Conjunto de soltas... o que faz deste post uma "Soltura"

Estou há semanas a adiar a formatação de uma apresentação que vou fazer. Arranjo desculpas de todos os feitios e formas e neste momento lavar a retrete de joelhos começa a parecer um passatempo divertido. Quer dizer, estar de joelhos sempre foi divertido mas nunca encarei o piaçaba nesses termos. 

Ontem uma amiga de uma amiga da minha amiga que é amiga da outra amiga, que é a rainha das baixas fraudulentas voltou a ficar de baixa. Já fez de tudo desde invocar problemas gástricos depois de noites violentas no Lux, mostrar radiografias das artroses da tia alegando que são do pulso dela e agora, na ausência de justificações plausíveis para aproveitar os dias de sol que aí vêm, atirou-se contra o chão em pleno local de trabalho. Como à primeira ninguém lhe deu importância, voltou-se a atirar mais três vezes na tentativa de captar a atenção de alguém até que por fim torceu o pé tamanha era a raiva. O estúpido sou eu que ainda não aleguei depressão profunda porque ninguém no meu local de trabalho quer foder comigo.

Aderi a uma coisa que nunca me fez muito sentido. É o Twitter. O logotipo é uma pássara. Basicamente aquilo é uma forma mais rápida de debitar merda sem ter que andar aqui a por texto justificado. E como não tenho seguidores ainda posso dizer coisas altamente repreensíveis. Não vos estou a dizer para aderirem porque sinceramente não sei quanto tempo vou manter aquela merda. Esperem um bocadinho que vou ali cortar as unhas senão não tarda tenho 10 cotonetes portáteis e só preciso do mindinho.

Eu já vos contei que a minha companheira temporária de casa fode que nem uma louca? Para quem, como eu, está em pleno Ramadão, é a puta da afronta. "Ai olha p'ra mim que sou uma vaca! Tenho a rata toda negra que parece que acabou de sair de um torneio de râguebi!". Estou-lhe a enfiar ácido sulfúrico no gel duche não tarda.

Adeus, não tenho mais nada para dizer.

Quero uma mala

Infelizmente não tenho mais vídeos da Pepa para vos oferecer, nem tenho uma fala arrastada acompanhada de uma sinusite crónica para vos deixar as cuecas urinadas de tanto riso. Quanto muito podem aproveitar-se da minha orientação sexual para fazer trocadilhos óbvios e brejeiros.

A verdade é que ando há dias a seguir estas malas em leilões vários e como bom forreta que sou, perco sempre. Já aumentei o meu plafond para valores consideráveis mas há sempre alguém menos afectado pela crise que eu. (Sim eu sei que comprar uma mala em tempos de crise é uma afronta e quero é que vão apanhar todos no cu porque o dinheiro é meu e se quiser gastar em putas, é lá comigo).

Aproveito este meu espaço para solicitar informação sobre achados assim p'ró espectaculares, com malas deste género assim p'ró engraçadas e que me façam parecer ter uma pila maior. Não, 'tou a brincar. A minha pila já é demasiado grande.

Obrigado. Estou aqui à espera das propostas.

Ainda sem MAC, resta-me a TV

Quando a TVI acaba A Tua Cara Não me é Estranha mais cedo, porque urge dar início ao Big Brother, sei que a TVI é a rainha do degredo e da badalhoquice.

Quando a TVI estreia uma novela e põe o Diogo Infante a comer gajas, sei que a TVI é a rainha da ficção.

Obituário

 

 Os meus pêsames.

Cá ando.

Depois de dias intensivos a trabalhar, e sem grande possibilidade de cá vir falar sobre o quanto as minhas colegas de trabalho são putas, o meu computador agora decidiu dar o puf. Não foi bem um puf-peido mas é como se fosse.

Servindo-me dos vossos blogs, lá liguei ao naoarranca.com que me fez o diagnóstico via remoto e grátis: o meu sistema operativo está obsoleto. Ora como eu não percebo um cu de software macintoshiano, lá fui ao Colombo mas o processo é tão moroso como mandar vir um disco da América ou tão complicado que requer a ajuda de um técnico.

Como continuo com a minha vida num frenesim não tenho tempo nem paciência para levar o meu imac ao técnico. Não é tanto frenesim quanto isso mas eu ando a aprender com os outros blogs e então gosto de dar o ar de quem corre muito de um lado para o outro, tem mil reuniões e sempre de salto alto. Bem, tirando o salto alto que a minha profissão não é ser traveca.

Como eu estava a dizer antes de me ter atacado o défice de atenção que me leva a pairar de assunto em assunto, eu não tenho tempo nem paciência para levar o mac ao homem a modos que lá tive de me socorrer outra vez do moço de recados que lá me vai fazendo os recados desde que o descobri. Agora que pensei nisso, já que foi ao Colombo podia ter-lhe pedido para me comprar queijo e enchidos no Continente que não ia pagar mais por isso. Estúpido.

Não querendo dar numa de publicidade, aconselho o serviço que é para lá de bom. O moço só não faz broches acho eu mas como me entregou um cartão para ir carimbando, penso que à décima encomenda já tenha direito a serviços premium. Tenho que lhe perguntar.

A modos que esta lengalenga toda serviu para vos dizer que estou sem computador durante um dia e que a minha vida bloguística vai ficar em stand-by durante 24 horas. É muito tempo sem mim, eu sei.

Só para não ficar uma semana sem escrever

Tenho andado ausente daqui por uns tempos. Embora tenha sido o período em que este blog angariou mais fãs o que me leva a concluir que estou melhor é caladinho.

Passei o dia hoje à espera das 18:30 na expectativa de saber em que ângulo me iriam fornicar por via anal nos próximos meses. Nada concluí à excepção de enrabadelas garantidas. 

Vou regressar ao trabalho que amanhã é segunda-feira e preciso de ter tudo pronto.

