excepção do tamanho mínimo da sala que é perfeita para enclausurar pessoas indesejadas, dar um peido, fechar a porta e vê-las morrer lentamente.

O pior presente foi ainda não ter reservado nenhum restaurante para o meu jantar de aniversário amanhã. Pelo sim pelo não, fiz uma pré reserva no McDonald's.

Carnaval

Mais uma noite de Carnaval se passou, e pelo silêncio que se avista nas ruas, calculo que meia população masculina de Torres acordou com as partes peludas de uma matrafona encostado à cara, depois de uma bela noite de copos.

O país voltou a poder usufruir de tolerância. Eu não. Os outros. No máximo, conseguirei sair a horas de ver um desfile de Carnaval típico português. Daqueles com mulheres roliças em cima dos saltos a tremerem de frio "sambarem" enquanto exibem os seus carnudos e proeminentes mamilos. Tudo ao som da nossa portuguesa Ivete Sangalo.

Ou então vou simplesmente beber copos e usufruir da experiência das partes peludas na cara.

Sunday Life

Em jeito de renovação espiritual (e porque estava aborrecido), resolvi reinstalar aquela aplicação que nos traz o príncipe encantado numa bandeja com juras de amor eterno. Sentei-me no sofá, acendi uma vela, fiz um chá, pus música ambiente, ignorei a minha amiga no sofá ao lado a falar sobre as maravilhas do seu vibrador XL2016, e instalei a dita.

Após selecção criteriosa de fotografias em que não estivesse com algum macaco à porta, pus mãos à obra.

Descobri com esta aplicação que 90% dos meus conhecidos estão solteiros quando pensava que já iam no terceiro filho (ou então estão a brincar além-cerca). Descobri também muitas caras repetidas o que diz muito acerca do sucesso casamenteiro desta aplicação. Alheio às provas irrefutáveis prossegui.

Descobri que 80% dos candidatos andaram na Faculdade de Medicina de Lisboa, pelo que começo a achar que o verdadeiro Trumps está nas instituições do SNS. E já sei que escuso de ir à urgência em dia de Arraial Gay porque ninguém lá está. Se algo me acontecer, tomo um Brufen. Esperar por esperar, espero em casa. Ou no Arraial.

E redescobri que todas as conversas começam da mesma forma:

- Olá

- Olá

- Tudo bem?

- Tudo e ctg?

- Tb.

E é isso. Depois, ou proponho-os em casamento de seguida em jeito psicopata ou falo sobre o tempo. Uma verdadeira emoção isto.

Quase Carnaval

Ainda não é Carnaval mas hoje já meio mundo se mascara uma vez que com estes governos, tolerância de ponto é sempre uma incógnita. E ninguém quer ter um fato de Cinderela no armário a ganhar pó.

Hoje para celebrar o meu Carnaval em grande, tenho um jantar com os meus dois ex-namorados (update: um já se cortou) e seus namorados. Aos olhos deles, eu vou mascarado de loser porque teimo em não casar com o primeiro que me aparece à frente e ter filhos e cães.

Depois em jeito de celebração, os meus amigos solteiros querem arrastar-me para uma festa na Casa de Horrores (aka Trumps). Queria ir de Elsa do Frozen, mas cheira-me que essa máscara vai abundar por aqueles lados.

Vou mascarar-me de puta que assim só tenho que lavar as partes baixas e estou pronto. Só hoje.

Family Love

Irmã a candidatar-se para o seu primeiro emprego:

- Schnoof, o que se responde a 2 pontos fracos e 2 pontos fortes numa entrevista?

- Sou mal cheirosa e peido-me muito. Por outro lado sou boa a fazer a digestão e sou boa a disfarçar que não fui eu.

Amanhã já lhe pergunto como correu.

Psicanálise barata

Todos nós temos aquela "amiga" no facebook cuja "amizade" aceitamos porque, uma vez por mês, sentimos a obrigação moral de corresponder ao Bom dia enquanto nos cruzamos. Só conhecemos de vista mas, voilá, pedido de amizade. É a lei do facebook.

Mas como eu não sou chibo vou mantê-la no anonimato. Não com nomes falsos do género Dina que já sabemos que se refere à Alexandrina, ou Mitó para Maria Antónia, ou Geraldina Gertrudes que sabemos que é claramente a Rita.

Desenvolvi uma técnica infalível de anonimato (schnoof proof) que consiste em alterar algumas letras do nome verdadeiro e assim a identidade da pessoa fica completamente indecifrável. Falemos então da Margaruda.

A Margaruda usa o perfil do facebook para mandar recadinhos. Não para os 1500 amigos que ela tem. Para uma pessoa apenas. Que provável já a bloqueou.

