A co-adopção das crianças que não têm culpa, e os opinadores extremistas que não foram abortados às 10 semanas

Eu soube recentemente que foi aprovada uma lei de co-adopção para homossexuais. Não sabendo exactamente do que se trata, pouco me importa neste momento que aquilo que eu menos quero neste momento é um pirralho a correr de um lado para o outro enquanto tento fazer coisas muito importantes como escrever neste blog.

Tenho um peixe que já me dá muito trabalho e estou a ponderar dá-lo para adopção. Podem ser co-paneleiros que ele também não se importa.

Tomei conhecimento de um texto escrito por uma "jornalista?" através de uma fiel leitora deste blog. Não tendo uma opinião claramente formada sobre este assunto, gosto de espreitar o que as pessoas escrevem quando estão claramente a ter um AVC ao teclado e a perder o controlo do esfíncter enquanto debitam merda por todos os lados, como o fogo de artifício da Madeira.

Quero agradecer a Teresa Leal Coelho (...) "os sociais-democratas que votaram a favor do diploma" e ao (...) do PSD; e (...) do CDS-PP, por terem perdido uma das mais fervorosas apoiante da Direita portuguesa. A partir de hoje não contam com o meu voto para nada, nem, com o meu apoio. 

 Quero também dizer que quando as pessoas dão crianças a homossexuais, estão a dar-lhe dois pais ou duas mães e não estão a pensar nas crianças abandonadas que têm o direito de ter uns pais substitutos o mais semelhante possível com a família biológica. E a família biológica NUNCA são dois pais e duas mães, NUNCA. Porque será? (A Natureza é tão homofóbica!).

E quando me vêm com aquele argumento falso de que é melhor as crianças serem adoptadas por homossexuais do que estar em instituições eu pergunto. Porquê? Porquê é que a instituição é o pior que pode acontecer à criança? São maltratados lá? As instituições maltratam as crianças? Não cuidam delas? É diferente de uma família normal? É. Mas também os pais homossexuais são diferentes de uma família normal. 

Eu acho que há instituições que são melhores do que muitas familias biológicas. Ali não são violadas, nem mal tratadas.

Pelo menos nas instituições não correm o risco de chegarem a adolescência e serem seduzidos pelos pais.

P.S. Escusam de vir aqui insultar-me que eu não dou cobertura a insultos.

Vamos por partes: "Quero agradecer a Teresa... A partir de hoje não contam com o meu voto". Minha querida, eu é que agradeço porque pelo texto que você escreve enquanto um trombo obstrói simultaneamente uma parte do seu cérebro, você deveria ser banida de votar em seja o que for. Com as suas faculdades mentais eu não confio em si sequer para votar no Zézé Camarinha para ser expulso do Big Brother.

"Quando as pessoas dão crianças a homossexuais, estão a dar-lhe dois pais ou duas mães". Fico feliz que o conceito de homossexualidade tenha ficado bem claro para si. Só tenho pena de o ter confundido com o conceito de pedófilo.
"E a família biológica NUNCA são dois pais e duas mães, NUNCA". Fico também feliz por me ter esclarecido essa pequena nuance tão fervorosamente porque achava mesmo que com sexo anal, ia conseguir gerar uma Constança. Tirou-me um peso de cima sabe? Andava a tomar a pílula do dia seguinte porque eu sou assim como você: lerdo.

"têm o direito de ter uns pais substitutos o mais semelhante possível com a família biológica" Aqui é que a porca torce o rabo. Deixe-me explicar-lhe: o conceito de adopção invalida à partida que qualquer casal adoptivo (sejam fufas, ou swingers heterossexuais) seja a família biológica. A não ser que os pais andem a fazer bebés para dar à adopção e depois os vão buscar à instituição outra vez, duvido que se consiga a família biológica que você tanto preconiza. 

Mas se quer que me assemelhe a uma família biológica, farei um esforço para pesquisar o background da criança. Se a mãe era prostituta, vou fazer por ser a melhor puta de Lisboa para que a criança não estranhe o parentesco; se os pais eram toxicodependentes na miséria, esbanjarei o meu dinheiro em heroína e farei das minhas veias um sósia dos pais que a criança nem vai notar a diferença; se os pais estão presos, vou a sua casa dar-lhe dois tiros nos cornos e rapidamente serei o pai a que aquelas crianças se habituaram biologicamente. Se você os adoptar, aí será complicado porque nenhuma criança a ser entregue a uma instituição por uma mãe com dois dedos de testa merece ser adoptada por uma atrasada mental que constrói lógicas da batata assada.

"Ali não são violadas, nem mal tratadas. (...) não correm o risco de chegarem a adolescência e serem seduzidos pelos pais." Aqui é o momento em que você se despede do jornalismo e dedica-se à confecção de pastéis de feijão. Devo dizer-lhe que o seu conhecimento das notícias dos últimos anos em Portugal é irrepreensível. A Casa Pia na verdade foi um parque de diversões e as célebres pilas que lá andaram a fazer das suas eram espetos de algodão doce. Na verdade os milhares de casos de pais que violaram as filhas BIOLÓGICAS são apenas casos de demonstração de carinho mal entendidos. Fala das repercussões de adopção pelos paneleiros com tal conhecimento de causa que iria julgar que essa gente porca não-biológica já anda a adoptar há décadas uma vez que você reuniu resultados de anos e anos de estudos, ignorando os casos heterossexuais que andam aí aos pontapés mas que nada têm a ver agora com o caso.

Deixe-me salientar que não estou a dizer que concordo. Tenho os meus receios no que concerne ao meio sociológico onde a criança se irá inserir, alvo de chacota por parte das crianças com pais heterossexuais e biológicos que não tiveram a educação de respeitar o próximo. Só isso. Ainda não posso afirmar se os pais homossexuais irão comportar-se como alguns pais heterossexuais e violar os filhos não biológicos na ausência de algo melhor para fazer. Não tenho nada contra a sua heterossexualidade, atenção, mas neste momento são os dados que existem. E felizmente não são extensíveis a todos os heterossexuais senão a expressão "iniciação à vida sexual" dos adolescentes (ou criancinhas) ja teria ganho um novo significado. Mas se algum dia precisar de babysitter espero encontrar uma fufa barata porque a si não lhe contrato nem a feijões. Porque você, sábia heterossexual, poderia violar o meu filho.

Escusam de vir aqui insultar-me que eu não dou cobertura a insultos. Não querida. Você insulta-se a si própria.

