A minha relação estranha com a música

Agora que chegou a Portugal, desde há dois dias para cá que ando a brincar com o Spotify. Era isso ou brincar com a pilinha mas como a empregada só muda os lençois uma vez por semana, deixei essa brincadeira em stand-by.

A parte boa da coisa é que tudo o que é música está lá, é de borla e paga aos artistas que é coisa que eu já não faço há muitos anos apesar da minha biblioteca digital de cinco dígitos. Excepto o cd da Mariah Carey. Compro sempre o cd da Mariah Carey. (De repente ao confessar isto sinto que perdi duzentos seguidores num só dia, mas olha, bardamerda).

A parte menos boa da coisa é que dado eu ser uma pessoa muito pirosa p'ra caralho que ouve tudo o que é merda eclética, é que aquilo mostra aos outros o que eu ando a ouvir e há dias em que simplesmente não me apetece que os outros saibam que acabei de ouvir a Ruth Marlene porque nalgum momento da minha vida saquei "a Estalada" com o propósito de avacalhar uma festa e deixo aquilo em shuffle. Não é propriamente um tema que eu oiça. Tenho vergonha da Ruth. Incrivelmente não tenho vergonha da Mariah. Nunca entendi muito bem porquê.

A propósito da Mariah, ela lança o novo single integrante da banda sonora do Oz esta terça-feira. Vocês devem estar em modo zzzzzz porque não entendem a alegria, mas para mim esperar por terça feira é como saber que daqui a dois dias vem aí um bando de 50 pretos que me quer fornicar. À vez! Estou em pulgas portanto.

Acho que cheguei em tempos a declarar que no dia em que a Mariah morresse, eu deixaria de ouvir música.

Aviso:

Terça-feira este blog vai ter a música como pano de fundo em automático e em loop a modos que terão mesmo de levar com ela. Logo,

Terça-feira: Mariah: 100, Visitas no blog: 0. 

Votos de Amor - isto é um post sério

Quando era uma criança e ainda ninguem pensava em colocar a sua piroquinha nas passarinhas, ou mesmo em rabinhos, celebrávamos o dia dos namorados com postais.

Entregávamos postalinhos próprios com ditos valentinos para todos lá na escolinha. Uns mais engraçados que outros, que isto há sempre pessoas sem gosto nenhum.

Eu não tinha grande escolha porque a minha mãe optava por comprar pacotes de postais a um dólar daqueles bem foleirinhos. A modos que o meu amor declarado era sempre um amor pobre. 

Hoje tenho jantar de encalhados porque gostamos de celebrar o nosso amor com os amigos. Só não fodemos com eles depois de jantar. Amigos do peito, o meu postalinho para colocarem no vosso coração de cartolina:

Eu no Cabeleireiro, versão 345269 -C

Já faz parte dos arquivos deste blogue, as minhas sempre tristes aventuras com os cabeleireiros. O que se torna deveras estúpido visto estarmos a falar de meia dúzia de pintelhos aleatoriamente distribuídos pela minha cabeça.

Ultimamente como tenho andado sob hormônios, tenho uma vasta cabeleira o que acrescenta 45 minutos à tarefa aparentemente simples de cortar o meu cabelo. Visto ter celebrado há dias o meu belo aniversário, achei por bem aparar a trufa.

Chegado ao salão (desta vez acompanhado por três testemunhas, não fossem pensar que eu invento esta apatia por cabeleireiros), dei uma vista de olhos. 30 cabeleireiras atarefadas, uma velha disfarçada de cabeleireira com ar de quem preparava papas para presos, e quatro recepcionistas. Quando chegou a minha vez, calhou-me, claro, a puta da velha. 

Eu vi logo que aquilo ia dar merda mas optei por não escolher uma vez que não tenho tido muita sorte nos últimos tempos. 

