Pequenos desabafos

A vantagem de irmos finalmente residir para uma casa só nossa é a de a podermos finalmente começar a decorar. E receber acompanhantes sexuais.

Infelizmente nem sempre o nosso gosto coincide com a dos desenhadores de móveis do IKEA senão teríamos a vida facilitada. Infelizmente apaixonei-me pelos móveis da KARE design porque o coração é que escolhe. Como o próprio nome indica, é KARA comó caralho mas como eu até gosto de pão e água, estou disposto a sacrifícios.

Mas quando recebi o ordenado de Janeiro, percebi que não só do cu vivem as enrabadelas, o que significa que provavelmente terei de comprar uma cadeira por mês. 

Se eu não tivesse nascido pobre e se a prostituição fosse rentável, tudo seria mais fácil.

Um dia quando for grande

Um dia quando for grande vou participar num referendo sobre a possibilidade dos heterossexuais poderem adoptar.

Um dia quando for grande vou ser consultado sobre a possibilidade de alguns heterossexuais poderem ter filhos porque, convenhamos que pelos relatos dos telejornais, há muito boa gente que não devia ser permitida a cuidar de um peixinho.

Aliás, um dia quando for grande quero mesmo ser consultado sobre a possibilidade de o marido poder ou não lamber a xoxa à sua esposa. Especialmente se ela comeu ameijoas. E já agora, quero ser consultado sobre tudo o que os outros casais podem ou não fazer no seu lar. Quer cuidar de uma criança? Pergunte-me primeiro. Quer comer choco frito hoje? Pergunte-me primeiro. Quer lavar a peida em água de rosas? Espere um bocadinho que amanhã já lhe darei uma resposta.

Heterossexuais deste país, podem contar com o meu voto. Eu deixo que construam família (se estiver bem disposto nesse dia). Não têm que agradecer. Considerem como um favorzinho. Especial.

O Sexo e a Ilegalidade

Confesso que não percebo a indignação face ao novo anúncio da Sociedade de Advogadas Maria de Rosário Mattos (dois t's) e suas associadas. Na minha humilde opinião, trata-se do anúncio de acompanhantes de luxo com mais bem gosto feito até hoje. Associam as suas caras de fodilhonas bem trajadas a... atentem... uma profissão. Não sucumbem ao fetiche das enfermeiras e levam as fantasias do homem rebarbado a outro nível: advogadas. E quem não quer espapaçar a papoila de uma acompanhante de luxo que não se cansa de gritar que vai processar o cliente enquanto este lhe afinfa na peidola com violência.

Muitos parabens à equipa de marketing. Não há maior procura de putas advogadas que o dia 25 à noite.

As dificuldades de quem está no mercado

No percurso de tentar bater a Cicciolina aos pontos, decidi recomeçar a árdua tarefa de me depilar antes que alguém se perdesse pela selva. Agarrando na máquina de barbear lá iniciei a tarefa até que a dita máquina encravou a 2 mm do mamilo direito. Frustrado mas ainda sem desistir agarrei no spray depilatório e comecei a encher o corpo de chantilly. Antes de chegar às minhas jóias, o dito pulverizador avariou. Sem vontade de desistir lá agarrei no pulverizador de um perfume e adaptei ao spray. Pulverizei as bolas, as paredes, o espelho e o chão mas fiquei lisinho que nem uma galinha depenada. Não fodo a bem, fodo a mal.

Fim de semana no Porto

No fim de semana passado fomos ao Porto. Herdei um voucher no Tiara Hotel, fruto do divórcio. Lá fui eu com as minhas kengas a ouvir kizomba estrada acima (porque além de kengas, têm mau gosto).

A conselho do meu ex-marido, criei um perfil com a mera intenção de satisfazer as  minhas necessidades fisiológicas. Escolhi o site mais putanheiro para o efeito, não fosse aquilo gerar attachments emocionais que eu agora encarnei o espírito de puta que estava latente na minha alma.

Enquanto uma das minhas amigas andava desesperadamente à procura de uma sex shop porque o vibrador dela avariou, outra andava a reflectir sobre o fim do relacionamento dela. É uma invejosa portanto. Eu entretanto tentava gerir as mensagens todas daquela aplicação que mais pareciam pipocas. E entretanto fiquei sem bateria, ou seja, tanta gente a querer foder e eu sem conseguir responder a nenhuma. A este ritmo não chego aos calcanhares da Cicciolina.

No meio disto tudo ganhei uma colecção de fotos de pilas que tenciono enviar à Panini para criar uma caderneta de cromos para adultos.

Fomos sair e beber até cair. E regressamos ao hotel. Carregado o telemóvel, descobri que havia mais putas como eu afim de sexo ali no hotel mas como estava demasiado bêbado, optei por poupar as pessoas a fluidos desnecessários e fui-me deitar.

De ressaca, pusemo-nos a caminho de Lisboa enquanto uma ainda reflectia sobre a sua relação e a outra estava louca porque não tínhamos conseguido comprar o vibrador dela. Nem eu tinha conseguido foder. Fomos ao Porto apanhar uma bebedeira e conhecer pormenores sórdidos e íntimos uns dos outros. Foi muito divertido, mas porra que a minha bateria podia ter-se aguentado um bocadinho mais.

Update

Estive uns tempos ausentes deste blog. Terminei um casamento, terminei um namoro e por este andar vou fazer um mestrado em terminar relacionamentos. Fiz um tempo de luto em modo carpideira e agora que decidi por o xaile preto a lavar, regressei. Já posso voltar a falar da minha vida. Mas deixo isso para outra altura. Deixo-vos com uma música que não significa absolutamente nada, mas que descobri por mero impulso dos dedos à procura do tema Honey da Mariah Carey: HAIM "Honey & I". É bem disposta.

Ressuscitação à 5ª semana

Por escassos minutos enquanto vi-me perro num nível do Candy Crush, lembrei-me que tinha um blog. Muito poético por sinal. Acontece que chega a uma altura na vida de um blog, quando muitos dos nossos conhecidos sabem quem é o autor do blog, deixamos de poder falar mal de seja quem for. Não é que as minhas amigas tenham deixado de ser muito putas, nem que algumas pessoas com quem me dou insistam em cheirar mal às 9:30 da manhã... nem é que me chateio muito se muitas dessas pessoas deixarem de falar comigo que bem ando a precisar de fazer umas limpezas no facebook e na minha vida em geral. Mas é chato. E por isso venho contar-vos a história da minha amiga vaca. Ela e o marido lêem este blog, assim como o amante dela. Ohh, já disse. Que merda.

Cartaz Cultural

Tenho andado muito ocupado, entre outras coisas, a ver a Casa dos Segredos. Este ano há de tudo, desde ex-casais à facada a transsexuais. E putas. Muita puta. Claro que ser transsexual é um segredo óbvio: Toda a gente vê que a Bernardina é um homem.

