De há uns tempos para cá, a Natureza encarregou-se de me fazer envelhecer de forma menos sexy, retirando-me cabelos da parte de cima. Deixando todos os outros, porque a Natureza também tem sentido de humor.
De há uns tempos para cá, estou pronto para enfiar paus incandescentes pelo cu acima de quem canta que é dos carecas que elas gostam mais, ao mesmo tempo que ostentam jubas capazes de albergar uma comunidade emigrante de piolhos. É como quando me viro para pessoas feias e digo que o que conta é o interior. Claro que para mim é fácil dizer isso porque nasci lindo, mas é condescendente. E é mentira. O único fundo que se aproveita de uma pessoa muito feia é quando se tira as cuecas, depois de três litros de vinho e com um pano na cabeça.
Como eu sou contra o envelhecimento e vou provavelmente ser um ávido consumidor de botox até ficar com as fuças arreganhadas, comprei finalmente terapêutica hormonal. Aquilo é caro como a merda e optei por comprar o quintuplo da dose, que é como quem diz, a dose para problemas de próstata. Mas é cinco vezes mais barato, porque aparentemente a próstata é mais importante que o cabelo.
Como eu tenho a potência sexual de um cavalo constantemente a ser amarrado pela Cicciolina, pensei seriamente em tomar o comprimido inteiro para ver se acalmava um bocadinho. Mas como tenho medo de ser um cabeludo que não fode, optei por cortar aqueles comprimidos em três transformando a minha bancada da cozinha num balcão de coca. O que também me daria um jeitão olhar para o espelho com alucinações de estar como a Tina Turner.
Portanto se virem o Rei Leão a passar nos próximos dias, sou eu. Sob hormônios.
Tive pena que não tenha mostrado o mamilo, mas a julgar pelas últimas capas da Playboy em Portugal, ninguém mostra os mamilos em Portugal a não ser a Ana Malhoa... e José Cid. Houve momentos em que pensei que ia mostrar a ratonga para que as receitas das imagens vendidas revertessem a favor da dívida portuguesa ao FMI. Nadinha. Nem uma pele morta.
A vantagem de não foder há muito tempo é que, ao longo do tempo, instala-se o hábito de não foder e, de forma progressiva, já nem sequer pensamos nisso como algo a fazer. O próximo patamar é adquirir um gato.
Não caí, embora houvesse quem o tenha feito por mim; não parti nenhuma perninha embora houvesse quem tivesse de faltar ao espectáculo por estar com a perna toda engessada; caguei-me todo mas isso faz parte do processo de fitness pre-show.
Dada a minha facilidade em pisar palcos e o meu à vontade com os públicos, sou presenteado novamente este ano com "os nêrves". Isto tudo com 48 horas de antecedência ao espectáculo porque não bastava ser no próprio dia. Claro que não poderiam ser nêrves quaisquer... o meu corpo arranja sempre maneira de se auto emagrecer desfazendo-se em merda (diarreia superiores a 7 vezes / dia) e descargas de adrenalina semelhantes à morte anunciada a ponto de me nausear qual prenha de trigémeos em primeiro trimestre.
A dois dias dos Santos, depois de tanta antecipação sobre o melhor bailarico e a bebedeira mais Santa, decide-se-me aparecer uma puta de uma cárie. Eu que nunca tive nenhuma, lembrei-me de ter uma agora. 
Cheguei ao local de combate à procura da primeira velha para atropelar e partir perninhas em jeito de aquecimento e qual o meu espanto quando chego lá e está tudo calmo, qual pássara abandonada. Tudo em modo tranquilidade, prateleiras cheias de Sagres em véspera de jogo, o feijão da Compal lá intocado como se padecesse de sífilis.