Depois de ter dito à puta da velha que queria cortar assim e assado e aparar a barba, lá ela agarrou na máquina e em vez de me rapar de baixo para cima, começou a rapar de fora para dentro... da nuca. Qual canzana encostado a uma parede de azulejos, aquilo é que era pujança. E lá caiu o pente 4 no meio do chão. Mas pronto, não estejamos com merdas que eu ia lavar o cabelo a seguir portanto toca a apanhá-lo do chão sem limpar e regressar à foda cefálica.

- Agora vamos lavar? - diz puta. Porque ela não é nenhuma badalhoca. Lá me sentei e puta lavou-me o cabelo. E as costas todas não fosse eu estar cheio de sebo.

- Nossa! Está todo molhado? Não sentiu a água nas costas? - claro que agora a culpa é minha minha vaca. Enquanto as cabeleireiras verdadeiras à volta andavam atarefadas a secar cabelos, velha seca a minha camisola com o secador. Findada esta tarefa, voilá. Está pronto. Ainda um bocado incrédulo, olhei para o espelho para ver se secar a camisola tinha feito alguma coisa de diferente ao meu cabelo e barba. Nada.

- Então e a minha barba?

- Ai agora não tenho tempo. Tenho uma marcação.

1. Nem abri a boca não fosse a puta foder-me a bochecha com a máquina também.

2. Se a puta não demorasse tanto tempo a secar-me as costas, já tinha tempo.

3. Custa-me acreditar que alguém fez uma marcação propositadamente para a puta da velha. 

4. Vou deixar crescer o cabelo.

Carnaval de Portugal

Carnaval é a altura em que ser-se uma grande matrafona é fixe. É fixe apalpar o rabo a uma matrafona, assim como a suposta snaita que não é mais do que tentar sentir o material do amigo de longa data. É Carnaval e ninguem leva a mal porque só neste dia sou um valente homossexual.

Carnaval é tentar imitar os brasileiros nos desfiles por este país fora, mas à portuguesa. Com corpos que denunciam a ingesta de orelha de porco com chouriças. Com temperaturas que apetecem mesmo desfilar o corpo nu, ao abrigo de meia dúzia de estrelas cintilantes que nem cobrem o mamilo. Mamilos esses que estão tão rijos que bem podem servir de pendura casacos.

Este ano fui de chulo, porque puta já está tão batido. E começa a haver uma linha muito ténue entre a máscara de puta e a indumentária habitual das cidadãs.

Pelo contrário, nas escolas as meninas vão de princesa e de repente as escolas parecem uma Euro Disney à portuguesa em que todas vestem-se de Cinderela e Bela Adormecida, enquanto as menos alouradas, vestem-se de sevilhanas. Ninguém quer ser a bruxa, ou as irmãs da Cinderela. Ou a abóbora.

Eu acho toda esta tradição uma valente confusão. Se nas ruas a tradição é desfilar os presuntos e os bicos rijos, nas escolas as meninas deviam ir com os caroços de fora, cheias de estrelinhas autocolantes à volta.

Bom Carnaval.

P.S. Nunca percebi aquele boato das brasileiras pouparem um ano inteiro para comprar o fato de Carnaval. Ou são mesmo muito pobres ou então aquelas penas são arrancadas do cu das araras de Madagáscar.

Escândalo? Qual escândalo?

Algo me diz que ontem houve festa da Conga lá para os lados do Vaticano. E como hoje em dia todos têm telemóvel, mais vale resignar antes de sair cá p'ra fora a foto do Papa com a boca no pífaro de um acólito de 13 anos.

Mas ao contrário do Vaticano, o povo é muito mais tolerante do que se pensa. Papas a comer crianchinhas já é o pão nosso de cada dia. 

É a Pêpa que quer uma mala, e o Papa a mamá-la.

It's my Party!

Depois de anos a fio a sonhar com ele, foi preciso fazer hoje 31 anos para receber o objecto dos meus sonhos:

Obrigado a todos os que contribuíram para que eu deixasse de ter sonhos por realizar. Que eu sou assim uma pessoa muito limitada. E agora, uma musiquinha que bem podia sair do orifício deste belíssimo aparelho:

Ninguém me entende

Eu faço anos em breve e como gosto de levar bolo porque as outras pessoas estão sempre super carregadas com os meus presentões, já comecei a encomendar:

- Boas. Queria um bolo com recheio x com o boneco y a cagar o meu nome...

