Os livros perfeitos para a minha estante

A poucos dias do meu aniversário, ando a tentar mandar vir alguns livros ingleses cá p'ra casa que me façam perder uns valentes cagalhões de tanto rir. E não posso fazer isso em Portugal porque 99% dos livros portugueses são sobre o amor e a desgraça. E quanto a isso, ide à puta que vos pariu: eu VIVO em Portugal, eu não preciso de LER sobre isso.

Não obstante, deparei-me com um belo site sobre livros que eu não quero ler mas que gostaria de ter na estante para que as pessoas possam pensar que eu sou realmente tão estúpido quanto tento parecer:

Não fosse a silhueta da paciente e eu ia jurar que se tratava de um manual de Veterinária, que não há como inspeccionar uma bela rata no pasto.

Isto será provavelmente na onda do livro "Como fazer amigos". Pessoas que sentem a necessidade de comprar livros sobre competências sociais são, claramente, pessoas que nunca as irão ter. Deal with eternal solitude, losers.

Adoro livros que já nos contam os pontos altos da história, só pela capa. Poupa-me várias horas de leitura desnecessária porque um marido que trai a mulher à porta de casa com a mulher em casa, é definitivamente um enredo que não merece o meu precioso tempo.

A minha aposta vai para não nadar no meio do caralho do Oceano Atlântico. Mas 400 páginas elucidar-lhe-ão melhor.

A minha aposta de idades vai para cima de 10 anos porque, convenhamos, nenhuma criança consegue colorir tanto pormenor da pistola na perfeição.

Só de ler o título já sinto dois caroços.

Um livro geralmente tende a passar pela mão de, pelo menos, 30 pessoas antes de passar às bancas. E não houve uma única puta que se questionou.

Oh yay! Um manual de gestão para combater a crise.

O facto de que este livro vai já em segunda edição, perturba-me a cabeça circuncisada do meu caralho.

Yum!

Porque é mais difícil que matemática e precisa de um livro. Quando acabar de ler o livro, provavelmente já terei cagado nas calças o que é tão melhor.