Amanhã é feriado

No ano passado, mantive-me fechado em casa nas celebrações do Dia do Trabalhador. Este ano, vou prestar homenagem à minha condição de trabalhador de longa data, sujeito a lidar com chulices do patronato e a lidar com pessoas em lista de espera por um transplante de cérebro há longa data.

Este ano vou comemorar para o Pingo Doce. Vou passar pela experiência de viver por um dia num acampamento cigano, levar com sacas de farinha na cabeça e acima de tudo, ser apalpado por multidões. Já escolhi o meu wardrobe perfeito: um fato de treino de algodão porque pelas calças de ganga não consigo sentir as apalpadelas na sua plenitude. E até me dará jeito ficar com a pila erecta para poder transportar mais um cesto.

Ao que parece, o peixe e muitas outras mercadorias vão estar com 25% de desconto e as carnes a 50%. Por este desconto até compro carne de cona se for preciso. Foda-se por este preço até compro tampões só porque sim.

Ai Pingo Doce, só tu sabes recompensar os trabalhadores árduos deste país. Se todos entrassem nesta onda, quem sabe se não venderia o cu a 5 tostões em jeito de solidariedade. Viva o 1º. de Maio.

É Domingo e o meu cérebro pára

Ao que parece, a produtora HBO responsável por séries como o Sexo e a Cidade, está a pensar fazer uma versão do Sexo e a Cidade com bichonas. O que não me parece de todo descabido porque nós, os homossexuais, somos conhecidos por rodar uma cidade com o cu em dois tempos. O que me parece de todo descabido é ainda não me terem convidado para o casting que eu daria uma óptima Samantha. Além de que teria óptimas oportunidades de contracenar debaixo de vários actores. Seria uma experiência inédita no meu crescimento como pessoa. Se alguém conhecer pessoas que conhecem pessoas dessa produtora, agradeço que me sugiram. Ninguém diz "oh yeah, fuck me baby" como eu.

O Correio da Manhã publicou numa das suas capas mais recentes, as afirmações de uma brasileira VIP do Big Brother que eu não conheço, "Kelly Baron gosta de fazer sexo oral". Porque gostar de fazer sexo oral é uma anormalidade que merece ser noticiada. Portanto a redacção do Correio da Manhã fode para procriar e a muito custo, e em breve eu vou dar azo a um suplemento de 10 páginas quando escrever o meu post sobre a importância do sexo oral na vida das minhas papilas gustativas.

E já que estamos em dia ordinário neste blog, que é assim uma raridade, alguém já viu o novo filme do Almodôvar? Eu ainda quero ver porque ao que parece a crítica foi muito negativa e isso para mim é a melhor maneira de captar a minha atenção. Até porque é a primeira vez que Almodôvar introduz bichas nos seus filmes. E porque aparentemente retrata a vida das hospedeiras paneleiras nas nuvens. E não há nada que eu queira mais conhecer do que os bastidores de quem nos serve café. Onde andaram aquelas mãos, aqueles cus, aquelas bocas, minutos antes de me tocarem no ombro para saber se quero sumo de laranja ou leite... com café. "Maricones en las nubles" é como se chama a película... ou um nome assim parecido.

Bom Domingo. Se tiver tempo logo vou comentar o Big Brother em directo até ficar sem seguidores.

Quando se tem queda para a dança...

Apesar de dançar há algum tempo, não sinto que seja grande espingarda na coisa. Sou melhor fodilhão do que dançarino, é verdade. E por isso, prefiro ver os outros...

Conjunto de soltas... o que faz deste post uma "Soltura"

Estou há semanas a adiar a formatação de uma apresentação que vou fazer. Arranjo desculpas de todos os feitios e formas e neste momento lavar a retrete de joelhos começa a parecer um passatempo divertido. Quer dizer, estar de joelhos sempre foi divertido mas nunca encarei o piaçaba nesses termos. 

Ontem uma amiga de uma amiga da minha amiga que é amiga da outra amiga, que é a rainha das baixas fraudulentas voltou a ficar de baixa. Já fez de tudo desde invocar problemas gástricos depois de noites violentas no Lux, mostrar radiografias das artroses da tia alegando que são do pulso dela e agora, na ausência de justificações plausíveis para aproveitar os dias de sol que aí vêm, atirou-se contra o chão em pleno local de trabalho. Como à primeira ninguém lhe deu importância, voltou-se a atirar mais três vezes na tentativa de captar a atenção de alguém até que por fim torceu o pé tamanha era a raiva. O estúpido sou eu que ainda não aleguei depressão profunda porque ninguém no meu local de trabalho quer foder comigo.