Internet: a solucionar as nossas vidas desde 1991

A minha amiga que também já anda a trepar paredes o que já se vai tornando epidémico, recentemente tem optado por cortar os pulsos ao som das mais belas harmonias melancólicas. Numa tentativa de aceder ao vídeo da Whitney Houston "I will always love you", os responsáveis do marketing direccionado acharam por bem dar-lhe uma pequena ajuda:

Ora, em primeiro lugar a minha amiga não é fufa, ou pelo menos até agora que por vezes a carência leva a tomadas de decisões drásticas.

Em segundo lugar, por mais desesperada que ela possa estar não me parece que ela queira "Foder uma mulher diferente todos os dias" porque no dia em que conseguir rodar a vossa base de 50 000 fodilhonas inscritas, ela terá 167 anos. E mesmo que a ciência evolua ao ponto de aumentar a esperança de vida para os 200 anos, não creio que a pássara dela aguente tamanha turbulência.

Em terceiro lugar, ninguém quer ler uma série de directrizes antes de foder. Na melhor das hipóteses, vê-se um filme pornográfico.

No fim de assistir a este atiçamento sexual, ver a Whitney a cantar agora que ela já está morta é de certa forma perturbador.

O meu novo namorado

Passados alguns meses, uma das minhas amigas fornicadeiras achou por bem encarreirar a minha vida amorosa e finalmente apresentou-me ao homem da minha vida.

Este amor foi inicialmente mal recebido da minha parte uma vez que tenho tendência a julgar as pessoas pelo pacote. Apesar de geralmente um bom pacote valer sempre a pena.

Farta de me ver assexuado, a badalhoca apresentou-me o meu futuro marido: o Ovo.

Fiquei muito perplexo porque geralmente os brinquedos inventados para os panisgas envolvem atirar objectos pelo cu acima como se isto fosse o baú da avó. E sinceramente não me apetece meter ovinhos no cu porque depois para expulsá-los deve ser uma carga de trabalhos. E eu ainda não tenho a fisiologia de uma galinha.

Aparentemente este ovo não é para esconder em locais onde o sol não brilha. É um ovinho de silicone com estrias internas lubrificadas e aquando da introdução do membro tumescente no dito ovo, é afinfar no ovo Kinder à espera da surpresa. E qual é a surpresa? Este ovo é lavável. Basta colocar o objecto na máquina de lavar a loiça juntamente com os pratos e talheres do almoço e deixar que o Calgonit inactive a descendência.

Estou apaixonado, é oficial. Vou andar sempre de mão dada com o meu novo namorado e juntos vamos ser felizes!

Um dia igual aos outros

Numa semana que se prevê calma em que basicamente não trabalho, cheira-me que vou passar os dias a fazer a minha mudança de pele anual sob os raios ultravioletas e na companhia do meu e-reader a tentar terminar o interminável conto da puta musa de Tolstói.

Isso significaria que teria muito mais tempo para vir aqui debitar merda a não ser que os meus dias sejam desinteressantes ao ponto de vos relatar os momentos em que o meu peixe decide cagar.

Hoje resta-me a alegria de ver a Teresa Guilherme a ser badalhoca e a ver o Joka a sair...

Yum

#Beautiful

Os meus amigos mais próximos dizem que eu só tenho um defeito: sou louco por Mariah Carey. A modos que hoje não consigo escrever nada porque estou a fazer xixi nas cuecas a ouvir a música que estreou hoje. Até amanhã, se ainda tiver cuecas lavadas...

Isto não é uma homenagem mas a minha mãe é do caralho.

Acho que já fiz alguns posts sobre o meu pai neste blog e sobre o quanto ele é um porreiraço e tal e sobre como ele me apoiou a 100% quando lhe enviei um e-mail a contar que era gay às 4 da manhã. Quero dizer, ele não ficou a dar pulos de alegria, mas não me atirou pela valeta abaixo o que já é bom. E a verdade é que ele é o melhor pai do mundo.

Mas a minha mãe pariu-me sem epidural foda-se. Na altura o aborto não era permitido e ela ainda ficou ali comigo metade fora metade dentro a pensar se não deveria simplesmente fechar as pernas até eu ficar roxo e depois alegar perda de lucidez temporária. Não sei o que se passou depois que eu consegui sair todo. Se calhar peidou-se.

A minha mãe é assim como eu, expansiva, a rir durante 24 horas. Só não é badalhoca. É o que nos distingue. Aliás se alguem ousasse proferir a palavra merda em casa, teria certamente perdido a virgindade mais cedo com o cabo da vassoura.

A minha mãe bem se esforçou para que eu crescesse e viesse a ser uma pessoa. Logo desde pequeno, mandou-me à circuncisão porque era mais higiénico. Isso condicionou a que eu viesse a ser uma pessoa muito porca. Com a pila limpa, mas uma pessoa muito porca.

Desde cedo que nos obrigava a fazer a cama, lavar a loiça, retretes, e tudo o que fosse preciso para participar nas lides da casa. Era a puta da escravatura. Hoje não faço camas, não lavo loiças e afins porque na verdade eu nasci para ter vida de princesa, mas trocaram-me na maternidade.

Ninguem fumava em casa, não havia drogas e sexo era uma conversa séria que se tinha aos 12 anos sentado à mesa. Na altura chamava-se educação moderna. Entretanto fumei, experimentei várias ervas aromáticas e forniquei.

Não se dizia asneiras lá em casa. Claro que assim que abria a porta da rua, só me apetecia dizer cona da tia 30 vezes até ficar com a língua dormente. Recentemente bani a minha mãe do facebook porque comentou que não me tinha ensinado aquelas palavras. Mais recentemente aceitei-a novamente na condição de não comentar o meu novo vocabulário. Ela lá sofre em silêncio com as minhas frases inspiradoras.

Já com 16 anos todos tinham que estar em casa antes da meia noite. E eu estava em casa cinco minutos antes. Depois saía dez minutos depois pela janela. E ia fumar, experimentar ervas aromáticas, fornicar e dizer cona da tia 30 vezes até ficar com a língua dormente. Ou então é porque na altura ainda fazia minetes. Não me lembro bem.

A questão é que a minha mãe esforçou-se e fez tudo para que eu crescesse. E no fim de contas, há paus tortos que se endireitam. Portanto mãe, és a melhor do mundo. É clichê eu sei mas a verdade é que os outros estão iludidos que as mães deles são as melhores. Eles que vivam na ignorância.

Curtas... porque está sol

Eu não ligo nada a jogos de futebol. A não ser que tenha oportunidade de ver o Jorge Jesus a mascar que nem uma vaca em grande plano. E excepto quando intereferem com a minha normal circulação pela cidade. A verdade é que todo o mundo ia ver o Benfica e, ao que parece, ganhou e de repente Lisboa parecia a BBC Vida Selvagem.