E é isto. Post interessante este.

Adeus Miguel Relvas.

E hoje quando já ninguém queria saber o que eles andavam a fazer no edifício de São Bento, que até podia envolver comboios de pilinhas no cu, decidiram pegar no assunto morto do Relvas e agora o pobre ficou sem licenciatura. O que acho mal porque sempre era o bode expiatório ideal para confirmar que qualquer ser vivo que tenha um neurónio (um só, não é necessário fazer sinapses) consegue tirar uma licenciatura em Portugal. Ou então basta ter uma boca gulosa, que o resto resolve-se.

E ele fodido da vida, porque é o único dos amigos todos que não é licenciado, demitiu-se. Hoje é um dia de grandes perdas meus senhores. Então para quem está menstruada, mais ainda.

Vindo da mesma loja onde vendem o livro de São Cipriano...

Agora sim já posso dormir descansado. Um leitor ávido por um bom momento que roça a pedofilia mas que não envolva o Carlos Cruz, fez questão de enviar o vídeo. 

Ágata, que podia muito bem ter sido a minha educadora de infância, opta por ensinar a estas criancinhas como é que foram feitas, bem como explicar que enquanto elas brincam no quarto, o mais provável é o pai estar a afinfar na bufa da mãe contra a parede "três a quatro vezes por semana (...) como os animais". 

Ágata, que podia muito bem ter sido uma puta mas foi ?abençoada? com uma ?voz?, reúne de forma sublime um visual de putéfia, uma lição explícita sobre a foda, criancinhas outrora inocentes antes de serem convocadas para este videoclip, e uma coreografia "sexual". Ora vejamos a combinação perfeita:

Um dia de homenagem a quem sofre de défices mentais

Dia 1 de Abril eu tento manter-me sempre bem afastado do Facebook. Porque já sabemos que estão todas grávidas, vão todos mudar de país, vão todos votar no Sócrates nas próximas eleições e recebi inclusive uma mensagem a avisar que a mãe de uma colega minha morreu... esta já achei mesmo de muito mau gosto. Ou então é verdade, mas eu não dou os sentimentos a ninguém no dia 1 de Abril. Porque parece mal. Na melhor das hipóteses mando mensagens às minhas amigas a dizer que são podres de giras. Depois grito PETA, tens cara de cagalhão! e agarro-me às partes enquanto rebolo de riso porque eu sou uma criança.

A verdade é que todas as tentativas frustradas de tentar enganar as pessoas neste dia, alertam-me para a quantidade estupidamente elevada de mentecaptos que eu aceitei no meu facebook ao longo dos anos. Mais me espanta que logo à noite os jornalistas vão ter que se prestar a este papel profundamente ridículo de anunciar a peta do ano: vamos receber os subsídios este ano, a prestação da casa vai baixar em Abril ou a Joana Vasconcelos foi considerada a artista do ano. Algo absurdo do género.

Desde manhã que a TMN tem aderido a esta vaga porque já recebi 5 mensagens a dizer que ultrapassei 90% do plafond de internet do telemóvel. Considerando que tenho direito a 1GB mensal e hoje é o primeiro dia do mês, ou passei a noite a ver pornografia em modo contínuo e em 3D e com o wifi desligado porque eu sou assim, uma pessoa estúpida, ou então parece-me que a TMN também envia petas, o que não a torna menos mentecapta.

E em jeito de homenagem, venho anunciar que tenho gonorreia na gaita. AHAHAHA PETA, ai que não posso, lol lol, estou aqui a rebolar, lolada do caralho, enganei-vos tão bem, vou-me engasgar de riso, vocês caíram, lol era treta...

Ou não. 

Domingo de Páscoa

E em homenagem a esta data tão especial, Judite de Sousa deixou-se ser penteada, maquilhada e vestida pelo Coelho da Páscoa.

Empreendedorismo

Na época de crise em que Portugal vive (e viverá para sempre) surgem pela internet fora variadíssimas "empresas" com ideias várias para combater a crise. Algumas boas, outras uma merda sem potencial nenhum, mas em geral tentativas de quem não se dava por satisfeito em ficar em casa a esfregar o grelo violentamente com as unhas de gel.

Algumas delas são ideias muito engraçadas, outras obras de grande talento e confesso que a título de hobby, gostaria de fazer qualquer coisa pela vida. Não é que esteja com necessidades, mas gostava de ocupar o tempo com alguma coisa interessante agora que não fodo. E não posso passar as horas a esgalhar que fico sem peles.  Mas a verdade é que não tenho nenhum talento. Não sei fazer bolinhos e caralhinhos, nem artes e costuras. Quer dizer, sei fazer bicos mas não são de croché. E não me parece que abrir uma empresa de broches ao domicílio seja muito digno de se por no facebook agora que aceitei a minha mãe como amiga depois de já a ter bloqueado três vezes.

Se tiverem ideias mesmo boas para ocupar o meu tempo, e sejam pessoas suficientemente estúpidas para partilhar essa ideia, não hesitem em deixar o vosso comentário. Nunca vos esquecerei... a não ser que comece a ganhar dinheiro com a vossa ideia. A partir daí, não me chateiem. 

Entretanto, a título pessoal, decidi começar a fazer iogurtes em casa porque não sei o que fazer a tanta meita. Fui então comprar a iogurteira 19,99 / leite 0,51 / leite em pó 4,59 = 25.09 euros, mais fruta e açúcar para dar início a iogurtes caseiros e "económicos". Depois se não gostar, ofereço aos meus amigos e amigas que até agradecem não ter que andar a chupar horas a fio só para ganhar duas colheres de recheio. 

Meita no frasco. Sem dores na boca, sem doenças e sem perigo de engravidar. Se não comerem o iogurte com a cona claro. Gulosas.

