A minha veia de cientista louco (as outras são p'rá droga)

A minha mãe sempre teve receio de me deixar sozinho em casa quando era mais novo. 90% disto prendia-se com o facto de o meu síndrome "não tenho nada para fazer", impulsionar-me a vestir o avental da Marie Curie e por mãos à obra. Aquilo acabava sempre em desastre doméstico, culminando com uma valente chapada da minha mãe que na altura sabia-me a bem pior que qualquer exposição a radioactividade.

Ontem estava num desses dias. E como não tenho sexo e não era dia de danças, estava um bocadinho restless, o que em português se traduz por "pulgas no cu". Vi o doseador de sabão líquido para as mãos completamente vazio. E isto fez-me um grande Eureka na minha cabeça. (na cabeça da minha mãe provavelmente faria um grande Eufoda-se embora ela não o pronunciasse e se limitasse a trancar todos os produtos a sete chaves).

Vou fazer sabão líquido caseiro. Fui confirmar a receita que já sabia há uns anos atrás. Dirigi-me à cozinha e pus mãos à obra. Como tudo no mundo da arte doméstica me parece demasiado pouco, dupliquei a "receita". Incluí o aroma de um perfume da Massimo Dutti que temos cá em casa e que ninguém usa. Não vou dar a receita que é só procurar na net que isto aqui não é o Cantinho da Mitó.

Cheguei a três conclusões que a vida farta-se de me atirar à cara:

- duplicar a receita transformou 250ml de preparado em dois alguidares de sabão líquido - o suficiente para lavar o cu aos concorrentes do Peso Pesado durante uma década.

- se ninguém usava o perfume da Massimo Dutti é porque era uma valente merda. E agora é tarde demais que tenho a casa empestada em Massimo Dutti. Já me peidei duas vezes e nem assim.

- eu não sou a puta da Martha Stewart.

Agora isto parece o laboratório do Fight Club mas sem o cheiro a mortos - só Massimo Dutti. Este Natal meninas já sabem: vão levar com sabão para lavar as vergonhas... com cheiro a hóme.