Aderi a uma coisa que nunca me fez muito sentido. É o Twitter. O logotipo é uma pássara. Basicamente aquilo é uma forma mais rápida de debitar merda sem ter que andar aqui a por texto justificado. E como não tenho seguidores ainda posso dizer coisas altamente repreensíveis. Não vos estou a dizer para aderirem porque sinceramente não sei quanto tempo vou manter aquela merda. Esperem um bocadinho que vou ali cortar as unhas senão não tarda tenho 10 cotonetes portáteis e só preciso do mindinho.

Eu já vos contei que a minha companheira temporária de casa fode que nem uma louca? Para quem, como eu, está em pleno Ramadão, é a puta da afronta. "Ai olha p'ra mim que sou uma vaca! Tenho a rata toda negra que parece que acabou de sair de um torneio de râguebi!". Estou-lhe a enfiar ácido sulfúrico no gel duche não tarda.

Adeus, não tenho mais nada para dizer.

Quero uma mala

Infelizmente não tenho mais vídeos da Pepa para vos oferecer, nem tenho uma fala arrastada acompanhada de uma sinusite crónica para vos deixar as cuecas urinadas de tanto riso. Quanto muito podem aproveitar-se da minha orientação sexual para fazer trocadilhos óbvios e brejeiros.

A verdade é que ando há dias a seguir estas malas em leilões vários e como bom forreta que sou, perco sempre. Já aumentei o meu plafond para valores consideráveis mas há sempre alguém menos afectado pela crise que eu. (Sim eu sei que comprar uma mala em tempos de crise é uma afronta e quero é que vão apanhar todos no cu porque o dinheiro é meu e se quiser gastar em putas, é lá comigo).

Aproveito este meu espaço para solicitar informação sobre achados assim p'ró espectaculares, com malas deste género assim p'ró engraçadas e que me façam parecer ter uma pila maior. Não, 'tou a brincar. A minha pila já é demasiado grande.

Obrigado. Estou aqui à espera das propostas.

Ainda sem MAC, resta-me a TV

Quando a TVI acaba A Tua Cara Não me é Estranha mais cedo, porque urge dar início ao Big Brother, sei que a TVI é a rainha do degredo e da badalhoquice.

Quando a TVI estreia uma novela e põe o Diogo Infante a comer gajas, sei que a TVI é a rainha da ficção.

Obituário

 

 Os meus pêsames.

Cá ando.

Depois de dias intensivos a trabalhar, e sem grande possibilidade de cá vir falar sobre o quanto as minhas colegas de trabalho são putas, o meu computador agora decidiu dar o puf. Não foi bem um puf-peido mas é como se fosse.

Servindo-me dos vossos blogs, lá liguei ao naoarranca.com que me fez o diagnóstico via remoto e grátis: o meu sistema operativo está obsoleto. Ora como eu não percebo um cu de software macintoshiano, lá fui ao Colombo mas o processo é tão moroso como mandar vir um disco da América ou tão complicado que requer a ajuda de um técnico.

Como continuo com a minha vida num frenesim não tenho tempo nem paciência para levar o meu imac ao técnico. Não é tanto frenesim quanto isso mas eu ando a aprender com os outros blogs e então gosto de dar o ar de quem corre muito de um lado para o outro, tem mil reuniões e sempre de salto alto. Bem, tirando o salto alto que a minha profissão não é ser traveca.

Como eu estava a dizer antes de me ter atacado o défice de atenção que me leva a pairar de assunto em assunto, eu não tenho tempo nem paciência para levar o mac ao homem a modos que lá tive de me socorrer outra vez do moço de recados que lá me vai fazendo os recados desde que o descobri. Agora que pensei nisso, já que foi ao Colombo podia ter-lhe pedido para me comprar queijo e enchidos no Continente que não ia pagar mais por isso. Estúpido.

Não querendo dar numa de publicidade, aconselho o serviço que é para lá de bom. O moço só não faz broches acho eu mas como me entregou um cartão para ir carimbando, penso que à décima encomenda já tenha direito a serviços premium. Tenho que lhe perguntar.