Era isto ou comentar o regresso de Sócrates...

Mas achei que isto era um bocadinho menos nojento...

Dentista #2

Hoje fui ao dentista fazer o resto das escavações em busca de musgo. Desta vez a operação consistiu em fazer finos golpes nas minhas gengivas só naquela de ver se havia algum bicho a hibernar. Posto isto, colocaram-me uns óculos de construtor civil e fiquei na dúvida se a intenção era ficar só com as gengivas tal era a chuva de pozinhos brancos que especulei tratar-se de... dentes. Os meus.

Findado aquilo que bem podia ter sido uma neurocirurgia longa e complexa, iniciamos a estética. Não me branquearam os dentes o que considero um insulto dado que aquilo que paguei poder dar direito a prostituição de luxo durante 7 dias seguidos em hotel de 6 estrelas. Mas acharam por bem "endireitá-los" com a mais moderna e indolor tecnologia: uma pinça aka tenaz para salada. O processo é muito minucioso e requer tamanha perícia: colocar a pinça em ambas as extremidades e "endireitar" o dente com muita força como se o fosse arrancar. Por momentos, achei que fosse colocar uma mão na minha testa e o pé no meu peito para facilitar as leis da força Física. Mas não foi preciso porque rapidamente o sr. conseguiu terminar a sua obra de arte nos meus incisivos.

Estou portanto muito parecido à Madonna. Mas sem as peles de velha.

Making of deste post:

Enquanto tentava satisfazer a minha sede de procura pelo nome técnico da pinça utilizada, o site conceituado no mundo da língua portuguesa forneceu-me gratuitamente, um conjunto de informações adicionais úteis interessantes:

Aprendi que pinça rima com sarja, com gosma e com lepra. E de repente a poesia está acessível a todos e as possibilidades são infinitas agora que cona pode rimar com Australopithecus.

Ou então quem fez este site é surdo que nem uma porta... porta que rima com monga... monga que rima com alfaces... alfaces que rima com bacalhau à gomes de Sá... Segurem-me senão vou ali escrever sonetos que eu agora fiquei cheio de ideias!

O dia em que abalroaram a ponte

Depois de uma noitada no Lux e depois de ter enfardado um cachorrão, vim-me deitar para preparar-me mentalmente para o dia de hoje uma vez que a minha agenda estava toda preenchida: fazer nenhum o dia todo.

Acordei descansado da vida, com as pernas relaxadas, costas sem dores e ligo o Facebook. Descubro que está todo o mundo a correr 21 km por iniciativa própria o que para mim é como se me tivesse voluntariado a um apedrejamento público sem ter sequer violado ninguém antes.

Aliás quanto mais puxo o Facebook para baixo, mais me doem as pernas. E se não tivesse desligado o computador a tempo, cheira-me que estava para vir a dor de burro.

Só tenho antas no meu facebook. É que nem estamos a falar de uma maratona de fodas, juro que não percebo.

Níveis de frustração em alta

Estou há uma hora à procura do vídeo da Ágata a cantar sobre sexo enquanto uma data de criancinhas salta à volta dela. O vídeo foi removido pelo autor. Não há nada para equiparar portanto hoje não há post. Azar o vosso. Perderam o vídeo das vossas vidas. 

P.S. Vou criar uma petição a pedir o regresso do videoclip da Ágata Sexo sem Nexo que é bem mais importante que o José Sócrates falar ou não na RTP porque, por favor, quem é que vê a RTP?

Anúncio de Jornal

Precisa-se moradia no Alentejo para 10 pessoas que reúna uma data de condições, todas juntas, com uma série de restrições e exigências, com paredes banhadas a ouro mas sem aquele cheiro a tinta fresca, com bidés massajadores de peida que se auto-desinfectem após cada xoxa, a preços fantásticos. Tenho alguma urgência porque não sei quanto tempo falta antes de começar a partir os dentes às pessoas. Obrigado.

Claro que seria muito mais fácil mudar de amigos mas qual seria a piada de ter um grupo de amigos que não está sempre a discutir e a ofender-se mutuamente?

Sinais dos Deuses

Não é mais uma piada seca sobre padres e papas a comer criancinhas que essas piadas estão já mais batidas que a minha verga. E porque segundo me consta, isto não é factual. As criancinhas é que os comem. Adiante.

Quando queria pertencer ao grupo dos fixes e o meu cérebro tinha a capacidade de discernimento de uma galinha, comecei a fumar. Depois disto foram anos e anos a enfiar cigarros pela boca dentro que teriam sido bem mais passados a fazer broches.

Já deixei de fumar duas vezes. Independemente de ter durado dois anos e um ano, respectivamente, posso afirmar que deixei com sucesso. Não fosse eu ainda ter a capacidade de discernimento de uma galinha e ter voltado a fumar de ambas as vezes. 

Da primeira porque achava que estava curado e fumei um cigarrinho numa festa. Depois noutra. Depois num café. Depois começou o ritual novamente de fumar enquanto cago e por aí fora.

Da segunda vez porque nos intervalos das aulas de dança eu simplesmente não tinha mais nada para fazer enquanto todos fumavam. E um café a cada intervalo começa a parecer ridículo a partir de determinada altura. E porque no meu trabalho o pessoal bazava para fumar só para não ficar a aturar a minha chefe quando ela estava. E eu é que não ia ficar ali a aturá-la foda-se.

Eu tenho asma. E, reforço, a inteligência de uma galinha a modos que quando recomecei a fumar desta vez andava de bomba atrás a cada minuto enquanto fumava. Se dúvidas houvesse de que eu padecia de atraso mental... enfim. Mas já há uns bons meses que o meu sistema respiratório habituou-se à quantidade cavalesca de tabaco que eu ingeria. E vivíamos bem. Em sintonia. Em harmonia.