Hoje acordei pronto para trabalhar até que percebi, através do Big Brother directo, que estava sol lá fora. A modos que recuso-me a ficar em casa enquanto os outros apanham sol.

Até já.

Histórias de Encantar

Não houve Pingo Doce. O que acho mal. Não volto lá a por os pés. Acho indecente privarem-me de uma batalha de sacas de farinha com as ciganas.

A modos que como não houve festa no Dia do Trabalhador, limitei-me a celebrar o dia: trabalhando. Enquanto isto está a passar Backstreet Boys no meu spotify (estou em modo aleatório) o que faz com que tenha gradualmente cada vez menos amigos no facebook.

A minha vida tem-se passado no maior dos desinteresses, impassível de ser relatado e entreter seja quem for. Às vezes penso na possibilidade de inventar um boato mas não tenho tempo para passar em tribunais a ser processado. Resta-me inventar sobre a minha pessoa.

Hoje estava eu a passear no meu Porsche Carrera pela cidade, com o meu estilo James Dean inconfundível e a emanar vontade ao mundo de quererem fazer sexo com a minha pessoa, de tão bom que sou. O meu redondo e apetecível cu roçava no assento de cabedal como quem não estava nem aí para o olhar de desejo das pessoas. Enquanto isso o vento fazia-se soprar por entre os meus muitos cabelos loiros e sedosos, capazes de fazer concorrência a qualquer anúncio da Panténe. A minha longa pila carregava no acelerador enquanto descansava os pés e fui-me fazendo estrada fora. 

Decidi estacionar numa área de serviço deserta, no meio do mato, para sorver um Calipo neste dia de calor abrasador. Rapidamente tirei a minha t-shirt suada para espremer a água enquanto o sol brilhava nas gotas de suor dos meus peitorais pulsáteis e irrequietos e passava com a mão pelos meus 8 abdominais tesudos na tentativa de limpar a transpiração que me punha o ar oleoso de quem escorrega em qualquer superfície.

Nisto surge um James Dean II ligeiramente mais belo que eu, e ligeiramente mais bem constituido e com um corpo ligeiramente mais sexy. Como que à procura do seu iphone 5 no bolso, passava a mão pela genitália como se lá guardasse o Génio na lamparina. Lamparina é dizer pouco. Parecia guardar ali uma valente garrafa de Moet & Chandon prestes a rebentar a rolha. Eu queria é que ele me rebentasse a bolha, mas isso agora não interessa nada.

Os seus penetrantes olhos verdes, quase tão penetrantes como aquilo que trazia escondido nas cuecas, fizeram-me corar. Ligeiramente. Um corar propositado de quem foi apanhado a pensar em como era bom ser atirado contra a parede que nem uma lagartixa. James Dean II aproxima-se de mim e comenta enquanto olha para os meus peitorais frenéticos, "está um belo dia de sol". Eu coro e respondo, "com este calor precisava era de qualquer coisa fresca" e rapidamente olhei para baixo dedicando-me à minha hábil tarefa de sorver cada bordo do Calipo com os meus ternos lábios.

James Dean II agarra-me pela mão e leva-me para o meio do mato. Atencioso, pensei eu, uma vez que tentava encontrar sombra para me refrescar. Nisto, o senhor puxa da sua lamparina mágica gigante a brilhar tal era a vontade de me conceder três desejos. Sem dar por isso, o meu calipo caiu no chão porque não cabem duas coisas na boca ao mesmo tempo. E fizemos sexo escaldante tal como qualquer romance Harlequin promete, enquanto os nossos corpos suados rodopiavam ao sabor das folhas caídas transormando a terra árida em lama húmida.

Na verdade tive um dia de merda a trabalhar mas que se foda, o blog é meu. Eu conto as histórias que me apetecer.

Amanhã é feriado

No ano passado, mantive-me fechado em casa nas celebrações do Dia do Trabalhador. Este ano, vou prestar homenagem à minha condição de trabalhador de longa data, sujeito a lidar com chulices do patronato e a lidar com pessoas em lista de espera por um transplante de cérebro há longa data.

Este ano vou comemorar para o Pingo Doce. Vou passar pela experiência de viver por um dia num acampamento cigano, levar com sacas de farinha na cabeça e acima de tudo, ser apalpado por multidões. Já escolhi o meu wardrobe perfeito: um fato de treino de algodão porque pelas calças de ganga não consigo sentir as apalpadelas na sua plenitude. E até me dará jeito ficar com a pila erecta para poder transportar mais um cesto.

Ao que parece, o peixe e muitas outras mercadorias vão estar com 25% de desconto e as carnes a 50%. Por este desconto até compro carne de cona se for preciso. Foda-se por este preço até compro tampões só porque sim.

Ai Pingo Doce, só tu sabes recompensar os trabalhadores árduos deste país. Se todos entrassem nesta onda, quem sabe se não venderia o cu a 5 tostões em jeito de solidariedade. Viva o 1º. de Maio.

É Domingo e o meu cérebro pára

Ao que parece, a produtora HBO responsável por séries como o Sexo e a Cidade, está a pensar fazer uma versão do Sexo e a Cidade com bichonas. O que não me parece de todo descabido porque nós, os homossexuais, somos conhecidos por rodar uma cidade com o cu em dois tempos. O que me parece de todo descabido é ainda não me terem convidado para o casting que eu daria uma óptima Samantha. Além de que teria óptimas oportunidades de contracenar debaixo de vários actores. Seria uma experiência inédita no meu crescimento como pessoa. Se alguém conhecer pessoas que conhecem pessoas dessa produtora, agradeço que me sugiram. Ninguém diz "oh yeah, fuck me baby" como eu.

O Correio da Manhã publicou numa das suas capas mais recentes, as afirmações de uma brasileira VIP do Big Brother que eu não conheço, "Kelly Baron gosta de fazer sexo oral". Porque gostar de fazer sexo oral é uma anormalidade que merece ser noticiada. Portanto a redacção do Correio da Manhã fode para procriar e a muito custo, e em breve eu vou dar azo a um suplemento de 10 páginas quando escrever o meu post sobre a importância do sexo oral na vida das minhas papilas gustativas.

E já que estamos em dia ordinário neste blog, que é assim uma raridade, alguém já viu o novo filme do Almodôvar? Eu ainda quero ver porque ao que parece a crítica foi muito negativa e isso para mim é a melhor maneira de captar a minha atenção. Até porque é a primeira vez que Almodôvar introduz bichas nos seus filmes. E porque aparentemente retrata a vida das hospedeiras paneleiras nas nuvens. E não há nada que eu queira mais conhecer do que os bastidores de quem nos serve café. Onde andaram aquelas mãos, aqueles cus, aquelas bocas, minutos antes de me tocarem no ombro para saber se quero sumo de laranja ou leite... com café. "Maricones en las nubles" é como se chama a película... ou um nome assim parecido.