A modos que esta lengalenga toda serviu para vos dizer que estou sem computador durante um dia e que a minha vida bloguística vai ficar em stand-by durante 24 horas. É muito tempo sem mim, eu sei.

Só para não ficar uma semana sem escrever

Tenho andado ausente daqui por uns tempos. Embora tenha sido o período em que este blog angariou mais fãs o que me leva a concluir que estou melhor é caladinho.

Passei o dia hoje à espera das 18:30 na expectativa de saber em que ângulo me iriam fornicar por via anal nos próximos meses. Nada concluí à excepção de enrabadelas garantidas. 

Vou regressar ao trabalho que amanhã é segunda-feira e preciso de ter tudo pronto.

E é isto. Post interessante este.

Adeus Miguel Relvas.

E hoje quando já ninguém queria saber o que eles andavam a fazer no edifício de São Bento, que até podia envolver comboios de pilinhas no cu, decidiram pegar no assunto morto do Relvas e agora o pobre ficou sem licenciatura. O que acho mal porque sempre era o bode expiatório ideal para confirmar que qualquer ser vivo que tenha um neurónio (um só, não é necessário fazer sinapses) consegue tirar uma licenciatura em Portugal. Ou então basta ter uma boca gulosa, que o resto resolve-se.

E ele fodido da vida, porque é o único dos amigos todos que não é licenciado, demitiu-se. Hoje é um dia de grandes perdas meus senhores. Então para quem está menstruada, mais ainda.

Vindo da mesma loja onde vendem o livro de São Cipriano...

Agora sim já posso dormir descansado. Um leitor ávido por um bom momento que roça a pedofilia mas que não envolva o Carlos Cruz, fez questão de enviar o vídeo. 

Ágata, que podia muito bem ter sido a minha educadora de infância, opta por ensinar a estas criancinhas como é que foram feitas, bem como explicar que enquanto elas brincam no quarto, o mais provável é o pai estar a afinfar na bufa da mãe contra a parede "três a quatro vezes por semana (...) como os animais". 

Ágata, que podia muito bem ter sido uma puta mas foi ?abençoada? com uma ?voz?, reúne de forma sublime um visual de putéfia, uma lição explícita sobre a foda, criancinhas outrora inocentes antes de serem convocadas para este videoclip, e uma coreografia "sexual". Ora vejamos a combinação perfeita:

Um dia de homenagem a quem sofre de défices mentais

Dia 1 de Abril eu tento manter-me sempre bem afastado do Facebook. Porque já sabemos que estão todas grávidas, vão todos mudar de país, vão todos votar no Sócrates nas próximas eleições e recebi inclusive uma mensagem a avisar que a mãe de uma colega minha morreu... esta já achei mesmo de muito mau gosto. Ou então é verdade, mas eu não dou os sentimentos a ninguém no dia 1 de Abril. Porque parece mal. Na melhor das hipóteses mando mensagens às minhas amigas a dizer que são podres de giras. Depois grito PETA, tens cara de cagalhão! e agarro-me às partes enquanto rebolo de riso porque eu sou uma criança.

A verdade é que todas as tentativas frustradas de tentar enganar as pessoas neste dia, alertam-me para a quantidade estupidamente elevada de mentecaptos que eu aceitei no meu facebook ao longo dos anos. Mais me espanta que logo à noite os jornalistas vão ter que se prestar a este papel profundamente ridículo de anunciar a peta do ano: vamos receber os subsídios este ano, a prestação da casa vai baixar em Abril ou a Joana Vasconcelos foi considerada a artista do ano. Algo absurdo do género.

Desde manhã que a TMN tem aderido a esta vaga porque já recebi 5 mensagens a dizer que ultrapassei 90% do plafond de internet do telemóvel. Considerando que tenho direito a 1GB mensal e hoje é o primeiro dia do mês, ou passei a noite a ver pornografia em modo contínuo e em 3D e com o wifi desligado porque eu sou assim, uma pessoa estúpida, ou então parece-me que a TMN também envia petas, o que não a torna menos mentecapta.

E em jeito de homenagem, venho anunciar que tenho gonorreia na gaita. AHAHAHA PETA, ai que não posso, lol lol, estou aqui a rebolar, lolada do caralho, enganei-vos tão bem, vou-me engasgar de riso, vocês caíram, lol era treta...

Ou não.