Todavia não é daí que vem a discriminação da Casa dos Segredos:

Voz: Diogo, chame a pessoa que mais gosta ao telefone.

Sofia: Sim Voz?

Voz: Sofia, 500 euros serão acrescentados à sua conta.

Voz: Joana, escolha alguém para se atirar à piscina.

Joana: Ruben.

Voz: 500 euros serão acrescentados à sua conta.

Voz: Yana (ucraniana), escolha uma missão para o Diogo.

Yana: Ele tem que dançar uma música.

Voz: Yana, 100 euros serão acrescentados à sua conta.

São estes os valores de igualdade que andam a transmitir à geração futura.

Desabafos

Após um dia de chuva em que menos de metade da população se dirigiu às urnas para votar, chegou o momento de se poder sentar no sofá em casa a votar na sua kenga preferida. Por estas razões, nesta casa só haverá sexo depois da Teresa Guilherme se calar...

Não há Carreira como a de José Cid

José Cid já não tinha os parafusos quando decidiu posar nu para a revista Nova Gente sob o título "Gorila tapa miudezas com disco de ouro". Mas agora tem a desculpa de estar em degenerescência cerebral.

José Cid afirmou recentemente que as músicas de Tony Carreira são uma valente merda. Até aqui estamos de acordo. Ressabiado ou não, Cid afirmou que o sucesso do Tony deve-se única e exclusivamente à máquina de marketing que lhe está por detrás, esquecendo que talvez as mulheres achem Tony um bocadinho mais apelativo que o nu escultural de Cid... mas só um bocadinho.

Mas Cid vai mais além, entrando numa twilight zone só dele, afirmando que ele tem um público de gente bonita. Porque Cid, já chegou a um nível em que não aceita actuar em estádios como o Pavilhão Atlântico, ou até mesmo o L'Olympia. Muito menos cheios, que isso então é uma vergonha. Cid já só aceita actuar em palcos de grande renome como "a Latada e a Queima das Fitas (...) casamentos de gente de topo e casinos" onde Tony "nem sonha actuar lá"! Além de que Cid actua mundialmente e Tony nunca conseguirá tal proeza. Até porque o L'Olympia que Tony encheu, fica no Fundão. 

Pobre Tony, não desesperes. Um dia também vais ter sucesso suficiente para poder actuar num casamento. Ou quiça, pode ser que tenhas tanto mas tanto sucesso que consigas actuar em grandes palcos mundiais como A Latada e A Queima das Feitas. Basta ter paciência... p'ra esperar e para lidar com o processo de envelhecimento senil do José Cid.

Ainda a propósito do post anterior...

O inglês já deve ser facultativo no Brasil há muito tempo e a ver se as pessoas não se desenrascam...

O inglês que era apenas para inglês ver

Eu não ando muito a par do que se passa nas escolas hoje em dia porque não tenho filhos e faz alguns anos que já lá não ando. Só há dias é que ajudei uma colega a procurar o horário do filho online. 

O horário neste momento compõe-se de uns breves apontamentos de Matemática (2 vezes por semana), um cheirinho ao mundo que nos rodeia (Ciências Naturais - 1 vez por semana), e aquela disciplina que tanto nos ensina sobre as disciplinas que não são dadas (Apoio ao Estudo - 5 vezes por semana), não vá o aluno chegar ao mercado de trabalho e não perceber patavina de, imagine-se, Apoio ao Estudo.

Mas recentemente para aligeirar esta carga tão pesada na aprendizagem do aluno, tornou-se facultativa a aprendizagem da língua inglesa... provavelmente para dar lugar a mais Apoio ao Estudo. O que remete a população à era do passado em que apenas as crianças mais favorecidas terão aulas de Inglês mais por consciência dos pais. Já as outras ou querem ou não querem. E convenhamos, qual é o jovem em plena descoberta da sexualidade (acho que agora começa aos 12 se não estou em erro), que quer passar mais tempo fechado numa sala de aula?

Não é que os textos na faculdade sejam grande parte em inglês, nem a comunicação no mercado de trabalho bem como o acesso a instrumentos importantes de trabalho, como softwares. O inglês era apenas leccionado para que as pessoas percebessem melhor as séries e os filmes. Mas qual é a necessidade disso agora quando temos programação nacional que chega e sobra: temos a Praça da Alegria, o Mundo ao Contrário, mais recentemente I Love It e brevemente, Secret Story. O quê? O que é que quer dizer I love it e Secret Story? Ah, isso agora não interessa nada.

Este post é um mete nojo

Hoje fiz o meu GMAT e tive 735, percentil 94.3. A nota mínima para Harvard é 715, se eu não fosse tão pobre.

Agora que já dei asas aos meus feitos embora esteja ainda na dúvida se o programa estava avariado na hora da avaliação, tenho todo o tempo do mundo para vir aqui escrever sobre os podres da minha vida. Que é mais interessante.

Ontem na tentativa de me abstrair, dei por mim hipnotizado com as mamas esborrachadas da Alexandra Lencastre. Depois de tantas galas com a Cristina Ferreira a tirar o vestido, uma semi-final merecia umas mamas da Alexandra a explodir. Porque mamas a explodir trazem audiências, tenho a certeza. 

Espero regressar amanhã! Hoje vou beber.

Domingos

Hoje de manhã o meu hóme foi correr a maratona dos 10 kms enquanto eu dormia que nem uma princesa sonhando que tinha sido preso e levei mais de 30 tiros mas ainda consegui fugir da prisão, dar um beijo à minha mãe e ir buscar o meu carro que estava estacionado em Alfama. Tudo coisas muito prováveis. À excepção de ser preso. Há fortes probabilidades de um dia ser preso.

A minha amiga Pinky agora inscreveu-se na maratona da foda junto da sua mais recente, e aprovada por mim, aquisição. Para descansar as carnes das árduas consequências da maratona da foda, foi passar o fim de semana a Paris para fazer a maratona da moda. Só me dou com atletas.

Enquanto o meu hóme decidia recuperar do esforço conseguido após alcançada a 126ª posição, eu fiz-me ao supermercado como boa sopeira que sou. O jantar é pernil de porco assado no forno com espargos, cenouras e bróculos salteados e mousse de chocolate branco com morango. Sou uma sopeira que roça o gourmet que querem que vos diga. É como diz o ditado, lady na mesa, e o resto já sabem que eu não me vou por aqui a debitar sinónimos de puta.