Bom Domingo. Se tiver tempo logo vou comentar o Big Brother em directo até ficar sem seguidores.

Quando se tem queda para a dança...

Apesar de dançar há algum tempo, não sinto que seja grande espingarda na coisa. Sou melhor fodilhão do que dançarino, é verdade. E por isso, prefiro ver os outros...

Conjunto de soltas... o que faz deste post uma "Soltura"

Estou há semanas a adiar a formatação de uma apresentação que vou fazer. Arranjo desculpas de todos os feitios e formas e neste momento lavar a retrete de joelhos começa a parecer um passatempo divertido. Quer dizer, estar de joelhos sempre foi divertido mas nunca encarei o piaçaba nesses termos. 

Ontem uma amiga de uma amiga da minha amiga que é amiga da outra amiga, que é a rainha das baixas fraudulentas voltou a ficar de baixa. Já fez de tudo desde invocar problemas gástricos depois de noites violentas no Lux, mostrar radiografias das artroses da tia alegando que são do pulso dela e agora, na ausência de justificações plausíveis para aproveitar os dias de sol que aí vêm, atirou-se contra o chão em pleno local de trabalho. Como à primeira ninguém lhe deu importância, voltou-se a atirar mais três vezes na tentativa de captar a atenção de alguém até que por fim torceu o pé tamanha era a raiva. O estúpido sou eu que ainda não aleguei depressão profunda porque ninguém no meu local de trabalho quer foder comigo.

Aderi a uma coisa que nunca me fez muito sentido. É o Twitter. O logotipo é uma pássara. Basicamente aquilo é uma forma mais rápida de debitar merda sem ter que andar aqui a por texto justificado. E como não tenho seguidores ainda posso dizer coisas altamente repreensíveis. Não vos estou a dizer para aderirem porque sinceramente não sei quanto tempo vou manter aquela merda. Esperem um bocadinho que vou ali cortar as unhas senão não tarda tenho 10 cotonetes portáteis e só preciso do mindinho.

Eu já vos contei que a minha companheira temporária de casa fode que nem uma louca? Para quem, como eu, está em pleno Ramadão, é a puta da afronta. "Ai olha p'ra mim que sou uma vaca! Tenho a rata toda negra que parece que acabou de sair de um torneio de râguebi!". Estou-lhe a enfiar ácido sulfúrico no gel duche não tarda.

Adeus, não tenho mais nada para dizer.

Quero uma mala

Infelizmente não tenho mais vídeos da Pepa para vos oferecer, nem tenho uma fala arrastada acompanhada de uma sinusite crónica para vos deixar as cuecas urinadas de tanto riso. Quanto muito podem aproveitar-se da minha orientação sexual para fazer trocadilhos óbvios e brejeiros.

A verdade é que ando há dias a seguir estas malas em leilões vários e como bom forreta que sou, perco sempre. Já aumentei o meu plafond para valores consideráveis mas há sempre alguém menos afectado pela crise que eu. (Sim eu sei que comprar uma mala em tempos de crise é uma afronta e quero é que vão apanhar todos no cu porque o dinheiro é meu e se quiser gastar em putas, é lá comigo).

Aproveito este meu espaço para solicitar informação sobre achados assim p'ró espectaculares, com malas deste género assim p'ró engraçadas e que me façam parecer ter uma pila maior. Não, 'tou a brincar. A minha pila já é demasiado grande.

Obrigado. Estou aqui à espera das propostas.

Ainda sem MAC, resta-me a TV

Quando a TVI acaba A Tua Cara Não me é Estranha mais cedo, porque urge dar início ao Big Brother, sei que a TVI é a rainha do degredo e da badalhoquice.

Quando a TVI estreia uma novela e põe o Diogo Infante a comer gajas, sei que a TVI é a rainha da ficção.

Obituário

 

 Os meus pêsames.

Cá ando.

Depois de dias intensivos a trabalhar, e sem grande possibilidade de cá vir falar sobre o quanto as minhas colegas de trabalho são putas, o meu computador agora decidiu dar o puf. Não foi bem um puf-peido mas é como se fosse.

Servindo-me dos vossos blogs, lá liguei ao naoarranca.com que me fez o diagnóstico via remoto e grátis: o meu sistema operativo está obsoleto. Ora como eu não percebo um cu de software macintoshiano, lá fui ao Colombo mas o processo é tão moroso como mandar vir um disco da América ou tão complicado que requer a ajuda de um técnico.

Como continuo com a minha vida num frenesim não tenho tempo nem paciência para levar o meu imac ao técnico. Não é tanto frenesim quanto isso mas eu ando a aprender com os outros blogs e então gosto de dar o ar de quem corre muito de um lado para o outro, tem mil reuniões e sempre de salto alto. Bem, tirando o salto alto que a minha profissão não é ser traveca.

Como eu estava a dizer antes de me ter atacado o défice de atenção que me leva a pairar de assunto em assunto, eu não tenho tempo nem paciência para levar o mac ao homem a modos que lá tive de me socorrer outra vez do moço de recados que lá me vai fazendo os recados desde que o descobri. Agora que pensei nisso, já que foi ao Colombo podia ter-lhe pedido para me comprar queijo e enchidos no Continente que não ia pagar mais por isso. Estúpido.

Não querendo dar numa de publicidade, aconselho o serviço que é para lá de bom. O moço só não faz broches acho eu mas como me entregou um cartão para ir carimbando, penso que à décima encomenda já tenha direito a serviços premium. Tenho que lhe perguntar.

A modos que esta lengalenga toda serviu para vos dizer que estou sem computador durante um dia e que a minha vida bloguística vai ficar em stand-by durante 24 horas. É muito tempo sem mim, eu sei.

Só para não ficar uma semana sem escrever

Tenho andado ausente daqui por uns tempos. Embora tenha sido o período em que este blog angariou mais fãs o que me leva a concluir que estou melhor é caladinho.

Passei o dia hoje à espera das 18:30 na expectativa de saber em que ângulo me iriam fornicar por via anal nos próximos meses. Nada concluí à excepção de enrabadelas garantidas. 

Vou regressar ao trabalho que amanhã é segunda-feira e preciso de ter tudo pronto.

E é isto. Post interessante este.

Adeus Miguel Relvas.

E hoje quando já ninguém queria saber o que eles andavam a fazer no edifício de São Bento, que até podia envolver comboios de pilinhas no cu, decidiram pegar no assunto morto do Relvas e agora o pobre ficou sem licenciatura. O que acho mal porque sempre era o bode expiatório ideal para confirmar que qualquer ser vivo que tenha um neurónio (um só, não é necessário fazer sinapses) consegue tirar uma licenciatura em Portugal. Ou então basta ter uma boca gulosa, que o resto resolve-se.