De há 3 dias para cá não conseguia defecar o que justifica a merda que eu tinha na cabeça quando decidi não fumar nem mais um... outra vez. Ora, deixem-me que vos descreva estes três dias: ranho a escorrer descontroladamente como se eu fosse uma vaca com uma teta lassa; tosse que persiste durante 24 horas e não alivia por nada deste mundo; falta de ar constante que por vezes nem me deixa acabar uma frase. 

Eu posso ter a capacidade de discernimento de uma galinha mas acho que consigo perceber os sinais do Além de que deixar o cigarro é uma estupidez pegada. E que se não fosse o cigarro já tinha morrido há anos. E já agora, deveria começar na cocaína que é para acrescentar uns 5 anos de vida. Enquanto não me decido, estou a morrer pessoas. Se puderem escrever na minha campa "A pila deste senhor foi enterrada num caixão à parte por razões de ordem dimensional", agradecia.

Mirar d'El Matador

Assim pronunciado em argentino, Jorge Mario Bergoglio soa-me a garanhões e a sexo do bom.

Assim olhando para a foto:

, percebo que tenho 15 anos a mais do que devia...



Habemus Papam / Habemus papam - é no sentido que quiserem

Anunciaram fumo branco o que significa que elegeram Papa ou então andavam a brincar aos peidinhos com o isqueiro e aquilo na batina deu p'ró torto.

Nunca pensei ser tão rápido a eleição o que me leva a crer que alguém peidou-se mesmo lá dentro e foda-se que o cheiro era tão mau e 'bora eleger um pedófilo à sorte que é para nos abrirem as portas. O nome ainda não foi revelado mas já nada me surpreende e se for o Padre Foderico, ao menos já sabemos com o que contar.

E por falar em Papas, conclaves e assuntos de igreja... não é que só ontem descobri que o Ricky Martin gosta que lhe mijem p'ra cima? E de repente quando penso na Igreja, o Ricky Martin parece-me uma pessoa normal.

Moda Lisboa III - o vosso cansaço de ler esta merda não equivale a metade do cansaço que é lá estar

Ontem foi Domingo. 

E agora que já vos dei esta informação tão importante, relembro que passei a sexta e Sábado no Moda Lisboa e bastaram umas horas para vomitar aquela merda pelas orelhas. A modos que Domingo estava na cama e lá tencionava ficar. Não fosse a puta da minha amiga Pinky que queria porque queria ir ver os desfiles e porque seria indecente se eu não fosse com ela e para que raio é que ela queria amigos gays se não fosse para acompanhá-la nestes momentos, e eu teria ficado na cama a esgalhar o pessegueiro de duas em duas horas.

Dei-lhe a escolher os desfiles que ela queria MESMO ir porque não ia aguentar aquilo outra vez que ao menos quando vou aos Santos Populares já vou bêbado. 

Chegamos para ver Miguel Vieira e descobrimos que íamos ver White Tent que estava previsto para uma hora antes. Uma merda portanto. Para uma colecção de Outono / Inverno, prevê-se, segundo esta Casa, que as mulheres passem o Inverno de snaita ao fresco uma vez que se tratava de vestidos pela virilha. Eu disse que estava lá o Castelo Branco e a múmia? Ao menos ele tinha saltos mais bonitos que os das modelos.

Miguel Vieira tinha homens que quando entravam a intensa luz pareciam podres de bons e depois ao passar por nós tinham o ar de quem tinha brincado à bola com o Cristiano Ronaldo na infância. Para labrego basto eu. De repente os meus olhos fixaram-se numa peça: uma camisola castanha com gola de cona aberta até ao umbigo. Agora já não descanso enquanto não tiver aquela camisola (muito provavelmente uma imitação centenas de euros mais barata).

Já íamos a horas daquilo e no desfile do Filipe Faísca já deitava valentes bolhas pelo cu. Este desfile terminou com as modelos caídas no chão. Eu é que não comprava uma peça que andou a chafurdar no chão que já todos pisaram mas isso sou eu. Além de que quando começam com essa merdas, deixa de ser um desfile para ser uma palhaçada. 

Cansado disse à minha amiga que chegava e que ela fosse dar os convites do Nuno Gama às senhoras dos stands e ela deixou em cima de uma mesa redonda, qual zebra morta no deserto à espera dos abutres.

Conselho à Organização: conseguia-se fazer aquilo tudo num restaurante enquanto mamávamos sushi, todos de seguida em hora e meia. Que estafa do caralho foda-se, é pior que ir a Fátima de joelhos.

Segunda-feira.

UM FIM-DE-SEMANA INTEIRO CARALHO A MAMAR DESFILES DE TRAPOS QUE NEM SERVEM PARA LIMPAR O RABO E QUANDO DECIDO BAZAR É QUE AMANDAM DISTO????

Vou-me chicotear para casa com o cabo da vassoura.

Moda Lisboa Dia 2: A Colecção Completa, trapinho por trapinho

Hoje como todas as fashion bloggers deste país, deixo-vos aqui o meu relato para que possam começar a estação Outono / Inverno hiper mega estilosas.

Hoje aquilo estava um bocadinho mais composto e o ambiente de pessoas roçava o conceito Trumps meets Circo Chen. Aliás por ser um evento de moda, ir apropriado consiste em escolher a parte de cima de um fato de treino fluorescente antigo, as calças de outro fato de treino fluorescente antigo, sapatos de verniz, óculos de massa e depois ir à cozinha e delirar... vale tudo até chávenas penduradas nas orelhas. E voilá, o dress code ideal. Como a mim ninguém me informou, eu fui com a roupa de lavar o chão. E precisamente por ser um evento de moda, por momentos ia confundindo a farda da mulher da limpeza com uma criação de um estilista qualquer tal era o circo. Mas depois reparei que trazia uma esfregona, e achei que como acessório, já era muito rebuscado.