- :-O A cagar no teu nome?

- Também é giro mas não. A cagar o meu nome. Como se o meu nome fosse um grande peido.

- Mas assim vai parecer que o teu nome é cocó...

- Boa, já percebeste então. Posso ir buscar Sábado?

- Agora a sério, como é que queres o bolo?

- -_- Eu não estava a brincar...

- Mas queres um boneco a fazer cocó com as letras do teu nome?

- Era isso ou um caralho 3D a afinfar uma peida. O que é que dá menos trabalho?

- Vou ver o que consigo fazer...

- Se não conseguires em cocó, faz as letras como se fossem peidos, tipo bufas a sair da regueifa.

(Não recebi resposta).

Vou comprar madalenas como backup não vá a puta dar-me um desgosto no dia do meu aniversário e encher o bolo com pétalas de rosa.

Ulrich

Caro Ulrich;

Se eu fosse gaja casava-me contigo pá. Não por seres rico, mas por nunca ter visto um homem tão aficcionado ao conceito do amor e uma cabana.

Casávamos e íamos a correr para uma zona dessas paradisíacas em que bastava levar o nosso amor e um par de cuecas. Tipo Galinheiras.

Arranjávamos aí umas tábuas e umas folhas de palmeira e voilá: uma casa.

Nunca passarias fome porque ficarias a alimentar-te dos sucos da minha pássara enquanto me proporcionavas um belo minete;

Nunca passarias frio porque deitaríamos os nossos corpos nus em cima um do outro à vez. Em caso de frio extremo enfiava-te um dente de alho no cu que ficavas logo em brasa. E assim nos aqueceríamos.

Nunca passarias sede porque estamos em Portugal e chove. E porque eu faço xixi.

Nunca precisarias de internet porque estarias sempre à mercê das minhas mamocas nuas ali à distância de um clique sem necessidade de fazer pesquisas badalhocas.

Nunca precisaríamos de álcool porque estaríamos bêbados do nosso amor.

Se aguentarias? Ai aguentas, aguentas, que eu também aguentei enquanto fui puta em Angola e não estou por aí a choramingar. Não te deixaria morrer para poderes sentir cada minuto da tua nova vida enquanto sem-abrigo cheio de amor. Tu aguentas que eu sei.

Perdoem-me, estou num dia mau

Juro que não sou pessoa de invocar o nome dos mortos em vão, à excepção de quando estou na cama a brincar com o saca-rolhas. Mas se há homem que devia estar na Terra para ver a merda que fez é o Steve Jobs. Juro-lhe que estou com um pó tão grande que se lhe descubro a campa, vou plantar nabos no pedaço de terra que lhe cobre o olho do cu.

O homem que revolucionou o mundo com a invenção do iphone esqueceu-se de um pormenor: a puta da bateria. Eu passo o raio do dia com o telemóvel ligado à parede porque esta obra de inteligência nunca tem bateria. E não há nada que eu goste mais num telemóvel do que o facto de não poder tê-lo à mão, móvel, quando preciso. E eu que nem me atreva a ver um vídeo e enviar 3 sms que se acaba o pedacinho de energia que este tijolo tão alegremente esbanja, como se fosse uma peida depois de comer feijoada.

A sério que te tenho raiva neste momento meu cabrão, que não há nada que me faça sentir mais estúpido do que ter pago 400 euros por um telefone fixo, e tu a rebolares no caixão perdido de riso. Quer dizer, agora já não que estás preso com nabos.

Juro-te que ainda estava para ler a tua biografia mas agora quero lá saber de ler 500 páginas da vida de um atrasado mental que nem uma bateria sabe fazer. Para isso prefiro ler a biografia de um bacalhau. Cabrão pá, nunca consigo fazer nada com esta merda deste telemóvel que nunca chega ao final do dia. Quero o meu Alcatel de volta, foda-se.