E ele fodido da vida, porque é o único dos amigos todos que não é licenciado, demitiu-se. Hoje é um dia de grandes perdas meus senhores. Então para quem está menstruada, mais ainda.

Vindo da mesma loja onde vendem o livro de São Cipriano...

Agora sim já posso dormir descansado. Um leitor ávido por um bom momento que roça a pedofilia mas que não envolva o Carlos Cruz, fez questão de enviar o vídeo. 

Ágata, que podia muito bem ter sido a minha educadora de infância, opta por ensinar a estas criancinhas como é que foram feitas, bem como explicar que enquanto elas brincam no quarto, o mais provável é o pai estar a afinfar na bufa da mãe contra a parede "três a quatro vezes por semana (...) como os animais". 

Ágata, que podia muito bem ter sido uma puta mas foi ?abençoada? com uma ?voz?, reúne de forma sublime um visual de putéfia, uma lição explícita sobre a foda, criancinhas outrora inocentes antes de serem convocadas para este videoclip, e uma coreografia "sexual". Ora vejamos a combinação perfeita:

Um dia de homenagem a quem sofre de défices mentais

Dia 1 de Abril eu tento manter-me sempre bem afastado do Facebook. Porque já sabemos que estão todas grávidas, vão todos mudar de país, vão todos votar no Sócrates nas próximas eleições e recebi inclusive uma mensagem a avisar que a mãe de uma colega minha morreu... esta já achei mesmo de muito mau gosto. Ou então é verdade, mas eu não dou os sentimentos a ninguém no dia 1 de Abril. Porque parece mal. Na melhor das hipóteses mando mensagens às minhas amigas a dizer que são podres de giras. Depois grito PETA, tens cara de cagalhão! e agarro-me às partes enquanto rebolo de riso porque eu sou uma criança.

A verdade é que todas as tentativas frustradas de tentar enganar as pessoas neste dia, alertam-me para a quantidade estupidamente elevada de mentecaptos que eu aceitei no meu facebook ao longo dos anos. Mais me espanta que logo à noite os jornalistas vão ter que se prestar a este papel profundamente ridículo de anunciar a peta do ano: vamos receber os subsídios este ano, a prestação da casa vai baixar em Abril ou a Joana Vasconcelos foi considerada a artista do ano. Algo absurdo do género.

Desde manhã que a TMN tem aderido a esta vaga porque já recebi 5 mensagens a dizer que ultrapassei 90% do plafond de internet do telemóvel. Considerando que tenho direito a 1GB mensal e hoje é o primeiro dia do mês, ou passei a noite a ver pornografia em modo contínuo e em 3D e com o wifi desligado porque eu sou assim, uma pessoa estúpida, ou então parece-me que a TMN também envia petas, o que não a torna menos mentecapta.

E em jeito de homenagem, venho anunciar que tenho gonorreia na gaita. AHAHAHA PETA, ai que não posso, lol lol, estou aqui a rebolar, lolada do caralho, enganei-vos tão bem, vou-me engasgar de riso, vocês caíram, lol era treta...

Ou não. 

Domingo de Páscoa

E em homenagem a esta data tão especial, Judite de Sousa deixou-se ser penteada, maquilhada e vestida pelo Coelho da Páscoa.

Empreendedorismo

Na época de crise em que Portugal vive (e viverá para sempre) surgem pela internet fora variadíssimas "empresas" com ideias várias para combater a crise. Algumas boas, outras uma merda sem potencial nenhum, mas em geral tentativas de quem não se dava por satisfeito em ficar em casa a esfregar o grelo violentamente com as unhas de gel.

Algumas delas são ideias muito engraçadas, outras obras de grande talento e confesso que a título de hobby, gostaria de fazer qualquer coisa pela vida. Não é que esteja com necessidades, mas gostava de ocupar o tempo com alguma coisa interessante agora que não fodo. E não posso passar as horas a esgalhar que fico sem peles.  Mas a verdade é que não tenho nenhum talento. Não sei fazer bolinhos e caralhinhos, nem artes e costuras. Quer dizer, sei fazer bicos mas não são de croché. E não me parece que abrir uma empresa de broches ao domicílio seja muito digno de se por no facebook agora que aceitei a minha mãe como amiga depois de já a ter bloqueado três vezes.

Se tiverem ideias mesmo boas para ocupar o meu tempo, e sejam pessoas suficientemente estúpidas para partilhar essa ideia, não hesitem em deixar o vosso comentário. Nunca vos esquecerei... a não ser que comece a ganhar dinheiro com a vossa ideia. A partir daí, não me chateiem. 

Entretanto, a título pessoal, decidi começar a fazer iogurtes em casa porque não sei o que fazer a tanta meita. Fui então comprar a iogurteira 19,99 / leite 0,51 / leite em pó 4,59 = 25.09 euros, mais fruta e açúcar para dar início a iogurtes caseiros e "económicos". Depois se não gostar, ofereço aos meus amigos e amigas que até agradecem não ter que andar a chupar horas a fio só para ganhar duas colheres de recheio. 

Meita no frasco. Sem dores na boca, sem doenças e sem perigo de engravidar. Se não comerem o iogurte com a cona claro. Gulosas.

Era isto ou comentar o regresso de Sócrates...

Mas achei que isto era um bocadinho menos nojento...

Dentista #2

Hoje fui ao dentista fazer o resto das escavações em busca de musgo. Desta vez a operação consistiu em fazer finos golpes nas minhas gengivas só naquela de ver se havia algum bicho a hibernar. Posto isto, colocaram-me uns óculos de construtor civil e fiquei na dúvida se a intenção era ficar só com as gengivas tal era a chuva de pozinhos brancos que especulei tratar-se de... dentes. Os meus.

Findado aquilo que bem podia ter sido uma neurocirurgia longa e complexa, iniciamos a estética. Não me branquearam os dentes o que considero um insulto dado que aquilo que paguei poder dar direito a prostituição de luxo durante 7 dias seguidos em hotel de 6 estrelas. Mas acharam por bem "endireitá-los" com a mais moderna e indolor tecnologia: uma pinça aka tenaz para salada. O processo é muito minucioso e requer tamanha perícia: colocar a pinça em ambas as extremidades e "endireitar" o dente com muita força como se o fosse arrancar. Por momentos, achei que fosse colocar uma mão na minha testa e o pé no meu peito para facilitar as leis da força Física. Mas não foi preciso porque rapidamente o sr. conseguiu terminar a sua obra de arte nos meus incisivos.