Logo à noite vou trabalhar que a minha profissão é dessas, e depois de uma noite não dormida, tenho que fazer de acompanhante à minha amiga Desocupada a marcar presença num cruzeiro qualquer. Se conseguir manter a postura até ao almoço, pode ser que não me babe em cima da mesa do almoço. Se vir que a coisa está muito formal e pouco animado, pode ser que ainda solte um peidinho. Questiono-me constantemente do porquê das minhas amigas quererem que apareça com elas neste eventos. Não devem ter vergonha na cara... ou amigos.

Bom resto de Domingo.

Ode to my friend

Amanhã a minha amiga Desocupada faz mais anos que aqueles que quer admitir. E para estar em coerência com a sua linha de pensamento, decidiu ir pintar o cabelo.

A minha amiga Desocupada sempre foi uma bêbada de natureza, não aguenta ouvir mais de um minuto de cada música, stressa quando já estamos há muito tempo no mesmo sítio, colecciona sapatos de estilista que acaba por nunca usar e não é capaz de os vender a troco de saldar o crédito habitação dos amigos. Organiza todos os eventos com um ano de antecedência nem que fosse uma ida a Badajoz.

Mas a minha amiga Desocupada ensinou-me a beber vinho às quatro da tarde. A minha amiga Desocupada ensinou-me a verdadeira forma de ir viajar a Nova Iorque dando asas aos bens materiais que o nosso coração quer. A minha amiga Desocupada compra-me chupa-chupas da Hello Kitty (?) quando sabe que eu estou num dia não e convida-me para provas de vinhos quando sente que a minha alma está a precisar. E chora mais que eu quando a minha vida dá voltas maiores que o dia.

Pede abracinhos quando está demasiado bêbada e aparece sempre 2 horas antes a qualquer festa apenas para a-provar o vinho com antecedência.

Não importa quantos anos fará a Desocupada, ela ocupará muito espaço no meu coração. Só não nos envolvemos mais porque, pronto, Deus assim não quis.

Linda

Era eu ainda um adolescente, quando Herman José apresentava Linda Reis ao país pela primeira vez. Linda, nome que lhe assenta na perfeição, encarnava personagens diversas quando pessoas já falecidas a contactavam espiritualmente. Princesa Diana foi uma das que supostamente quis apoderar-se do corpo de Linda para mandar uma mensagem ao país. A Princesa Diana chegou até, por intermédio de Linda claro, a ter uma vontade súbita de fazer um striptease para Portugal inteiro mas sem mostrar as jóias da coroa que Diana era uma lady.

Anos mais tarde, folgo em saber que Linda ainda está aí para trazer junto de nós a mensagem dos nossos entes queridos já falecidos. Custa-me a crer no entanto, que a única mensagem que essas pessoas tenham para dar ao mundo seja um abananço nadegueiro ao som do kuduro ou uma vontade louca de procriar com José Figueiras. Daí ser céptico em relação a estes mensageiros do Além. Só por isso.

Candidaturas Autárquicas

   

O que eu dava para estar recenseado em Vila Nova de Gaia.

Candelabros e sexo anal ou sexo anal com candelabros, como quiserem.

Enquanto tentava arranjar mil afazeres de forma a poder adiar o estudo, desde lavar cuecas à mão a limpar a sanita com uma escova de dentes, decidi ver um filme. Pronto não lavei cuecas nem sanitas porque estava demasiado ocupado deitado na cama a olhar para o tecto à espera que a matéria entrasse na minha cabeça via icloud.

Decidi ver o filme chamado Behind the Candelabra que retrata a vida do Liberace que afinal não era mais que uma bicha anciã extravagante que tocava piano. Aparentemente esta bicha-avô era uma louca por criancinhas, como Teresa Guilherme, mas também adorava anéis, peles, candelabros e cirurgia plástica. Ah, e também gostava de levar no cu como José Carlos Malato Nuno Eiró José Figueiras Carlos Castro. E tipo eu, que há dias que simplesmente apetece.

O Michael Douglas interpretou o papel da sua vida enquanto mamava no galho do Matt Damon, igualmente soberbo na sua interpretação, mas entretanto... Eu não vou ser como aqueles filhos da mãe que contam o resto da história e estraga tudo aos futuros espectadores (espetadores, segundo o novo Acordo).

Infelizmente não terá provavelmente nomeações para óscares porque, até à data, os EUA apenas lançaram como telefilme por ser demasiado gay para entrar nas salas de cinema. Para quem não acha que os paneleiros deviam todos arder no inferno com uma tocha pelo cu acima, vale cada segundo pelas interpretações brilhantes.

Dicas de Poupança

O bom de trabalhar ao Sábado à tarde é que não há nada de bom em trabalhar a um Sábado à tarde. Meio mundo passeia os seus largos cus pelas ruas e praias enquanto se está fechado dentro de quatro paredes a trabalhar. E isso é o melhor que se pode ter.

Na tentativa de fazer valer a tarde perdida e de dar asas à minha jovialidade, telefonei à minha amiga fodilhona. Não que eu quisesse foder com ela apesar do meu fodilhão de serviço ter decidido passar o fim de semana no Alentejo com os pais numa tentativa de cicatrizar a pele macerada.

Fui buscar a Fodilhona ao local de trabalho e instalei-a no banco do carro que estava coberto de purpurinas devido a um convite de casamento brilhante mas feio que tinha recebido, o que faz crer que ando a fazer serviço de chauffeur a travecas.

Fomos em direcção a uma esplanada conhecida da noite de Lisboa e que foi aparentemente o destino de 2/3 de Lisboa mas rapidamente conseguimos uma mesa por sermos apenas dois. Bebemos caipirinhas enquanto falávamos mal de meio mundo, e agendamos falar mal do outro meio mundo na próxima saída. 

No final, aquilo estava à pinha qual Feira de Borba. A fodilhona disse no seu português mais eloquente: foda-se, podíamos sair desta merda sem pagar que ninguem reparava. E saímos. Sem pagar. Ninguém reparou. 

Começo a perceber a adrenalina que se instala nos cleptomaníacos. E fui feliz para casa. Em minha defesa, estou sem foder há dois dias portanto tenho direito a encontrar a felicidade nas pequenas coisas.

Ia estudar mas resolvi vir aqui

Hoje prometi a mim mesmo que ia estudar porque tive uma diarreia mental e decidi concorrer a um MBA. Como se isso não bastasse tenho que marrar para um exame de admissão que tem a duração de 3 horas e meia. Sem pausas para a casinha. Quero ver a cara da examinadora quando tiver merda a escorrer pelas calças abaixo.

No entanto, não foi hoje que estudei porque estava com medo de ficar novamente com dor de cabeça após alguns (3) exercícios de álgebra e afins. Fui antes ao IKEA comprar tupperwares e comer almôndegas. E depois vim aqui porque é sempre mais interessante vir aqui stressar sobre os estudos que eu não estou a fazer ao invés de, imagine-se, ir mesmo estudar.