O que é que foi que disseste? Estão-te a doer os nabos no cu? Aguenta-te que o meu iphone também passa o dia com o carregador no cu e não se queixa.

Atrasado mental.

Reunião de Férias

O meu local de trabalho é, por norma, um local composto por gente civilizada. Isto ocorre durante 364 dias do ano. Já o dia da reunião da férias é quando chega a sardinha à lota.

Como a máquina laboral não pode parar, só podemos ir de férias uma pessoa de cada vez. O que leva a que tenhamos de ir munidos para a reunião de capacete e um bom bastão.

É o choro porque as crianças têm férias escolares e não têm com quem ficar, é a chapada porque no ano passado já houve quem gozasse duas semanas no verão e não podem ser sempre as mesmas pessoas, é o teatro da vítima porque o marido só conseguiu a primeira quinzena de julho e não pode saltar para mais lado nenhum... E quem se fode no meio disto? O paneleiro porque qualquer altura serve para levar no rabo. Ok, estou a brincar que eu sou o mais peixeiro de todos. E não é qualquer altura que serve que eu não fodo em dias santos.

Eu não vou filmar porque os guinchos não conseguem ser captados pelo iphone, mas entre as 16:00 e as 17:00 de hoje, pensem em grupos de ciganos e ciganas à porrada e a puxar cabelos e ficarão com uma clara ideia do que es estará a passar numa sala de reuniões perto de si.

A aproveitar as "promoções"

Fui ontem jantar à Brasserie para aproveitar pela primeira vez o 2 por 1 da Time Out. Não costumo ligar muito a estas promoções porque geralmente o telefonema ocorre sempre da mesma forma:

- Tem mesa para 4 dia 28 às 21:00?

- Sim temos.

- Mas é com voucher...

- Ah 28! Eu percebi 8 mas de facto o dia 8 já passou. Não, não temos.

- E 29, 30, 31, 32...?

- Não, agora só em 2014.

Mas a Brasserie aceitou-nos de braços abertos e serviu-nos como se estivéssemos a pagar por inteiro. No fim percebi... acabamos por pagar quase por inteiro na mesma, porque os meus amigos são bêbados.

Quando o dia é igual aos outros...

... ficamos sem nada para relatar. Ninguém teve um escândalo sexual, ninguém fez uma plástica que tenha corrido tão mal ao ponto de parecer uma hemorróida e ninguém pediu uma mala.

A modos que relato o meu dia tão monótono para terem uma história para adormecer os vossos filhos.

Ontem fui trabalhar. Ponto. E foi isso. A minha amiga trouxe-me uma saca com limões lá da terra para eu fazer limonadas. E frango à maricas. Apesar de achar este nome ridículo porque conseguir aguentar com um limão no cu é tudo menos maricas.

A minha outra amiga pôs atestado porque fodeu o punho. E ela nem bate punhetas. O que me serviu de pré-aviso que se continuo a masturbar-me à maluca há fortes probabilidades de por baixa prolongada.

Já não danço há trinta dias e já começo a notar um pequeno pneu onde antes residia o meu abdómen. Embora não seja isto que me preocupe. Simplesmente tenho saudades de abrir as pernas.

Vou deixar de fumar pela terceira vez. Mais uma vez vou-me socorrer de Champix porque não tenho vontade nenhuma e porque o cigarro é a única coisa que ainda me mantém com a boca ocupada. 

A minha vida é um regabofe.

Palavras de Domingo.

Se vierem aqui durante o dia de hoje e virem isto com tons psicadélicos e esquizofrénicos, não sou eu que estou demente. Estou simplesmente a fazer remodelações. O que não significa que isto vá ficar bonito. Só diferente.

