Madrid - Día Dós

Depois de ter passado a noite a sonhar, lá acordei para a realidade com a cabeça a poucos milímetros do barrote que se encontrava sobre a minha cama. O despertador lá tocou umas três vezes, mas visto que os outros estavam a fingir-se mortos, acordamos as 11:45. E fomos um a um rumo ao nosso banho de cócoras.

Já na rua, fomos tomar o pequeno almoço a uma casinha engraçada ali entre o Sol e a Gran Vía. Aproveitamos a manhã para mostrar lo mejor de Madrid ao nosso amigo que nunca tinha passado de Badajoz quando o pai o obrigava a ir às putas. Havia uma feira de Natal na Plaza Mayor que aproveitamos para não comprar nada e tentamos enfiar-nos pela chouriçada de gente que se encontrava a amorfar tapas no Mercado San Miguel. 

Fizemos a Gran Vía na busca de mais coisas para encher os nossos "closets" porque está na hora de dar de comer às traças. 

Para gastar o bilhete de 10 viagens de metro que estupidamente compramos, fomos para uma estação nos confins à procura da Hollister para a nossa bicha amiga poder comprar as calças de fato de treino iguais às do Cláudio da Casa dos Segredos. Quando uma Casa tão bem frequentada serve de pivôt da moda aos meus amigos, está na hora de mudar de amigos. Felizmente chegamos a uma zona tipo Damaia mas em melhor, e rapidamente nos apercebemos que a única loja de roupa que ali iríamos encontrar era a Tienda da Maria Conchita. Gastamos mais uma viagem rumo a Salamanca.

Já em Salamanca, percorremos as lojas tão acessíveis aos nossos miseráveis bolsos. A minha amiga Dondoca lá insistiu para andarmos sem parar por entre Chanéis e Carolinas Herreras e acabou por comprar um scone na boutique da esquina.

Demos com a Abercrombie e lá nos enfiamos dentro daquele antro do pecado. Não literalmente claro. Encontrei uma linda camisola com gola de cona que estava decidido a comprar até ver que aquele conjunto de pedaços de ovelha esquartejada custava a módica quantia de duzentos euros. Visto tratar-se de um roubo descarado, estava decidido a roubá-lo mas não tinha espaço no saco. Assim sendo podem comprá-lo aqui e evitam andar que nem loucos em centros comerciais à procura do meu presente.

O meu amigo demorou eternidades a experimentar "calças-Cláudio" mas lá se decidiu quando já mostrávamos sinais de intoxicação por perfume / ambientador Abercrombie.

À saída um belo moçoilo de tronco nu perguntou por uma foto. Ora eu sei que qualquer pessoa com olhos na cara quer tirar uma foto comigo não vá correr o risco de nunca mais poder ver este belo pedaço de carne. Mas se não me ofereciam o casaco de lã, eu também não ia oferecer a minha foto. Chora p'raí.

Ainda em Salamanca, a nossa amiga Dondoca sugeriu um restaurante de Tapas. Eu fico muito apreensivo com os restaurantes gourmet que as minhas amigas pseudo-chic escolhem. Porque se há coisa que enerva uma pessoa que gosta de comer doses industriais de comida, é levar com um prato onde constam duas ervilhas gourmet e um pepino baby e ter que perguntar à empregada se aquilo fosse o tamanho do caralho do marido se ela ia sair da "refeição" satisfeita. E a sério que tento evitar a todo o custo provocar a vergonha alheia aos meus acompanhantes.

E quando ouvi tapas estava em crer que ia ter que ser muito porco com a señorita. E isso custa-me. 

Mas não. O restaurante Lateral tinha bom ar, como diriam os meus amigos armados, escolhemos quase todas as tapas óptimas que haviam na lista até estarmos a rebentar e a sentir o cocó a dizer olá às cuecas e no final pagamos 20 euros. Estoy muy encantado.

Éramos para ir ao Gabana abanar a peida mas quando percebemos que iríamos todos em frete por causa dos outros, abandonamos a ideia. Eu só ia para ver se a minha amiga levava umas valentes nalgadas de um latino qualquer com pêlo Tony Ramos e com as bolas a cheirar a tortilhas. Mas ela não estava com disposição. Fomos para o hotel ver televisão e adormecemos ao som de uma Conchita a abanar as mamas a pedir para ligarmos para um número qualquer na esperança de ouvi-la bater com as mamas no bocal do telefone.