Confesso que continuo a questionar-me do porquê de me meter em merdas que só servem para enfartar mais cedo e perder mais cabelos por dia. Tento-me convencer que é por ter mais objectivos de vida do que dar apenas boas fodas. Não que isto não fosse um bom objectivo de vida. A julgar pela quantidade de pessoas com mau feitio, quantos não trocavam tudo por uma fodinha? Como dizia a minha avó "uma fodinha por dia nem sabe o bem que fazia". Ou então já tenho as memórias deturpadas.

Já saquei algumas obras primas de preparação para o exame de admissão vulgo GMAT mas confesso que me fiquei pelo "GMAT para Totós" e que já me está a moer a mona. Já sei: vou ler o segundo livro das 50 Sombras de Grey. Conjuga leitura e fodas. E ao menos devo ficar mais pau feito a ler sobre a deusa interior da Anastasia do que descobrir x, y e z nas suas raízes quadradas, multiplicadas entre eles associados a números imaginários e o caralho ao cubo.

Até amanhã.

A comprovar algumas teses

Há estudos que apontam que, no que diz respeito ao sexo feminino, uma relação muito próxima com crianças durante muito tempo, põe o relógio biológico a apitar. O que não alerta é que uma exposição a um público infantil durante muito tempo põe a cona a estoirar.

A Ana Malhoa, apesar de ser filha de quem é, começou desde cedo a apresentar o Buereré: um programa dirigido a crianças com graves problemas mentais e que entoavam loucamente as vogais do alfabeto português: são apenas 5. Anos mais tarde, tatuou as bordas e pôs a sua cona ao alcance de qualquer utilizador de telemóvel através do número 6363.

A Luciana Abreu começou a sua fase de morsa insonsa no papel de Floribella, igualmente dirigido a pessoas com défices mentais. Assim que a Teresa Guilherme deu-lhe asas, a morsa virou Florivaca e figurou em revistas masculinas a mostrar um pouco mais que o umbigo. Depois, ainda insatisfeita e de forma a comprovar os estudos supra mencionados, foi caçar um preto. 

Miley Cyrus foi Hannah Montana durante largos anos. As crianças adoravam o seu programa. Anos mais tarde Montou no caralho do Robin Thicke em pleno VMA, revirando a sua língua de lado como se fosse uma camela sedenta.

Cicciolina foi educadora de infância durante a rodagem de um filme pornográfico. Serve.

Comprovada a minha tese, não me posso esquecer de evitar que algumas amigas minhas entrem em contacto com crianças que eu sinceramente não sei como conseguiriam ficar mais putas do que já são.

Bling Ring

Ontem fui ver Bling Ring ao cinema com a Pinky porque é Copolla e estava à espera de algo realmente bom. No final não fiquei propriamente excitado com o filme porque tem pouca história associada e centra-se basicamente no processo de roubar, roubar, roubar e sobre como o DNA americano tem suprimido os genes da inteligência ao longo do processo evolutivo de Darwin, porque aparentemente os americanos não precisam.

Nem sei quem se tornou mais estúpido nesta história: se o gang Bling ou Paris Hilton e companhia que deixam a chave de casa debaixo do tapete de entrada e alarmes desligados. Se não fosse baseado numa história verídica o filme teria sido assassinado pelo guião estúpido e pouco credível porque ninguém deixa a chave debaixo do tapete de entrada. Mas aparentemente o Jersey Shore e as Kardashians não são tão dissociáveis da realidade como pensava...

Ponto de Situação

Cheguei de férias e confesso que estive completamente alheio ao que se passava por aí, limitando-me a torrar o cu a ver se ele deixa de brilhar no escuro.

No regresso, reencaminharam-me em catadupa o vídeo da Judite de Sousa a entrevistar um milionário brasileiro qualquer.

Podia comentar o trabalho de anos da Judite de Sousa mas sempre a achei muito feia e com cara de dificilmente fodida, logo fiquei sem imparcialidade suficiente para focar-me no aspecto profissional da coisa.

Infelizmente assisti a um puxão de orelhas absurdo a um labregonço qualquer que tem uma fortuna por ser filho de trabalhadores e que não deve nada a ninguém. Puxão de orelhas por fazer fortunas vindo de alguém que enfia milhares ao bolso e que também não deve nada a ninguém. Mas Portugal é assim. Somos pobres e por isso temos muitas pontes para ter debaixo de onde morar, mas não podemos ver ninguém viver sobre a ponte que ficamos logo com prurido no rego. 

Apelamos constantemente à necessidade do investimento estrangeiro em Portugal e quando um milionário vem gastar fortunas em Portugal com festas de aniversário para que a economia mexa, aponta-se-lhe o dedo porque não se recebeu nenhum convite para essa festa e então, foi tudo de mau tom. Talvez porque a Judite esteja habituada a ver brasileiros pobres a imigrarem e geralmente terminando nas malhas da prostituição, tornou-se inconcebível para a Judite um brasileiro com tanto dinheiro em Portugal, sem necessidade de recorrer à venda do corpo. Não que aquela carinha lhe valesse de muito mas felizmente não precisou.

Enfim, uma entrevista vergonhosa que nem merece esmiuçar.

E o divórcio da Judite que já nem o velho a quer foder? Eihn?

Finalmente entendi o fenómeno da Comporta

Agora já percebi o porquê de tanto mosquito na Comporta... é pela quantidade de merda que esta senhora tem no cérebro.

Consulta de Psiquiatria agendada

Já vi mais fotos da criança real em dois dias do que pornografia no último ano. 

Sinais da Crise...

... Quando já nem as ministras escapam à tomada de medidas mais drásticas para sobreviver.

No entanto, não vou comprar o Jornal de Notícias com respeito aos meus olhos.

Breve ultimato sobre as redes sociais

O que está a dar agora são as redes sociais. Tudo se faz pelas redes sociais e quase nem vale a pena agendar jantares quando podemos jantar em frente do pc com chat em comunidade. E de cuecas. Até podemos fornicar virtualmente pelas redes sociais sem o contrangimento de ter de expulsar o dito cujo das nossas casas após a entrega. E sem aquele sentimento de auto-flagelação de "qual era a necessidade disto?".

Actualmente tenho facebook e chega-me. Mas ultimamente têm-me chagado a paciência para amigar os meus já amigos do facebook, no linkedin. Eu já sou vosso amigo no facebook. Mas o linkedin é uma rede de contactos profissional.  Já vos conheço há anos e nunca me arranjaram trabalho nenhum, porque é que eu agora havia de partilhar convosco o meu CV? Vão me dar trabalho? Não? Bem me parecia. Então não me fodam o miolo com esse linkedin. Acreditem que me conhecem melhor pelo facebook do que pelo meu CV.

O Twitter é o facebook mas sem imagens. Nem vou entrar por aí.