As duas frases que eu retive nos corredores:

Ruiva p'rá bicha amiga - Eu só tenho dois euros senão íamos ali comprar qualquer coisa.

Grupo de 4 amigas - Se cada uma der 50 cêntimos conseguimos comprar uma caipiroska de café.

Estou cada vez mais convencido que a Moda Lisboa é uma festa de solidariedade para pobres.

Vamos aos desfiles que sei que estão sedentos:

Ricardo Andrez - Lab

Caguei, não fui.

Saymyname.Lab

Eu é mais say my name bitch mas nem para isso levantei o cu da cama.

Aleksandar Protic

E o que choveu ontem à noite? De salientar que enquanto nenhuma das modelos foi reportada como estatelada no meio do chão, eu quase escorreguei na banheira e quem ia ficando sem o focinho era eu.

Os Burgueses . Lab

Aqui já tinha chegado ao recinto mas ao avistar o ajuntamento que se fazia naquele Vaticano para o beija pé, entreguei o passe à minha amiga e fui comer. Tonalidades mais marcantes nesta colecção: cor de salmão com tecidos em preto napa e breves apontamentos verdes. Vim a descobrir mais tarde que a colecção consistia basicamente em napas.

Pedro Pedro

Foi a única foto que tirei porque a colecção consistiu basicamente em animais mortos pendurados de várias espécies e botas Dr. Martens. Depois é só baralhar tudo e voilá... temos colecção. (Menos as botas claro, que essas estavam sempre nos pés).

Alexandra Moura

Tratou-se de um desfile onde as modelos estavam mais mal vestidas que o público. A ver se param quietas para vos mostrar.

Quietas...

Quietas...

Que se foda não tiro mais nenhuma que as anorécticas não param quietas. É a fome. E o facto de estarem mal vestidas também não ajuda. Mas esta ficou bem tirada:

Nuno Baltazar

Foi o único desfile onde percebi finalmente porque é que se vai a um desfile. As modelos tinham ar de quem tinha almoçado qualquer coisa e as roupas estavam dignas de se apresentar a pessoas. Deste não tenho fotos porque como gostei deste, há fotos bem bonitas em centenas de outros blogs.

Ricardo Preto

Apesar de ter gostado do último desfile, nem que se despissem nus que eu ia aguentar mais um minuto ali dentro. Por momentos pensei em deixar os convites em cima de uma mesa até que o meu sonho se tornou realidade:

  Um vagabundo que tinha passado a tarde toda a tentar cravar convites!

Acho que nunca fiz alguém tão feliz e com sorte ainda teve a oportunidade de trocar beijinhos com a Lili Caneças. Eu sou um santo caralho!
Entretanto fui comer sushi.

457 fotos da Moda Lisboa... amanhã mostro 500

Chegou aquela altura do ano em que todos os blogs portugueses com aspirações a editoras da Vogue começam a pipocar imagens das colecções loucas de lindas dos nossos criadores nacionais. Claro que se eu fosse estilista punha as modelos todas com vestidos e crocs. Ou talvez não porque não há nada melhor que ver uma modelo de saltos a esborrachar o focinho na passerelle enquanto aproveitamos o riso da plateia para soltar aquele peido preso.

Este ano, patrocinado por uma companhia de Vodka, eu recebi passes. Claro que só uma companhia de vodka me ofereceria uma coisa destas porque, convenhamos, eu estou-me a cagar para os trapos. Quero é bebidas grátes.

Não há mais nada que eu possa fazer numa moda lisboa porque eu não vou comprar porra nenhuma e portanto como ocupante de uma das raríssimas cadeiras, eu sou um peso morto. Mas depois olhando à minha volta, reparo que afinal todos são e denoto que aquilo afinal trata-se de uma festa gira para entreter os pobres duas vezes por ano. Aceito. Desde que me mantenham o copo cheio caralho.

E portanto sinto-me na obrigação de partilhar a minha rica experiência convosco de forma a mostrar o outro lado da Moda Lisboa que ninguém comenta: o lado melhor.

Cheguei p'ra já com a picha apertada de mijo porque tive de fazer o percurso das capelinhas para ir buscar as minhas amigas labregas wannabe e o meu patrocinador. Enquanto homens e mulheres entravam airosamente como se ter um convite fosse uma grande coisa (basta um broche... e nem isso tive que fazer), eu lá entrei a correr em modo saiam da frente caralho que eu quero mijar.

Já com as azeitonas secas, fui dar com as minhas pirosas a sacar revistas e tudo o que era entulho para dentro de sacos. Eu, fingindo que não as conhecia, fui para o outro corredor fingir-me interessado. Só depois deparei-me que estava em frente ao stand dos papéis higiénicos da Renova. Às cores. Porque não há nada como limpar o cu com estilo.

Olhando para aquela festa vazia de interesse e com pouca coisa que eu possa roubar, fiz-me ao álcool. Entretanto já as minhas amigas pirosas andavam sentadas no stand da L'Oreal a dar algum aprumo àqueles cabelos mal amanhados que decidiram levar. Entretanto começou um desfile. As pessoas fizeram uma fila monstruosa de tal forma que se não fosse o programa das festas a dizer-me que era um desfile, ia achar que estavam a oferecer pirocas angolanas tal o amontoado. O meu cu não se mexeu. Quer dizer mexeu-se quando fui buscar o segundo copo.

Entretanto vieram as pirosas com os cabelos transformados em caniche. Engasguei-me num cubo de gelo e aproveitei para dizer-lhe de forma simpática que mais valia terem-lhe rapado o casco do que fazer aquela merda. Aproveito para fazer a minha primeira publicidade a uma marca a ver se me compram: Se virem um stand da L'Oreal a oferecer penteados grátis, sentem-se e experimentem... se quiserem que o vosso cabelo fique como a pintelheira de uma actriz porno dos anos 80. Amanhã se ingerir álcool suficiente, vou lá pedir um alisamento à pintelheira.