O concurso de blogs já acabou e apesar de ter ficado em quarto lugar porque os meus vizinhos, primos muito distantes e outros já não me podiam ouvir, vou ficar com saudades de chagar-vos a paciência. Vou inscrever-me já noutros concursos para não perderem a prática. Pode ser poesia que isto aqui há dias que só de pala no olho realmente. Ou pesca, que eu falo muito do cheiro a peixe, do bacalhau, da ameijoa e do berbigão. 

Os meus parabens à minha amiga Pinky que ficou em primeiro lugar na categoria Mulher e último lugar na categoria Moda. O que só quererá dizer que ela é uma grande mulher mas muito pirosa. Eu já lhe tinha dito isto mas foi preciso ela por isto a votações para perceber que eu tenho sempre razão.

Os meus agradecimentos também aos vários blogs que me mencionaram enquanto antro da porcalhice, da javardice e um em especial que fez menção à bidireccionalidade do meu ânus. O meu ânus não é bidireccional que isso é muito redutor. Digamos que ele é uma espécie de pavilhão multi-usos.

Largada de Porcos

Prometo que vou escrever mais do que duas linhas, mas só quando me fartar de ver a Fanny a espetar-se em modo loop.

Já percebi porque não fui para o ramo da Publicidade

Não sou muito de participar em concursos que ofereçam viagens, mas quando a cidade de Nova Iorque entra ao barulho, até me deito nu no meio da A1.

Felizmente ainda não é preciso porque duas marcas muito conhecidas estão a promover um concurso cujo prémio é isso mesmo: uma viagem a Badajoz. Mentira, Nova Iorque. Basta para isso enviar uma frase com as palavras "Veet", "Durex" e "Nova Iorque". Então concorri com várias a ver se alguma pegava:

Com Veet para rapar as pernas,
e muitas caixas de durex, 
vou fazer as malas para Nova Iorque 
para passar os dias a fazer sex
______________________________
 
Veet para rapar o cu 
Durex para apanhar no ilhó
Vou para Nova Iorque e vai ser um forrobodó
_______________________________
 
Veet p'ró pelinho
Durex p'ró rabinho
Nova Iorque estou a caminho!
_______________________________

Na Cidade que nunca dorme, 
levo durex p'ró cu que nunca come. 
Vou também levar Veet que já pareço um lobisóme
_______________________________

Com veet p'rá pintelheira 
E durex p'rá maluqueira, 
ir a Nova Iorque vai-me sair cá uma trabalheira 
_______________________________

Com Veet pra rapar a peita 
E durex p'ra não passar a meita, 
vou p'ra Nova Iorque: a cidade que nunca se deita
________________________________

Com Veet pra rapar o pêlo e durex pra segurar a nhenha,
vou-me fartar de foder em Nova Iorque mas ao menos nao venho prenha
_________________________________

Com Veet p'ró pêlo e durex p'ró mangalho, 
Nova Iorque vai ser uma festa do caralho
__________________________________
 
Com Veet e Durex, p'ra ficar rapada e não apanhar SIDA, 
vou foder em Nova Iorque até ficar com a rata descaída
__________________________________

Tenho de usar durex e veet 
Para ganhar uma viagem a Nova Iorque, 
Mas depois ninguem vai querer foder comigo 
Porque Veet cheira a pork

Incrivelmente não me aceitaram nenhuma. Caretas! Vou mas é-me dedicar aos manjericos.
 

O cabrão do Lance Armstrong

Pois. Porque ele era um drogadito de coisas para chegar mais depressa. O que é de certa forma inédito no mundo do desporto.

E a Oprah que raio é que anda a tomar para estar cada vez mais gorda? Aposto em ração de cavalo mas não quero andar por aí a espalhar boatos. Ou então engoliu o cão de Beja.

Voltando ao Lance, eu acho que a única vez que esteve verdadeiramente drogado foi quando foi dar uma entrevista à Oprah. Que recompensa espiritual vai ele ganhar pela honestidade? Bordas. Que ganhou ele por se ter drogado anos a fio? Dinheiro. Muito. E no que toca a dinheiro sou a favor de não ter escrúpulos, porque quem os tem depois acaba por ter que se ir prostituir. 