Na melhor das hipóteses adiro ao orkut que ao menos ainda vejo umas kengas angolanas a mostrar a bufa e ainda dou umas gargalhadas.

Estudos de Mercado - Eu ajudo

O meu amigo trabalha numa cadeia de hipermercados muito conhecida, mas pouco recomendada. Até porque para o terem contratado, essa empresa não tem bons profissionais na área de recrutamento: uma área fundamental aliás porque agora como contrataram a pessoa errada, este não faz ideia do que os consumidores querem e passa a vida a fazer inquéritos para que o possam elucidar.

O que o meu amigo não sabe é que as pessoas jamais confessariam aquilo de que realmente precisam optando por sugerir coisas supérfluas só porque era giro mas que jamais comprariam.

Aquilo que nenhum inquérito irá revelar a uma cadeia de hipermercados, é precisamente a informação que eu vou ceder aqui gratuitamente em nome dos cidadãos. Que agarre esta ideia o hipermercado mais rápido.

Meu caro amigo, as pessoas precisam é de pichota. Vivem para isso, vivem com falta disso e até à data, não existe mercado com pichotas a preços competitivos e em quantidade suficiente para satisfazer toda a população. 

Podem vender de vários tamanhos, várias cores e vários sabores; podem ser de marca branca ou da marca Mimosa, mas vendam pichotas. Isso é o que as pessoas precisam, sentem maior falta e vão consumir sem demora.

Não importa se o vendem na parafarmácia como antidepressivo ou na doçaria como guloseima, se o vendem nas massas como fonte de hidratos de carbono, na charcutaria como salame ou se nos artigos para o lar como rolo de massa, ou até mesmo na secção de criança como calmante de gengivas para o nascimento dos primeiros dentes. Ou até mesmo na secção animal como osso. 

Apenas não sugiro que o vendam nos lacticínios porque duvido que consigam extrair quantidades em massa que aquilo não funciona como as tetas de uma cabra. 

Mas vendam. Façam promoções e quando as pessoas estiverem bem lassas, vendam 2 por 1... as utilidades são infinitas. Façam cartões pontos e ofereçam as respectivas bolas na compra da 5ª picha. Façam cartazes com a Soraia Chaves a comer uma enquanto se ouve o jingle do respectivo hipermercado. Ofereçam pichotas jumbo aos clientes mais garganeiros. Criem uma área dentro do hipermercado para que as pessoas possam comer as pichotas sem ter de esperar para chegar a casa e criem áreas gourmet onde as pessoas possam comprar pichas tailandesas sem ter de andar horas em aviões.

Pronto, acho que falei pelos portugueses e agora não se crucifiquem por não se terem lembrado disso antes. 

Vão ver as receitas a disparar e não esperem muito tempo até começarem a vender carne de cona. 

A minha amiga Pipi

A minha amiga loira e gira e mais uns quantos adjectivos que ela me encomendou anda desesperadamente à procura de um homem. Visto que a estratégia inicial de publicar um anúncio no Record tornou-se inviável pela quantidade de palavras que ela queria incluir e os custos que isso implica, ela pediu-me para anunciar aqui que eu cá sou um borlas:

Moça trintona, loira e lindíssima procura homem atraente ou simplesmente rico para lhe acompanhar nesta jornada que se chama vida. 

Ela é experiente qb para lhe fazer uns broches à maneira e sabe onde tem que se sentar não é como essas miúdas que ainda não sabem muito bem onde fica a cona, mas também é uma moça educada que sabe estar em locais públicos sem coçar a rata quando os primeiros pelitos estão a dar à tona e sem dizer bardajonices embora ela é perita em dizê-las na cama.

Ela gosta de viajar e gosta de receber presentes caros. Não cozinha, mas não tem qualquer problema com os cozinheiros dos restaurantes ou até, com a contratação de uma cozinheira interna. Ela é assim, humilde. 

Gosta de foder e como ultimamente faz pouco da vida, nunca estará cansada e estará sempre pronta para maratonas pela noite dentro. A única dor de cabeça que ela poderá ter será por falta de sexo ou por falta de presentes, nunca por excesso.

É dançarina e abre as pernas como se tivesse um botão on/off... basta pedir. Mas não precisa de música para fazer pliê em cima da sua verga. Basta ter uma verga.

A todos os interessados, basta enviar uma foto tipo passe e a última declaração de IRS. Os candidatos serão seleccionados após um pequeno teste-surpresa cujo único requisito da vossa parte será vir de picha lavada à entrevista.

P.S. Ela engole.

I'm sooo hot

Sinto que estou no Dubai. Mas na parte pobre. E as mulheres cá estão descascadas. E não há cânticos a cada 4 horas. Pronto, esqueçam a parte do Dubai. 'Tá um calor do caralho.

Passo o dia com as bordas húmidas e não é porque vi alguém que me pusesse assim. E se visse, não estou em condições de fazer seja o que for. Estou sempre em modo pós-coito a pingar portanto dispenso mais disso. Além de que não me posso dar ao luxo de ceder líquidos porque corro o risco de desidratar.

Não posso andar na rua porque asso das nalgas, e não posso ir à praia porque ainda tenho um trabalho. E não posso escrever porque tenho os miolos fritos.

Chamada notícia de última hora

O Ministro das Finanças saiu do Governo. Eu também quero sair. Podem-me devolver os cortes que eu já não quero ser sócio. Obrigado.

Carta aos meus leitores

Desculpem desde já a minha ausência mas estive muito ocupado a actualizar receitas no meu outro blog "Docinhos Gulosos".

Estou a brincar. Estive foi a escrever o guião para o meu próximo filme "Boca Gulosa".

Então o que é que é feito aqui na blogosfera? Que me contam? Têm andado a esfregar as vossas ratas freneticamente à minha espera? Hoje descobri que a minha amiga Desocupada chegou hoje da Bélgica e não recebeu a sua mala portanto aposto que ela deve estar também a esfregar a sua snaita freneticamente com o nervosismo. Estará provavelmente nervosa com os chocolates a derreter na mala em cima das cuecas. Não te preocupes querida... as pessoas vão achar muito provavelmente que é merda. O que, convenhamos, é muito mais fácil de explicar do que ter chocolates derretidos no cu $?$%&

E por falar em chocolates estou agora a comer um. Não pelo cu, atenção. Mas achei que deviam saber.

Então não é que os professores decidiram fazer greve pela 500ª vez? Eu já deixei de perceber o que querem desta vez porque provavelmente envolverá dinheiro ou a possibilidade legal de fazer sexo com os seus alunos. No meio disto tudo, os alunos não puderam fazer os seus exames. O que a meu ver não influenciará de forma alguma o seu outcome profissional já que o mercado de trabalho está saturado de mestres que foram dispensados do exame da 4ª classe. E nota-se claramente.

