segunda-feira, 1 de fevereiro de 2016

33 anos depois, percebi o que significa "ter um ar fodível"...

Hoje tinha tudo preparado para uma noite calma de jantar, chá e um livro. Como sou o exemplo vivo do homem dos planos furados, a minha amiga teve uma ideia luminosa.

Orgulhou-se do facto de nunca ter ganho nada na vida e, logo hoje, ter ganho uma análise gratuita à água caseira. Não lhe querendo estragar a alegria de viver, não quis mencionar que a única água que ela ganhou foi um balde de água fria.

O senhor lá chegou com o seu laboratório de análises às costas e ávido para investigar, sem qualquer custo, se a nossa água sai da torneira com moléculas de fezes. Não que me espante a água vir com vestígios de fezes uma vez que já lambi muitos cus, mas o senhor estava a deixar bem claro que isso era uma coisa má. Remeti-me ao silêncio.

O senhor falou em cloro. E em calcário. Muito calcário. Perguntou se sentia a pele ou as mucosas secas após o duche. Sabia que ao dizer que sim, eu ia abrir as portas a uma gama de televendas piores que a festa do tupperware. Respondi-lhe que lavo-me com óleos. Por algum motivo que eu desconheço, o senhor continuou a achar que eu era heterossexual. 

(Na verdade lavo-me em óleos e quando tenho os lábios secos, uso o labello da minha amiga. Excepto quando aquilo sabe a pila. Aí como-o. Achei melhor não dizer isto em voz alta.)

O senhor fez os testes. Engoliu em seco quando percebeu que a nossa água da torneira não tem calcário. E fingiu que éramos cegos quando percebemos que a água da torneira tinha um pH neutro perfeito, ao contrário da água "especialmente tratada" que tinha um pH ácido. Ainda fiquei na dúvida se a intenção do homem era provocar-nos úlceras para depois impingir-nos embalagens caríssimas de omeprazol.

Não compramos porra nenhuma. Duvido que ele tenha ficado surpreendido uma vez que não estávamos propriamente a deitar gotas de entusiasmo com tudo aquilo. Posteriormente preenchemos um questionário sobre... colchões (?!) e depois o senhor lá começou a pedir contactos de amigos para analisar as suas águas. Momento este em que fingi que estava a receber uma chamada importantíssima. Depois pensei na noite que a minha amiga me tinha acabado de foder, e na quantidade de vezes que os meus amigos já me foderam a vida ao longo dos meus 33 anos, virei costas e entreguei-lhe a minha lista telefónica completa.

Boa noite.



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