Já o irmão, o Neil, também foi o primeiro americano a chegar à lua e não me digam que também não estava cheio de coca nos cornos que diz que até voava. Mas aí ninguem criticou.

E o Bieber que anda a mostrar o cu pelo mundo fora? Pelos olhinhos deve andar a comer alho em pó, querem ver...

Pelo olhinho, deve andar a querer comer no cu.

O Concurso que já me cansa

E lá passei à fase seguinte nos óscares globos de ouro palitos de madeira da blogosfera promovido também por um blog que eu próprio desconhecia. Pelo que das duas uma:

- os outros blogs devem ser ainda mais merdosos que este;

- os outros bloggers não prometem broches aos seus leitores e acho isso uma tremenda falta de respeito.

Portanto objectivo cumprido. A partir de agora votem se quiserem, se não quiserem vão fazer empadas porque a mim não me apanham em almoços de convívio com uma lágrima no olho a receber um objecto que bem pode servir de dildo e a agradecer a Deus e a toda a minha família que sempre acreditou nas minhas capacidades de ser um grande porco.

Garanto que já não me apanham a injectar votos ilegalmente como estive a fazer estas duas semanas porque já me dói o pulso e preciso do meu pulso intacto porque eu não ejaculo por mera acção da gravidade.

Agora os outros que se matem para ir lá p'ró almoço. Eu tenho comida em casa. (Só agora li o regulamento e sinceramente achava que ia ter direito a fazer, tipo, um vídeo patrocinado, tipo com desejos para que consiga por, tipo implantes capilares melhores que as do José Carlos Pereira).

Claro que se souberem de um método de injecção de votos em massa que não me canse o pulso, comuniquem-me que é para eu rebentar com aquela merda toda! Ou então injectem vocês que me poupam uma trabalheira.

P.S. E a vaca da Alexandra que abandonou a Casa dos Segredos depois de eu ter votado nela pela internet de forma honesta para entrar na casa? Vaca. Agora vou ver o quê? Os presuntos da Fanny? P'ra isso vejo os concorrentes do Masterchef a estriparem um porco...

Se já refilava muito antes...

Se há coisa que eu não gosto é de ser enrabado a não ser que consinta. Todas as outras enrabadelas não gosto. Não estou a ser badalhoco porque sim. A sério que não gosto. Até porque a coisa tem de ser feita com algum decoro. E porque estou a falar de enrabadelas que não envolvam uma piroca e um cu.  

Infelizmente não me cabe a mim consentir porque já com 30 anos de idade em cima, tenho um historial de enrabadelas que já estou metaforicamente assado.

Há uns tempos atrás liguei para a Zon a pedir rescisão de contrato e quando me perguntaram o motivo, respondi porque "tipo, a MEO é mais barata, duh". Então fazemos assim, diz a cúmplice dos chupistas acima mencionados: reduzimos a sua factura em 20 euros e mantém exactamente os mesmos serviços, parece-lhe bem?

Depois de um ano a pagar 20 euros a mais, estupidamente, parece-me bem que vá enfiar vassourinhas onde o sol não brilha.

Há dois anos comprei um iphone que hoje tornou-se tão indispensável como a minha mão direita. Para poder usufruir deste belo instrumento, é necessário ter internet. Caso contrário estamos de mãos dadas com um Alcatel de 1995 pela módica quantia de 459 euros. O que me parece estúpido. E eu não sou estúpido.

Lá aderi àqueles pacotes de 30 euros por mês com 1GB de internet e 225 minutos/sms. 1 sms equivale a 1 minuto. Mesmo que seja apenas para dizer "Cheiras a cu". O que acontece com frequência. A modos que no final do mês, pago 40, 45, 50 porque preciso de dar este recado a mais do que 225 pessoas que cheiram efectivamente a cu. E porque a minha mãe fala pelos cotovelos apesar de já ter estabelecido que se ela demora 10 minutos ao telefone, só terá direito a uma chamada 10 dias depois, que lá por me ter parido, isto não lhe dá direito a quotas maiores no pacote em relação aos demais amigos que cheiram a cu.