Acabei de fazer duas empadas e está-me a começar a cheirar a queimado mas estou com preguiça de me levantar. Assim como assim, aquilo é p'ra porcos portanto não estou muito preocupado.

E com esta vou dormir. Logo vejo como estão as empadas. 

Beijos húmidos nos vossos ilhós. Até amanhã.

Schnoof.

Manjericos

Nesta noite da festa da sardinha
Santo António, Santo Antoninho
Espero que ninguem se aproveite da minha embriaguez
Para me acertar no rabinho

Desejo no entanto
Para esta noite do Casamenteiro
Encontrar por essa noite fora
Muito paneleiro

Santo António do meu coração
Aceito sardinhas, vinho e manjerico
E se me presenteares com uma carinha laroca
Sou até capaz de aceitar um bom bico

E no final da noite já bebido
E já caído num qualquer poleiro
Talvez até nem será má ideia
Que algum gostoso me acerte no cagueiro!

Fim de semana educacional

A meio de um fim de semana prolongado, e prestes a começar o Big Brother, deixo-vos com um vídeo educacional sobre a forma de lidar com os vossos filhos para que não haja traumas futuros.





 Sai do quarto Puta que eu 'tou-me a vir!

A Vida de Schnoof

Hoje quando acordei a única sms que tinha no meu telemóvel era de uma subscriçao de Notícias. Sou assim, uma pessoa muito requisitada. 

A notícia que surgia dizia que "Novo coronavirus pode ser uma ameaça mundial". Claro que li conavirus e percebi logo que não havia motivo de alarme porque eu não como disso. Adormeci.

Quando acordei novamente, ainda sem propostas dignas de me fazer levantar a peida da cama, reli a sms da minha amiga Noticias e li finalmente coronavirus. Também não fiquei preocupado porque nunca gostei de Corona mas mamo Sagres e Super Bock como se não houvesse amanhã.

Bem, vou levantar o cu da cama para ir almoçar. Se tiver sorte, serei sodomizado por um bando de pretos. Senão vou só ali comer um hamburguer e já volto.

Fenómenos

Há dias enquanto aguardava pela meia noite para poder cantar os parabens a uma pessoa amiga e ir dormir que eu ainda tenho um trabalho, a minha amiga revelou-me um dos factos que mais revolucionou a minha vida: as mulheres quando estão muito tempo juntas, menstruam ao mesmo tempo.

Leram bem, quando sentem o cheiro a cabidela numa sala de estar, provavelmente estarão perante um momento de solidariedade feminista.

Não vou dizer que fiquei estupidamente chocado uma vez que já é do conhecimento geral que quando uma tem vontade de cagar, vão todas cagar que estão todas com o cagalhão às bordas.

 

É um fenómeno interessante este de solidariedade uma vez que as mulheres não são muito conhecidas pelo seu companheirismo de grupo. Mas quando se trata de soltar dejectos pelos orifícios, é vê-las de mãos dadas como se fosse o Dia das Amigas.

Para os que gostam de pular a cerca, ficam a saber que se a vossa mulher está a menstruar, a sua melhor amiga provavelmente estará pelo que mais vale ir a uma puta a mais de 30 km de distância, para evitar o fenómeno do poder de sugestão.

Ora que é isto. Vou então despedir-me que também vou ali menstruar com as minhas amigas, já volto.

A co-adopção das crianças que não têm culpa, e os opinadores extremistas que não foram abortados às 10 semanas

Eu soube recentemente que foi aprovada uma lei de co-adopção para homossexuais. Não sabendo exactamente do que se trata, pouco me importa neste momento que aquilo que eu menos quero neste momento é um pirralho a correr de um lado para o outro enquanto tento fazer coisas muito importantes como escrever neste blog.

Tenho um peixe que já me dá muito trabalho e estou a ponderar dá-lo para adopção. Podem ser co-paneleiros que ele também não se importa.

Tomei conhecimento de um texto escrito por uma "jornalista?" através de uma fiel leitora deste blog. Não tendo uma opinião claramente formada sobre este assunto, gosto de espreitar o que as pessoas escrevem quando estão claramente a ter um AVC ao teclado e a perder o controlo do esfíncter enquanto debitam merda por todos os lados, como o fogo de artifício da Madeira.

Quero agradecer a Teresa Leal Coelho (...) "os sociais-democratas que votaram a favor do diploma" e ao (...) do PSD; e (...) do CDS-PP, por terem perdido uma das mais fervorosas apoiante da Direita portuguesa. A partir de hoje não contam com o meu voto para nada, nem, com o meu apoio. 

 Quero também dizer que quando as pessoas dão crianças a homossexuais, estão a dar-lhe dois pais ou duas mães e não estão a pensar nas crianças abandonadas que têm o direito de ter uns pais substitutos o mais semelhante possível com a família biológica. E a família biológica NUNCA são dois pais e duas mães, NUNCA. Porque será? (A Natureza é tão homofóbica!).

E quando me vêm com aquele argumento falso de que é melhor as crianças serem adoptadas por homossexuais do que estar em instituições eu pergunto. Porquê? Porquê é que a instituição é o pior que pode acontecer à criança? São maltratados lá? As instituições maltratam as crianças? Não cuidam delas? É diferente de uma família normal? É. Mas também os pais homossexuais são diferentes de uma família normal. 

Eu acho que há instituições que são melhores do que muitas familias biológicas. Ali não são violadas, nem mal tratadas.

Pelo menos nas instituições não correm o risco de chegarem a adolescência e serem seduzidos pelos pais.

P.S. Escusam de vir aqui insultar-me que eu não dou cobertura a insultos.

Vamos por partes: "Quero agradecer a Teresa... A partir de hoje não contam com o meu voto". Minha querida, eu é que agradeço porque pelo texto que você escreve enquanto um trombo obstrói simultaneamente uma parte do seu cérebro, você deveria ser banida de votar em seja o que for. Com as suas faculdades mentais eu não confio em si sequer para votar no Zézé Camarinha para ser expulso do Big Brother.

"Quando as pessoas dão crianças a homossexuais, estão a dar-lhe dois pais ou duas mães". Fico feliz que o conceito de homossexualidade tenha ficado bem claro para si. Só tenho pena de o ter confundido com o conceito de pedófilo.
"E a família biológica NUNCA são dois pais e duas mães, NUNCA". Fico também feliz por me ter esclarecido essa pequena nuance tão fervorosamente porque achava mesmo que com sexo anal, ia conseguir gerar uma Constança. Tirou-me um peso de cima sabe? Andava a tomar a pílula do dia seguinte porque eu sou assim como você: lerdo.