Vim-me embora porque amanhã é dia e eu quero ver corpos nus. Dispenso os desfiles todos antes das 18 porque preciso de dormir e ter tempo de qualidade para mim e para o meu mangalho que às vezes precisa de festas. Estive tentado a oferecer os convites do início da tarde a um vagabundo para ir beber à ala VIP enquanto eu não chegasse, só para agitar ali as águas mas provavelmente ninguém ia ligar que há ali com cada ave rara.

Até amanhã meus pequenos póneis.

Bjufas do vosso fashionista.

lol.

Nunca mais vou ouvir Alicia Keys da mesma maneira...

Sing-Along

He's just a boy but he's a bottom.
Make him try to top he'll cry; Never even said he's bi.
It says "He's Vers" up on his Grindr.
Versatile, Yea, OK. Girl y'know you're super Gay.
Ooh-Oooh-oh-oh-oh Ass up and pull those pants down
I had heard at one time that he had a gown
Ooh-Oooh-oh-oh-oh His hole is medium rare (pink) and you won't find a hair (stink)

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

He got Fleet enemas for day
Sixty minutes in the gym, 45 of that is showering
"He's a Jock..." least he wears one on a date.
Ass pussy sweet & clean, a total top's total dream

Ooh-Oooh-oh-oh-oh That hole aint been tight for years. Sloppabottomus Queer
Ooh-Oooh-oh-oh-oh Rectal prolapse be damned (it's cool it's cool it's cool).
Shove it up in his can (Get it up in that can. Take that. Take it. Blalhghah)

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

Dickpig. Over here pig. Make my shaft disappear in your rear pig.
Double penetration with you up in here pig. Are you scared pig?
This goes there pig. And on my backdoor that's my tongue pig.
Yea that's your boy gash and to my twink stash- Keep suckin' me
Do it 'til I'm tucking, G. Yes I'm a top- so ain't nobody fucking me.

And now it's time for a breakdown
Never gonna bottom, Never gonna bottom, Never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom Oh whoa whoa whoooooaaah.
Never gonna bottom, Never gonna bottom, Never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

Oh's.
He's just a boy but he's a bottom.

Só porque eu tinha que vir aqui dizer qualquer coisa

Ontem decidi ir ao dentista fazer uma destartarização. Já não fazia uma destartarização há dez anos a modos que estava com vergonha de mostrar o esgoto que se encontrava na minha boca. E não tivesse eu sido casado durante 7 anos, além de tártaro haveria fortes probabilidades de ter também um banco de esperma.

Chegado ao dentista, preveni-o do aterro sanitário que ele iria encontrar. Mas ele não se chocou com a minha boca e ainda me pediu para ir lá novamente depois do tratamento, o que dado o mau estado da minha boca, só me leva a crer que eu tenho uma boa pila. Não que ele a tivesse visto apesar de ter um fetiche de fornicar na cadeira do dentista. Sei que pode parecer cliché mas já todos sonharam pelo menos uma vez escorregar em cima de uma broca ligada, sem cuecas. É como fornicar na casa de banho de um avião. É um cliché que faz parte do imaginário de cada um, não me fodam. Quer dizer, fodam-me.

Voltando ao dentista que me escavacava a boca toda qual broca malabarista, tinham-me dito que iria ficar com as gengivas todas negras. Pois, eu não fiquei com gengivas negras e aqui entre nós a pessoa que me contou isso tinha muito provavelmente cocó na boca. Resultado provavelmente da satisfação do cliché supra mencionado. O que também não diz muito acerca do estado de higiene do rabo do dentista.

Terei que voltar na próxima semana para escavacar mais. Por mais 45 euros. Se conhecerem alguém que me fornique a boca por menos agradecia que os tempos não estão para gastos desnecessários.

Episódio da minha amiga desocupada

A minha amiga Desocupada quando não tem mesmo NADA para fazer, decide remodelar a casa pela centésima vez.

Eu - Então como estão as obras aí em casa?

Des - 'Tá tudo cheio de pó e estou farta de passar o dia em casa com os homens das obras.

Eu - Se fossem giros ao menos passavas melhor o tempo.

Des - Nada disso. Além de que estou farta de fazer xixi num balde.

-_-

Schnoof Update

Devem estar a pensar que morri. Ou então nem deram pela minha falta. Quer dizer morri, mas não literalmente mas não vou escrever sobre isso aqui que a minha vida lá por ser um livro aberto não é uma rata escancarada.

Ontem finalmente vi os Óscares. Já vou atrasado para fazer comentários inéditos sobre a roupa das foleirosas, ou do quanto a Adele está uma porquinha, ou da falta de piada desta cerimónia.

Também já vou atrasado para escrever sobre o festival Gay que decorre no Vaticano.

Já para não falar que estou mega atrasado para falar sobre a Grândola Vila Morena que já é so last week.

Mas este blog não vai morrer. Não vou falar sobre a minha vida nos próximos tempos que está de fazer chorar as pedras da calçada, mas estarei pronto para falar da vida dos outros. Até amanhã.

Quando as pessoas são simplesmente atrasadas

Eu - Foda-se não encontro as minhas chaves...
X - Lembras-te onde as deixaste?

-_- no cu.

A minha relação estranha com a música

Agora que chegou a Portugal, desde há dois dias para cá que ando a brincar com o Spotify. Era isso ou brincar com a pilinha mas como a empregada só muda os lençois uma vez por semana, deixei essa brincadeira em stand-by.

A parte boa da coisa é que tudo o que é música está lá, é de borla e paga aos artistas que é coisa que eu já não faço há muitos anos apesar da minha biblioteca digital de cinco dígitos. Excepto o cd da Mariah Carey. Compro sempre o cd da Mariah Carey. (De repente ao confessar isto sinto que perdi duzentos seguidores num só dia, mas olha, bardamerda).