Estou portanto muito parecido à Madonna. Mas sem as peles de velha.

Making of deste post:

Enquanto tentava satisfazer a minha sede de procura pelo nome técnico da pinça utilizada, o site conceituado no mundo da língua portuguesa forneceu-me gratuitamente, um conjunto de informações adicionais úteis interessantes:

Aprendi que pinça rima com sarja, com gosma e com lepra. E de repente a poesia está acessível a todos e as possibilidades são infinitas agora que cona pode rimar com Australopithecus.

Ou então quem fez este site é surdo que nem uma porta... porta que rima com monga... monga que rima com alfaces... alfaces que rima com bacalhau à gomes de Sá... Segurem-me senão vou ali escrever sonetos que eu agora fiquei cheio de ideias!

O dia em que abalroaram a ponte

Depois de uma noitada no Lux e depois de ter enfardado um cachorrão, vim-me deitar para preparar-me mentalmente para o dia de hoje uma vez que a minha agenda estava toda preenchida: fazer nenhum o dia todo.

Acordei descansado da vida, com as pernas relaxadas, costas sem dores e ligo o Facebook. Descubro que está todo o mundo a correr 21 km por iniciativa própria o que para mim é como se me tivesse voluntariado a um apedrejamento público sem ter sequer violado ninguém antes.

Aliás quanto mais puxo o Facebook para baixo, mais me doem as pernas. E se não tivesse desligado o computador a tempo, cheira-me que estava para vir a dor de burro.

Só tenho antas no meu facebook. É que nem estamos a falar de uma maratona de fodas, juro que não percebo.

Níveis de frustração em alta

Estou há uma hora à procura do vídeo da Ágata a cantar sobre sexo enquanto uma data de criancinhas salta à volta dela. O vídeo foi removido pelo autor. Não há nada para equiparar portanto hoje não há post. Azar o vosso. Perderam o vídeo das vossas vidas. 

P.S. Vou criar uma petição a pedir o regresso do videoclip da Ágata Sexo sem Nexo que é bem mais importante que o José Sócrates falar ou não na RTP porque, por favor, quem é que vê a RTP?

Anúncio de Jornal

Precisa-se moradia no Alentejo para 10 pessoas que reúna uma data de condições, todas juntas, com uma série de restrições e exigências, com paredes banhadas a ouro mas sem aquele cheiro a tinta fresca, com bidés massajadores de peida que se auto-desinfectem após cada xoxa, a preços fantásticos. Tenho alguma urgência porque não sei quanto tempo falta antes de começar a partir os dentes às pessoas. Obrigado.

Claro que seria muito mais fácil mudar de amigos mas qual seria a piada de ter um grupo de amigos que não está sempre a discutir e a ofender-se mutuamente?

Sinais dos Deuses

Não é mais uma piada seca sobre padres e papas a comer criancinhas que essas piadas estão já mais batidas que a minha verga. E porque segundo me consta, isto não é factual. As criancinhas é que os comem. Adiante.

Quando queria pertencer ao grupo dos fixes e o meu cérebro tinha a capacidade de discernimento de uma galinha, comecei a fumar. Depois disto foram anos e anos a enfiar cigarros pela boca dentro que teriam sido bem mais passados a fazer broches.

Já deixei de fumar duas vezes. Independemente de ter durado dois anos e um ano, respectivamente, posso afirmar que deixei com sucesso. Não fosse eu ainda ter a capacidade de discernimento de uma galinha e ter voltado a fumar de ambas as vezes. 

Da primeira porque achava que estava curado e fumei um cigarrinho numa festa. Depois noutra. Depois num café. Depois começou o ritual novamente de fumar enquanto cago e por aí fora.

Da segunda vez porque nos intervalos das aulas de dança eu simplesmente não tinha mais nada para fazer enquanto todos fumavam. E um café a cada intervalo começa a parecer ridículo a partir de determinada altura. E porque no meu trabalho o pessoal bazava para fumar só para não ficar a aturar a minha chefe quando ela estava. E eu é que não ia ficar ali a aturá-la foda-se.

Eu tenho asma. E, reforço, a inteligência de uma galinha a modos que quando recomecei a fumar desta vez andava de bomba atrás a cada minuto enquanto fumava. Se dúvidas houvesse de que eu padecia de atraso mental... enfim. Mas já há uns bons meses que o meu sistema respiratório habituou-se à quantidade cavalesca de tabaco que eu ingeria. E vivíamos bem. Em sintonia. Em harmonia.

De há 3 dias para cá não conseguia defecar o que justifica a merda que eu tinha na cabeça quando decidi não fumar nem mais um... outra vez. Ora, deixem-me que vos descreva estes três dias: ranho a escorrer descontroladamente como se eu fosse uma vaca com uma teta lassa; tosse que persiste durante 24 horas e não alivia por nada deste mundo; falta de ar constante que por vezes nem me deixa acabar uma frase. 

Eu posso ter a capacidade de discernimento de uma galinha mas acho que consigo perceber os sinais do Além de que deixar o cigarro é uma estupidez pegada. E que se não fosse o cigarro já tinha morrido há anos. E já agora, deveria começar na cocaína que é para acrescentar uns 5 anos de vida. Enquanto não me decido, estou a morrer pessoas. Se puderem escrever na minha campa "A pila deste senhor foi enterrada num caixão à parte por razões de ordem dimensional", agradecia.

Mirar d'El Matador

Assim pronunciado em argentino, Jorge Mario Bergoglio soa-me a garanhões e a sexo do bom.

Assim olhando para a foto:

, percebo que tenho 15 anos a mais do que devia...



Habemus Papam / Habemus papam - é no sentido que quiserem

Anunciaram fumo branco o que significa que elegeram Papa ou então andavam a brincar aos peidinhos com o isqueiro e aquilo na batina deu p'ró torto.

Nunca pensei ser tão rápido a eleição o que me leva a crer que alguém peidou-se mesmo lá dentro e foda-se que o cheiro era tão mau e 'bora eleger um pedófilo à sorte que é para nos abrirem as portas. O nome ainda não foi revelado mas já nada me surpreende e se for o Padre Foderico, ao menos já sabemos com o que contar.

E por falar em Papas, conclaves e assuntos de igreja... não é que só ontem descobri que o Ricky Martin gosta que lhe mijem p'ra cima? E de repente quando penso na Igreja, o Ricky Martin parece-me uma pessoa normal.

Moda Lisboa III - o vosso cansaço de ler esta merda não equivale a metade do cansaço que é lá estar

Ontem foi Domingo. 