A Margaruda lança frases "do Ghandi" que retratam o valor das mulheres e o valor que o homem deve dar à mulher que tem ao invés de ir a correr atrás de outra; a dignidade do homem que fica ao lado da mulher (da Margaruda) para todo o sempre.

A Margaruda quando vê que ele ainda não fez like, começa a ficar ressabiada. Eis que surgem as frases que revelam o quanto o homem vai rebolar na lama e vai querer voltar para ela e nessa altura, eu, Margaruda, "não tô nem aí" porque sou feliz.

Quando a Margaruda vê que o destinatário não faz like, assim como 99% dos amigos que começam a sentir-se desconfortáveis em frente ao ecrã, eis que lança frases para o mundo avisando para o "ex?" parar de a chatear porque ela é feliz. Perguntam-se porque é que a Margaruda não se limitou a dizer isso por sms? Porque nunca as recebeu.

Eu não conheço a Margaruda. Já percebi que a Margaruda foi cornuda. Provavelmente porque era muito peluda (?). E ficou choruda. E ressabiuda. Embora para se sujeitar a tanta exposição desnecessária, deveria ficar muda. Para voltar a ser feliz mais depressa. Para voltar a apaixonar-se e sentir-se sortuda. Para bem dela. E para bem dos seus amigos que um dia a irão bloquear porque a Margaruda está a ficar maçuda.

Nunca fui muito bom a fazer as pazes...

Depois deste fantástico episódio, a minha ex empregada (de raça negra - depois entenderão) decidiu que afinal era tudo brincadeira e que afinal os subsídios eram apenas uma tentativa brincalhona de me extorquir o máximo de dinheiro possível.

O meu sentimento de pena fez com que a recontratasse porque, na verdade, ela "precisava de trabalhar". Alheio ao facto de que as próximas limpezas poderão implicar limpeza completa e que poderei eventualmente chegar a casa sem a presença maçadora de móveis e electrodomésticos, decidi apostar na boa vontade da senhora.

Uma vez que estávamos numa de pazes, decidi enviar a seguinte mensagem:

"Karine, indique-me o seu IBAN para poder efectuar os próximos pagamentos por transferência"

O meu telemóvel, como tem vida própria, decidiu enviar:

"Katinga, indique-me o seu IBAN para poder efectuar os próximos pagamentos por transferência"

Pelo sim pelo não, vou enfiar a Bimby no cofre...

33 anos depois, percebi o que significa "ter um ar fodível"...

Hoje tinha tudo preparado para uma noite calma de jantar, chá e um livro. Como sou o exemplo vivo do homem dos planos furados, a minha amiga teve uma ideia luminosa.

Orgulhou-se do facto de nunca ter ganho nada na vida e, logo hoje, ter ganho uma análise gratuita à água caseira. Não lhe querendo estragar a alegria de viver, não quis mencionar que a única água que ela ganhou foi um balde de água fria.

O senhor lá chegou com o seu laboratório de análises às costas e ávido para investigar, sem qualquer custo, se a nossa água sai da torneira com moléculas de fezes. Não que me espante a água vir com vestígios de fezes uma vez que já lambi muitos cus, mas o senhor estava a deixar bem claro que isso era uma coisa má. Remeti-me ao silêncio.

O senhor falou em cloro. E em calcário. Muito calcário. Perguntou se sentia a pele ou as mucosas secas após o duche. Sabia que ao dizer que sim, eu ia abrir as portas a uma gama de televendas piores que a festa do tupperware. Respondi-lhe que lavo-me com óleos. Por algum motivo que eu desconheço, o senhor continuou a achar que eu era heterossexual. 

(Na verdade lavo-me em óleos e quando tenho os lábios secos, uso o labello da minha amiga. Excepto quando aquilo sabe a pila. Aí como-o. Achei melhor não dizer isto em voz alta.)

O senhor fez os testes. Engoliu em seco quando percebeu que a nossa água da torneira não tem calcário. E fingiu que éramos cegos quando percebemos que a água da torneira tinha um pH neutro perfeito, ao contrário da água "especialmente tratada" que tinha um pH ácido. Ainda fiquei na dúvida se a intenção do homem era provocar-nos úlceras para depois impingir-nos embalagens caríssimas de omeprazol.

Não compramos porra nenhuma. Duvido que ele tenha ficado surpreendido uma vez que não estávamos propriamente a deitar gotas de entusiasmo com tudo aquilo. Posteriormente preenchemos um questionário sobre... colchões (?!) e depois o senhor lá começou a pedir contactos de amigos para analisar as suas águas. Momento este em que fingi que estava a receber uma chamada importantíssima. Depois pensei na noite que a minha amiga me tinha acabado de foder, e na quantidade de vezes que os meus amigos já me foderam a vida ao longo dos meus 33 anos, virei costas e entreguei-lhe a minha lista telefónica completa.

Boa noite.