A parte menos boa da coisa é que dado eu ser uma pessoa muito pirosa p'ra caralho que ouve tudo o que é merda eclética, é que aquilo mostra aos outros o que eu ando a ouvir e há dias em que simplesmente não me apetece que os outros saibam que acabei de ouvir a Ruth Marlene porque nalgum momento da minha vida saquei "a Estalada" com o propósito de avacalhar uma festa e deixo aquilo em shuffle. Não é propriamente um tema que eu oiça. Tenho vergonha da Ruth. Incrivelmente não tenho vergonha da Mariah. Nunca entendi muito bem porquê.

A propósito da Mariah, ela lança o novo single integrante da banda sonora do Oz esta terça-feira. Vocês devem estar em modo zzzzzz porque não entendem a alegria, mas para mim esperar por terça feira é como saber que daqui a dois dias vem aí um bando de 50 pretos que me quer fornicar. À vez! Estou em pulgas portanto.

Acho que cheguei em tempos a declarar que no dia em que a Mariah morresse, eu deixaria de ouvir música.

Aviso:

Terça-feira este blog vai ter a música como pano de fundo em automático e em loop a modos que terão mesmo de levar com ela. Logo,

Terça-feira: Mariah: 100, Visitas no blog: 0. 

Votos de Amor - isto é um post sério

Quando era uma criança e ainda ninguem pensava em colocar a sua piroquinha nas passarinhas, ou mesmo em rabinhos, celebrávamos o dia dos namorados com postais.

Entregávamos postalinhos próprios com ditos valentinos para todos lá na escolinha. Uns mais engraçados que outros, que isto há sempre pessoas sem gosto nenhum.

Eu não tinha grande escolha porque a minha mãe optava por comprar pacotes de postais a um dólar daqueles bem foleirinhos. A modos que o meu amor declarado era sempre um amor pobre. 

Hoje tenho jantar de encalhados porque gostamos de celebrar o nosso amor com os amigos. Só não fodemos com eles depois de jantar. Amigos do peito, o meu postalinho para colocarem no vosso coração de cartolina:

Eu no Cabeleireiro, versão 345269 -C

Já faz parte dos arquivos deste blogue, as minhas sempre tristes aventuras com os cabeleireiros. O que se torna deveras estúpido visto estarmos a falar de meia dúzia de pintelhos aleatoriamente distribuídos pela minha cabeça.

Ultimamente como tenho andado sob hormônios, tenho uma vasta cabeleira o que acrescenta 45 minutos à tarefa aparentemente simples de cortar o meu cabelo. Visto ter celebrado há dias o meu belo aniversário, achei por bem aparar a trufa.

Chegado ao salão (desta vez acompanhado por três testemunhas, não fossem pensar que eu invento esta apatia por cabeleireiros), dei uma vista de olhos. 30 cabeleireiras atarefadas, uma velha disfarçada de cabeleireira com ar de quem preparava papas para presos, e quatro recepcionistas. Quando chegou a minha vez, calhou-me, claro, a puta da velha. 

Eu vi logo que aquilo ia dar merda mas optei por não escolher uma vez que não tenho tido muita sorte nos últimos tempos. 

Depois de ter dito à puta da velha que queria cortar assim e assado e aparar a barba, lá ela agarrou na máquina e em vez de me rapar de baixo para cima, começou a rapar de fora para dentro... da nuca. Qual canzana encostado a uma parede de azulejos, aquilo é que era pujança. E lá caiu o pente 4 no meio do chão. Mas pronto, não estejamos com merdas que eu ia lavar o cabelo a seguir portanto toca a apanhá-lo do chão sem limpar e regressar à foda cefálica.

- Agora vamos lavar? - diz puta. Porque ela não é nenhuma badalhoca. Lá me sentei e puta lavou-me o cabelo. E as costas todas não fosse eu estar cheio de sebo.

- Nossa! Está todo molhado? Não sentiu a água nas costas? - claro que agora a culpa é minha minha vaca. Enquanto as cabeleireiras verdadeiras à volta andavam atarefadas a secar cabelos, velha seca a minha camisola com o secador. Findada esta tarefa, voilá. Está pronto. Ainda um bocado incrédulo, olhei para o espelho para ver se secar a camisola tinha feito alguma coisa de diferente ao meu cabelo e barba. Nada.

- Então e a minha barba?

- Ai agora não tenho tempo. Tenho uma marcação.

1. Nem abri a boca não fosse a puta foder-me a bochecha com a máquina também.

2. Se a puta não demorasse tanto tempo a secar-me as costas, já tinha tempo.

3. Custa-me acreditar que alguém fez uma marcação propositadamente para a puta da velha. 

4. Vou deixar crescer o cabelo.

Carnaval de Portugal

Carnaval é a altura em que ser-se uma grande matrafona é fixe. É fixe apalpar o rabo a uma matrafona, assim como a suposta snaita que não é mais do que tentar sentir o material do amigo de longa data. É Carnaval e ninguem leva a mal porque só neste dia sou um valente homossexual.

Carnaval é tentar imitar os brasileiros nos desfiles por este país fora, mas à portuguesa. Com corpos que denunciam a ingesta de orelha de porco com chouriças. Com temperaturas que apetecem mesmo desfilar o corpo nu, ao abrigo de meia dúzia de estrelas cintilantes que nem cobrem o mamilo. Mamilos esses que estão tão rijos que bem podem servir de pendura casacos.

Este ano fui de chulo, porque puta já está tão batido. E começa a haver uma linha muito ténue entre a máscara de puta e a indumentária habitual das cidadãs.