"têm o direito de ter uns pais substitutos o mais semelhante possível com a família biológica" Aqui é que a porca torce o rabo. Deixe-me explicar-lhe: o conceito de adopção invalida à partida que qualquer casal adoptivo (sejam fufas, ou swingers heterossexuais) seja a família biológica. A não ser que os pais andem a fazer bebés para dar à adopção e depois os vão buscar à instituição outra vez, duvido que se consiga a família biológica que você tanto preconiza. 

Mas se quer que me assemelhe a uma família biológica, farei um esforço para pesquisar o background da criança. Se a mãe era prostituta, vou fazer por ser a melhor puta de Lisboa para que a criança não estranhe o parentesco; se os pais eram toxicodependentes na miséria, esbanjarei o meu dinheiro em heroína e farei das minhas veias um sósia dos pais que a criança nem vai notar a diferença; se os pais estão presos, vou a sua casa dar-lhe dois tiros nos cornos e rapidamente serei o pai a que aquelas crianças se habituaram biologicamente. Se você os adoptar, aí será complicado porque nenhuma criança a ser entregue a uma instituição por uma mãe com dois dedos de testa merece ser adoptada por uma atrasada mental que constrói lógicas da batata assada.

"Ali não são violadas, nem mal tratadas. (...) não correm o risco de chegarem a adolescência e serem seduzidos pelos pais." Aqui é o momento em que você se despede do jornalismo e dedica-se à confecção de pastéis de feijão. Devo dizer-lhe que o seu conhecimento das notícias dos últimos anos em Portugal é irrepreensível. A Casa Pia na verdade foi um parque de diversões e as célebres pilas que lá andaram a fazer das suas eram espetos de algodão doce. Na verdade os milhares de casos de pais que violaram as filhas BIOLÓGICAS são apenas casos de demonstração de carinho mal entendidos. Fala das repercussões de adopção pelos paneleiros com tal conhecimento de causa que iria julgar que essa gente porca não-biológica já anda a adoptar há décadas uma vez que você reuniu resultados de anos e anos de estudos, ignorando os casos heterossexuais que andam aí aos pontapés mas que nada têm a ver agora com o caso.

Deixe-me salientar que não estou a dizer que concordo. Tenho os meus receios no que concerne ao meio sociológico onde a criança se irá inserir, alvo de chacota por parte das crianças com pais heterossexuais e biológicos que não tiveram a educação de respeitar o próximo. Só isso. Ainda não posso afirmar se os pais homossexuais irão comportar-se como alguns pais heterossexuais e violar os filhos não biológicos na ausência de algo melhor para fazer. Não tenho nada contra a sua heterossexualidade, atenção, mas neste momento são os dados que existem. E felizmente não são extensíveis a todos os heterossexuais senão a expressão "iniciação à vida sexual" dos adolescentes (ou criancinhas) ja teria ganho um novo significado. Mas se algum dia precisar de babysitter espero encontrar uma fufa barata porque a si não lhe contrato nem a feijões. Porque você, sábia heterossexual, poderia violar o meu filho.

Escusam de vir aqui insultar-me que eu não dou cobertura a insultos. Não querida. Você insulta-se a si própria.

Internet: a solucionar as nossas vidas desde 1991

A minha amiga que também já anda a trepar paredes o que já se vai tornando epidémico, recentemente tem optado por cortar os pulsos ao som das mais belas harmonias melancólicas. Numa tentativa de aceder ao vídeo da Whitney Houston "I will always love you", os responsáveis do marketing direccionado acharam por bem dar-lhe uma pequena ajuda:

Ora, em primeiro lugar a minha amiga não é fufa, ou pelo menos até agora que por vezes a carência leva a tomadas de decisões drásticas.

Em segundo lugar, por mais desesperada que ela possa estar não me parece que ela queira "Foder uma mulher diferente todos os dias" porque no dia em que conseguir rodar a vossa base de 50 000 fodilhonas inscritas, ela terá 167 anos. E mesmo que a ciência evolua ao ponto de aumentar a esperança de vida para os 200 anos, não creio que a pássara dela aguente tamanha turbulência.

Em terceiro lugar, ninguém quer ler uma série de directrizes antes de foder. Na melhor das hipóteses, vê-se um filme pornográfico.

No fim de assistir a este atiçamento sexual, ver a Whitney a cantar agora que ela já está morta é de certa forma perturbador.

O meu novo namorado

Passados alguns meses, uma das minhas amigas fornicadeiras achou por bem encarreirar a minha vida amorosa e finalmente apresentou-me ao homem da minha vida.

Este amor foi inicialmente mal recebido da minha parte uma vez que tenho tendência a julgar as pessoas pelo pacote. Apesar de geralmente um bom pacote valer sempre a pena.

Farta de me ver assexuado, a badalhoca apresentou-me o meu futuro marido: o Ovo.

Fiquei muito perplexo porque geralmente os brinquedos inventados para os panisgas envolvem atirar objectos pelo cu acima como se isto fosse o baú da avó. E sinceramente não me apetece meter ovinhos no cu porque depois para expulsá-los deve ser uma carga de trabalhos. E eu ainda não tenho a fisiologia de uma galinha.

Aparentemente este ovo não é para esconder em locais onde o sol não brilha. É um ovinho de silicone com estrias internas lubrificadas e aquando da introdução do membro tumescente no dito ovo, é afinfar no ovo Kinder à espera da surpresa. E qual é a surpresa? Este ovo é lavável. Basta colocar o objecto na máquina de lavar a loiça juntamente com os pratos e talheres do almoço e deixar que o Calgonit inactive a descendência.

Estou apaixonado, é oficial. Vou andar sempre de mão dada com o meu novo namorado e juntos vamos ser felizes!

Um dia igual aos outros

Numa semana que se prevê calma em que basicamente não trabalho, cheira-me que vou passar os dias a fazer a minha mudança de pele anual sob os raios ultravioletas e na companhia do meu e-reader a tentar terminar o interminável conto da puta musa de Tolstói.

Isso significaria que teria muito mais tempo para vir aqui debitar merda a não ser que os meus dias sejam desinteressantes ao ponto de vos relatar os momentos em que o meu peixe decide cagar.

Hoje resta-me a alegria de ver a Teresa Guilherme a ser badalhoca e a ver o Joka a sair...

Yum

#Beautiful

Os meus amigos mais próximos dizem que eu só tenho um defeito: sou louco por Mariah Carey. A modos que hoje não consigo escrever nada porque estou a fazer xixi nas cuecas a ouvir a música que estreou hoje. Até amanhã, se ainda tiver cuecas lavadas...

Isto não é uma homenagem mas a minha mãe é do caralho.

Acho que já fiz alguns posts sobre o meu pai neste blog e sobre o quanto ele é um porreiraço e tal e sobre como ele me apoiou a 100% quando lhe enviei um e-mail a contar que era gay às 4 da manhã. Quero dizer, ele não ficou a dar pulos de alegria, mas não me atirou pela valeta abaixo o que já é bom. E a verdade é que ele é o melhor pai do mundo.