E agora que já vos dei esta informação tão importante, relembro que passei a sexta e Sábado no Moda Lisboa e bastaram umas horas para vomitar aquela merda pelas orelhas. A modos que Domingo estava na cama e lá tencionava ficar. Não fosse a puta da minha amiga Pinky que queria porque queria ir ver os desfiles e porque seria indecente se eu não fosse com ela e para que raio é que ela queria amigos gays se não fosse para acompanhá-la nestes momentos, e eu teria ficado na cama a esgalhar o pessegueiro de duas em duas horas.

Dei-lhe a escolher os desfiles que ela queria MESMO ir porque não ia aguentar aquilo outra vez que ao menos quando vou aos Santos Populares já vou bêbado. 

Chegamos para ver Miguel Vieira e descobrimos que íamos ver White Tent que estava previsto para uma hora antes. Uma merda portanto. Para uma colecção de Outono / Inverno, prevê-se, segundo esta Casa, que as mulheres passem o Inverno de snaita ao fresco uma vez que se tratava de vestidos pela virilha. Eu disse que estava lá o Castelo Branco e a múmia? Ao menos ele tinha saltos mais bonitos que os das modelos.

Miguel Vieira tinha homens que quando entravam a intensa luz pareciam podres de bons e depois ao passar por nós tinham o ar de quem tinha brincado à bola com o Cristiano Ronaldo na infância. Para labrego basto eu. De repente os meus olhos fixaram-se numa peça: uma camisola castanha com gola de cona aberta até ao umbigo. Agora já não descanso enquanto não tiver aquela camisola (muito provavelmente uma imitação centenas de euros mais barata).

Já íamos a horas daquilo e no desfile do Filipe Faísca já deitava valentes bolhas pelo cu. Este desfile terminou com as modelos caídas no chão. Eu é que não comprava uma peça que andou a chafurdar no chão que já todos pisaram mas isso sou eu. Além de que quando começam com essa merdas, deixa de ser um desfile para ser uma palhaçada. 

Cansado disse à minha amiga que chegava e que ela fosse dar os convites do Nuno Gama às senhoras dos stands e ela deixou em cima de uma mesa redonda, qual zebra morta no deserto à espera dos abutres.

Conselho à Organização: conseguia-se fazer aquilo tudo num restaurante enquanto mamávamos sushi, todos de seguida em hora e meia. Que estafa do caralho foda-se, é pior que ir a Fátima de joelhos.

Segunda-feira.

UM FIM-DE-SEMANA INTEIRO CARALHO A MAMAR DESFILES DE TRAPOS QUE NEM SERVEM PARA LIMPAR O RABO E QUANDO DECIDO BAZAR É QUE AMANDAM DISTO????

Vou-me chicotear para casa com o cabo da vassoura.

Moda Lisboa Dia 2: A Colecção Completa, trapinho por trapinho

Hoje como todas as fashion bloggers deste país, deixo-vos aqui o meu relato para que possam começar a estação Outono / Inverno hiper mega estilosas.

Hoje aquilo estava um bocadinho mais composto e o ambiente de pessoas roçava o conceito Trumps meets Circo Chen. Aliás por ser um evento de moda, ir apropriado consiste em escolher a parte de cima de um fato de treino fluorescente antigo, as calças de outro fato de treino fluorescente antigo, sapatos de verniz, óculos de massa e depois ir à cozinha e delirar... vale tudo até chávenas penduradas nas orelhas. E voilá, o dress code ideal. Como a mim ninguém me informou, eu fui com a roupa de lavar o chão. E precisamente por ser um evento de moda, por momentos ia confundindo a farda da mulher da limpeza com uma criação de um estilista qualquer tal era o circo. Mas depois reparei que trazia uma esfregona, e achei que como acessório, já era muito rebuscado.

As duas frases que eu retive nos corredores:

Ruiva p'rá bicha amiga - Eu só tenho dois euros senão íamos ali comprar qualquer coisa.

Grupo de 4 amigas - Se cada uma der 50 cêntimos conseguimos comprar uma caipiroska de café.

Estou cada vez mais convencido que a Moda Lisboa é uma festa de solidariedade para pobres.

Vamos aos desfiles que sei que estão sedentos:

Ricardo Andrez - Lab

Caguei, não fui.

Saymyname.Lab

Eu é mais say my name bitch mas nem para isso levantei o cu da cama.

Aleksandar Protic

E o que choveu ontem à noite? De salientar que enquanto nenhuma das modelos foi reportada como estatelada no meio do chão, eu quase escorreguei na banheira e quem ia ficando sem o focinho era eu.

Os Burgueses . Lab

Aqui já tinha chegado ao recinto mas ao avistar o ajuntamento que se fazia naquele Vaticano para o beija pé, entreguei o passe à minha amiga e fui comer. Tonalidades mais marcantes nesta colecção: cor de salmão com tecidos em preto napa e breves apontamentos verdes. Vim a descobrir mais tarde que a colecção consistia basicamente em napas.

Pedro Pedro

Foi a única foto que tirei porque a colecção consistiu basicamente em animais mortos pendurados de várias espécies e botas Dr. Martens. Depois é só baralhar tudo e voilá... temos colecção. (Menos as botas claro, que essas estavam sempre nos pés).

Alexandra Moura

Tratou-se de um desfile onde as modelos estavam mais mal vestidas que o público. A ver se param quietas para vos mostrar.

Quietas...

Quietas...

Que se foda não tiro mais nenhuma que as anorécticas não param quietas. É a fome. E o facto de estarem mal vestidas também não ajuda. Mas esta ficou bem tirada:

Nuno Baltazar

Foi o único desfile onde percebi finalmente porque é que se vai a um desfile. As modelos tinham ar de quem tinha almoçado qualquer coisa e as roupas estavam dignas de se apresentar a pessoas. Deste não tenho fotos porque como gostei deste, há fotos bem bonitas em centenas de outros blogs.

Ricardo Preto

Apesar de ter gostado do último desfile, nem que se despissem nus que eu ia aguentar mais um minuto ali dentro. Por momentos pensei em deixar os convites em cima de uma mesa até que o meu sonho se tornou realidade:

  Um vagabundo que tinha passado a tarde toda a tentar cravar convites!

Acho que nunca fiz alguém tão feliz e com sorte ainda teve a oportunidade de trocar beijinhos com a Lili Caneças. Eu sou um santo caralho!
Entretanto fui comer sushi.

457 fotos da Moda Lisboa... amanhã mostro 500

Chegou aquela altura do ano em que todos os blogs portugueses com aspirações a editoras da Vogue começam a pipocar imagens das colecções loucas de lindas dos nossos criadores nacionais. Claro que se eu fosse estilista punha as modelos todas com vestidos e crocs. Ou talvez não porque não há nada melhor que ver uma modelo de saltos a esborrachar o focinho na passerelle enquanto aproveitamos o riso da plateia para soltar aquele peido preso.