Pelo contrário, nas escolas as meninas vão de princesa e de repente as escolas parecem uma Euro Disney à portuguesa em que todas vestem-se de Cinderela e Bela Adormecida, enquanto as menos alouradas, vestem-se de sevilhanas. Ninguém quer ser a bruxa, ou as irmãs da Cinderela. Ou a abóbora.

Eu acho toda esta tradição uma valente confusão. Se nas ruas a tradição é desfilar os presuntos e os bicos rijos, nas escolas as meninas deviam ir com os caroços de fora, cheias de estrelinhas autocolantes à volta.

Bom Carnaval.

P.S. Nunca percebi aquele boato das brasileiras pouparem um ano inteiro para comprar o fato de Carnaval. Ou são mesmo muito pobres ou então aquelas penas são arrancadas do cu das araras de Madagáscar.

Escândalo? Qual escândalo?

Algo me diz que ontem houve festa da Conga lá para os lados do Vaticano. E como hoje em dia todos têm telemóvel, mais vale resignar antes de sair cá p'ra fora a foto do Papa com a boca no pífaro de um acólito de 13 anos.

Mas ao contrário do Vaticano, o povo é muito mais tolerante do que se pensa. Papas a comer crianchinhas já é o pão nosso de cada dia. 

É a Pêpa que quer uma mala, e o Papa a mamá-la.

It's my Party!

Depois de anos a fio a sonhar com ele, foi preciso fazer hoje 31 anos para receber o objecto dos meus sonhos:

Obrigado a todos os que contribuíram para que eu deixasse de ter sonhos por realizar. Que eu sou assim uma pessoa muito limitada. E agora, uma musiquinha que bem podia sair do orifício deste belíssimo aparelho:

Ninguém me entende

Eu faço anos em breve e como gosto de levar bolo porque as outras pessoas estão sempre super carregadas com os meus presentões, já comecei a encomendar:

- Boas. Queria um bolo com recheio x com o boneco y a cagar o meu nome...

- :-O A cagar no teu nome?

- Também é giro mas não. A cagar o meu nome. Como se o meu nome fosse um grande peido.

- Mas assim vai parecer que o teu nome é cocó...

- Boa, já percebeste então. Posso ir buscar Sábado?

- Agora a sério, como é que queres o bolo?

- -_- Eu não estava a brincar...

- Mas queres um boneco a fazer cocó com as letras do teu nome?

- Era isso ou um caralho 3D a afinfar uma peida. O que é que dá menos trabalho?

- Vou ver o que consigo fazer...

- Se não conseguires em cocó, faz as letras como se fossem peidos, tipo bufas a sair da regueifa.

(Não recebi resposta).

Vou comprar madalenas como backup não vá a puta dar-me um desgosto no dia do meu aniversário e encher o bolo com pétalas de rosa.

Ulrich

Caro Ulrich;

Se eu fosse gaja casava-me contigo pá. Não por seres rico, mas por nunca ter visto um homem tão aficcionado ao conceito do amor e uma cabana.

Casávamos e íamos a correr para uma zona dessas paradisíacas em que bastava levar o nosso amor e um par de cuecas. Tipo Galinheiras.

Arranjávamos aí umas tábuas e umas folhas de palmeira e voilá: uma casa.

Nunca passarias fome porque ficarias a alimentar-te dos sucos da minha pássara enquanto me proporcionavas um belo minete;

Nunca passarias frio porque deitaríamos os nossos corpos nus em cima um do outro à vez. Em caso de frio extremo enfiava-te um dente de alho no cu que ficavas logo em brasa. E assim nos aqueceríamos.

Nunca passarias sede porque estamos em Portugal e chove. E porque eu faço xixi.

Nunca precisarias de internet porque estarias sempre à mercê das minhas mamocas nuas ali à distância de um clique sem necessidade de fazer pesquisas badalhocas.

Nunca precisaríamos de álcool porque estaríamos bêbados do nosso amor.

Se aguentarias? Ai aguentas, aguentas, que eu também aguentei enquanto fui puta em Angola e não estou por aí a choramingar. Não te deixaria morrer para poderes sentir cada minuto da tua nova vida enquanto sem-abrigo cheio de amor. Tu aguentas que eu sei.

Perdoem-me, estou num dia mau

Juro que não sou pessoa de invocar o nome dos mortos em vão, à excepção de quando estou na cama a brincar com o saca-rolhas. Mas se há homem que devia estar na Terra para ver a merda que fez é o Steve Jobs. Juro-lhe que estou com um pó tão grande que se lhe descubro a campa, vou plantar nabos no pedaço de terra que lhe cobre o olho do cu.

O homem que revolucionou o mundo com a invenção do iphone esqueceu-se de um pormenor: a puta da bateria. Eu passo o raio do dia com o telemóvel ligado à parede porque esta obra de inteligência nunca tem bateria. E não há nada que eu goste mais num telemóvel do que o facto de não poder tê-lo à mão, móvel, quando preciso. E eu que nem me atreva a ver um vídeo e enviar 3 sms que se acaba o pedacinho de energia que este tijolo tão alegremente esbanja, como se fosse uma peida depois de comer feijoada.

A sério que te tenho raiva neste momento meu cabrão, que não há nada que me faça sentir mais estúpido do que ter pago 400 euros por um telefone fixo, e tu a rebolares no caixão perdido de riso. Quer dizer, agora já não que estás preso com nabos.

Juro-te que ainda estava para ler a tua biografia mas agora quero lá saber de ler 500 páginas da vida de um atrasado mental que nem uma bateria sabe fazer. Para isso prefiro ler a biografia de um bacalhau. Cabrão pá, nunca consigo fazer nada com esta merda deste telemóvel que nunca chega ao final do dia. Quero o meu Alcatel de volta, foda-se.

O que é que foi que disseste? Estão-te a doer os nabos no cu? Aguenta-te que o meu iphone também passa o dia com o carregador no cu e não se queixa.

Atrasado mental.