Mas a minha mãe pariu-me sem epidural foda-se. Na altura o aborto não era permitido e ela ainda ficou ali comigo metade fora metade dentro a pensar se não deveria simplesmente fechar as pernas até eu ficar roxo e depois alegar perda de lucidez temporária. Não sei o que se passou depois que eu consegui sair todo. Se calhar peidou-se.

A minha mãe é assim como eu, expansiva, a rir durante 24 horas. Só não é badalhoca. É o que nos distingue. Aliás se alguem ousasse proferir a palavra merda em casa, teria certamente perdido a virgindade mais cedo com o cabo da vassoura.

A minha mãe bem se esforçou para que eu crescesse e viesse a ser uma pessoa. Logo desde pequeno, mandou-me à circuncisão porque era mais higiénico. Isso condicionou a que eu viesse a ser uma pessoa muito porca. Com a pila limpa, mas uma pessoa muito porca.

Desde cedo que nos obrigava a fazer a cama, lavar a loiça, retretes, e tudo o que fosse preciso para participar nas lides da casa. Era a puta da escravatura. Hoje não faço camas, não lavo loiças e afins porque na verdade eu nasci para ter vida de princesa, mas trocaram-me na maternidade.

Ninguem fumava em casa, não havia drogas e sexo era uma conversa séria que se tinha aos 12 anos sentado à mesa. Na altura chamava-se educação moderna. Entretanto fumei, experimentei várias ervas aromáticas e forniquei.

Não se dizia asneiras lá em casa. Claro que assim que abria a porta da rua, só me apetecia dizer cona da tia 30 vezes até ficar com a língua dormente. Recentemente bani a minha mãe do facebook porque comentou que não me tinha ensinado aquelas palavras. Mais recentemente aceitei-a novamente na condição de não comentar o meu novo vocabulário. Ela lá sofre em silêncio com as minhas frases inspiradoras.

Já com 16 anos todos tinham que estar em casa antes da meia noite. E eu estava em casa cinco minutos antes. Depois saía dez minutos depois pela janela. E ia fumar, experimentar ervas aromáticas, fornicar e dizer cona da tia 30 vezes até ficar com a língua dormente. Ou então é porque na altura ainda fazia minetes. Não me lembro bem.

A questão é que a minha mãe esforçou-se e fez tudo para que eu crescesse. E no fim de contas, há paus tortos que se endireitam. Portanto mãe, és a melhor do mundo. É clichê eu sei mas a verdade é que os outros estão iludidos que as mães deles são as melhores. Eles que vivam na ignorância.

Curtas... porque está sol

Eu não ligo nada a jogos de futebol. A não ser que tenha oportunidade de ver o Jorge Jesus a mascar que nem uma vaca em grande plano. E excepto quando intereferem com a minha normal circulação pela cidade. A verdade é que todo o mundo ia ver o Benfica e, ao que parece, ganhou e de repente Lisboa parecia a BBC Vida Selvagem.

Hoje acordei pronto para trabalhar até que percebi, através do Big Brother directo, que estava sol lá fora. A modos que recuso-me a ficar em casa enquanto os outros apanham sol.

Até já.

Histórias de Encantar

Não houve Pingo Doce. O que acho mal. Não volto lá a por os pés. Acho indecente privarem-me de uma batalha de sacas de farinha com as ciganas.

A modos que como não houve festa no Dia do Trabalhador, limitei-me a celebrar o dia: trabalhando. Enquanto isto está a passar Backstreet Boys no meu spotify (estou em modo aleatório) o que faz com que tenha gradualmente cada vez menos amigos no facebook.

A minha vida tem-se passado no maior dos desinteresses, impassível de ser relatado e entreter seja quem for. Às vezes penso na possibilidade de inventar um boato mas não tenho tempo para passar em tribunais a ser processado. Resta-me inventar sobre a minha pessoa.

Hoje estava eu a passear no meu Porsche Carrera pela cidade, com o meu estilo James Dean inconfundível e a emanar vontade ao mundo de quererem fazer sexo com a minha pessoa, de tão bom que sou. O meu redondo e apetecível cu roçava no assento de cabedal como quem não estava nem aí para o olhar de desejo das pessoas. Enquanto isso o vento fazia-se soprar por entre os meus muitos cabelos loiros e sedosos, capazes de fazer concorrência a qualquer anúncio da Panténe. A minha longa pila carregava no acelerador enquanto descansava os pés e fui-me fazendo estrada fora. 

Decidi estacionar numa área de serviço deserta, no meio do mato, para sorver um Calipo neste dia de calor abrasador. Rapidamente tirei a minha t-shirt suada para espremer a água enquanto o sol brilhava nas gotas de suor dos meus peitorais pulsáteis e irrequietos e passava com a mão pelos meus 8 abdominais tesudos na tentativa de limpar a transpiração que me punha o ar oleoso de quem escorrega em qualquer superfície.

Nisto surge um James Dean II ligeiramente mais belo que eu, e ligeiramente mais bem constituido e com um corpo ligeiramente mais sexy. Como que à procura do seu iphone 5 no bolso, passava a mão pela genitália como se lá guardasse o Génio na lamparina. Lamparina é dizer pouco. Parecia guardar ali uma valente garrafa de Moet & Chandon prestes a rebentar a rolha. Eu queria é que ele me rebentasse a bolha, mas isso agora não interessa nada.

Os seus penetrantes olhos verdes, quase tão penetrantes como aquilo que trazia escondido nas cuecas, fizeram-me corar. Ligeiramente. Um corar propositado de quem foi apanhado a pensar em como era bom ser atirado contra a parede que nem uma lagartixa. James Dean II aproxima-se de mim e comenta enquanto olha para os meus peitorais frenéticos, "está um belo dia de sol". Eu coro e respondo, "com este calor precisava era de qualquer coisa fresca" e rapidamente olhei para baixo dedicando-me à minha hábil tarefa de sorver cada bordo do Calipo com os meus ternos lábios.

James Dean II agarra-me pela mão e leva-me para o meio do mato. Atencioso, pensei eu, uma vez que tentava encontrar sombra para me refrescar. Nisto, o senhor puxa da sua lamparina mágica gigante a brilhar tal era a vontade de me conceder três desejos. Sem dar por isso, o meu calipo caiu no chão porque não cabem duas coisas na boca ao mesmo tempo. E fizemos sexo escaldante tal como qualquer romance Harlequin promete, enquanto os nossos corpos suados rodopiavam ao sabor das folhas caídas transormando a terra árida em lama húmida.

Na verdade tive um dia de merda a trabalhar mas que se foda, o blog é meu. Eu conto as histórias que me apetecer.