Este ano, patrocinado por uma companhia de Vodka, eu recebi passes. Claro que só uma companhia de vodka me ofereceria uma coisa destas porque, convenhamos, eu estou-me a cagar para os trapos. Quero é bebidas grátes.

Não há mais nada que eu possa fazer numa moda lisboa porque eu não vou comprar porra nenhuma e portanto como ocupante de uma das raríssimas cadeiras, eu sou um peso morto. Mas depois olhando à minha volta, reparo que afinal todos são e denoto que aquilo afinal trata-se de uma festa gira para entreter os pobres duas vezes por ano. Aceito. Desde que me mantenham o copo cheio caralho.

E portanto sinto-me na obrigação de partilhar a minha rica experiência convosco de forma a mostrar o outro lado da Moda Lisboa que ninguém comenta: o lado melhor.

Cheguei p'ra já com a picha apertada de mijo porque tive de fazer o percurso das capelinhas para ir buscar as minhas amigas labregas wannabe e o meu patrocinador. Enquanto homens e mulheres entravam airosamente como se ter um convite fosse uma grande coisa (basta um broche... e nem isso tive que fazer), eu lá entrei a correr em modo saiam da frente caralho que eu quero mijar.

Já com as azeitonas secas, fui dar com as minhas pirosas a sacar revistas e tudo o que era entulho para dentro de sacos. Eu, fingindo que não as conhecia, fui para o outro corredor fingir-me interessado. Só depois deparei-me que estava em frente ao stand dos papéis higiénicos da Renova. Às cores. Porque não há nada como limpar o cu com estilo.

Olhando para aquela festa vazia de interesse e com pouca coisa que eu possa roubar, fiz-me ao álcool. Entretanto já as minhas amigas pirosas andavam sentadas no stand da L'Oreal a dar algum aprumo àqueles cabelos mal amanhados que decidiram levar. Entretanto começou um desfile. As pessoas fizeram uma fila monstruosa de tal forma que se não fosse o programa das festas a dizer-me que era um desfile, ia achar que estavam a oferecer pirocas angolanas tal o amontoado. O meu cu não se mexeu. Quer dizer mexeu-se quando fui buscar o segundo copo.

Entretanto vieram as pirosas com os cabelos transformados em caniche. Engasguei-me num cubo de gelo e aproveitei para dizer-lhe de forma simpática que mais valia terem-lhe rapado o casco do que fazer aquela merda. Aproveito para fazer a minha primeira publicidade a uma marca a ver se me compram: Se virem um stand da L'Oreal a oferecer penteados grátis, sentem-se e experimentem... se quiserem que o vosso cabelo fique como a pintelheira de uma actriz porno dos anos 80. Amanhã se ingerir álcool suficiente, vou lá pedir um alisamento à pintelheira.

Vim-me embora porque amanhã é dia e eu quero ver corpos nus. Dispenso os desfiles todos antes das 18 porque preciso de dormir e ter tempo de qualidade para mim e para o meu mangalho que às vezes precisa de festas. Estive tentado a oferecer os convites do início da tarde a um vagabundo para ir beber à ala VIP enquanto eu não chegasse, só para agitar ali as águas mas provavelmente ninguém ia ligar que há ali com cada ave rara.

Até amanhã meus pequenos póneis.

Bjufas do vosso fashionista.

lol.

Nunca mais vou ouvir Alicia Keys da mesma maneira...

Sing-Along

He's just a boy but he's a bottom.
Make him try to top he'll cry; Never even said he's bi.
It says "He's Vers" up on his Grindr.
Versatile, Yea, OK. Girl y'know you're super Gay.
Ooh-Oooh-oh-oh-oh Ass up and pull those pants down
I had heard at one time that he had a gown
Ooh-Oooh-oh-oh-oh His hole is medium rare (pink) and you won't find a hair (stink)

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

He got Fleet enemas for day
Sixty minutes in the gym, 45 of that is showering
"He's a Jock..." least he wears one on a date.
Ass pussy sweet & clean, a total top's total dream

Ooh-Oooh-oh-oh-oh That hole aint been tight for years. Sloppabottomus Queer
Ooh-Oooh-oh-oh-oh Rectal prolapse be damned (it's cool it's cool it's cool).
Shove it up in his can (Get it up in that can. Take that. Take it. Blalhghah)

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

Dickpig. Over here pig. Make my shaft disappear in your rear pig.
Double penetration with you up in here pig. Are you scared pig?
This goes there pig. And on my backdoor that's my tongue pig.
Yea that's your boy gash and to my twink stash- Keep suckin' me
Do it 'til I'm tucking, G. Yes I'm a top- so ain't nobody fucking me.

And now it's time for a breakdown
Never gonna bottom, Never gonna bottom, Never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom Oh whoa whoa whoooooaaah.
Never gonna bottom, Never gonna bottom, Never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

Oh's.
He's just a boy but he's a bottom.

Só porque eu tinha que vir aqui dizer qualquer coisa

Ontem decidi ir ao dentista fazer uma destartarização. Já não fazia uma destartarização há dez anos a modos que estava com vergonha de mostrar o esgoto que se encontrava na minha boca. E não tivesse eu sido casado durante 7 anos, além de tártaro haveria fortes probabilidades de ter também um banco de esperma.

Chegado ao dentista, preveni-o do aterro sanitário que ele iria encontrar. Mas ele não se chocou com a minha boca e ainda me pediu para ir lá novamente depois do tratamento, o que dado o mau estado da minha boca, só me leva a crer que eu tenho uma boa pila. Não que ele a tivesse visto apesar de ter um fetiche de fornicar na cadeira do dentista. Sei que pode parecer cliché mas já todos sonharam pelo menos uma vez escorregar em cima de uma broca ligada, sem cuecas. É como fornicar na casa de banho de um avião. É um cliché que faz parte do imaginário de cada um, não me fodam. Quer dizer, fodam-me.

Voltando ao dentista que me escavacava a boca toda qual broca malabarista, tinham-me dito que iria ficar com as gengivas todas negras. Pois, eu não fiquei com gengivas negras e aqui entre nós a pessoa que me contou isso tinha muito provavelmente cocó na boca. Resultado provavelmente da satisfação do cliché supra mencionado. O que também não diz muito acerca do estado de higiene do rabo do dentista.

Terei que voltar na próxima semana para escavacar mais. Por mais 45 euros. Se conhecerem alguém que me fornique a boca por menos agradecia que os tempos não estão para gastos desnecessários.