Finalmente apareceu há dias um anúncio da Optimus que parece solucionar os meus problemas. Tem um slogan do género "225 minutos para todas as redes, 1 GB internet e sms grátis para todas as redes excepto para o Salvador" por 26 euros. Ponderei um pouco mas acho que consigo viver sem enviar mensagens ao Salvador, até porque ele é feio que nem uma bota da tropa. Não fui de modas e liguei para a TMN porque queria saber como faço para mudar de operadora. "Vou passar à minha colega".

Colega - posso saber o motivo?

Eu- porque a Optimus tem um tarifário Smart que me permite não exceder o plafond dado que tem sms grátis para todas as redes.

(nisto a minha cabeça fez click em como não tenho o telemóvel desbloqueado portanto, how the fuck é que eu ia mudar para a Optimus... mas isso logo se veria).

Colega- pois nós não temos esse tipo de tarifário. Mas posso-lhe oferecer sms grátis para todas as redes e assim os seus 225 minutos serão só para comunicações...

Eu- Uh, isso é o Smart da Optimus...

Colega- Pois mas eu estou-lhe a oferecer durante um ano...

Eu- Vaquinha (acho que disse isto muito baixinho), porque é que só me está a oferecer isto agora depois de meses a fio a pagar estupidamente as sms...

Colega- Uh...Isto é recente; é um pacote especial para clientes especiais.

A minha vontade era enfiar-lhe um objecto especial no pacote...

Portanto, agora posso dizer a todos os que me apetecer que cheiram a cu várias vezes ao dia. E já que oferecem tantas coisas quando ameaçamos bazar, segunda-feira vou:

- ligar à ZON, porque a MEO é mais barata e ainda tenho a Casa dos Segredos;

- ligar à EPAL a pedir rescisão porque vou optar por banhar-me em mijo que é mais barato;

- ligar à EDP alegando que quero mudar de fornecedor porque os preços são muito altos além de que eu sei que se consegue obter energia a partir das minhas próprias fezes;

- ligar à GALP porque ao preço que estão a praticar neste momento, dou-me bem com água fria e não preciso do fogão porque tenho uma Bimby e quem tem uma Bimby tem tudo;

- ligar à AMA Seguros, e dizer que encontrei um seguro 100 euros mais barato e ainda oferecem os tapetes;

- ligar à RTP a pedir rescisão porque se não há telenovelas da vida real como a Casa dos Segredos, não tenho nada que estar a pagar para ver telenovelas falsas onde tudo é a fingir.

Mas vou fazer isto na ordem inversa porque preciso das chamadas gratuitas do telefone da ZON..

Vendaval de sexta à noite em casa

It feels like Kansas.

A Fanny andou à chapada. É mentira mas queriam que eu chamasse o quê a este post? Desabafos?

Como eu sou uma pessoa extremamente culta, aproveito para receber as mais variadas notificações no meu telemóvel. Desde actualizações de publicações conceituadas para mostrar aos meus amigos intelectualóides que o meu hemisfério esquerdo também funciona, até actualizações da Casa dos Segredos que escondo da vista de todos com o pretexto que recebi uma SMS da minha avó a relembrar-me que tenho de rezar todas as noites. Se ela soubesse o quanto aqueles anos todos de joelhos me ensinou...

Hoje recebi um update a dizer que a Fanny tinha andado à estalada com o Diogo. Mais uma vez autoflagelei-me por ainda não ter instalado a porra do MEO para não perder um segundo dos seres que regem a minha vida. E não há nada que me apeteça menos do que ver a Fanny à chapada 24 horas depois. Além de que uma chapada significa expulsão directa porque a televisão não é conivente com violência dentro da Casa. Broches sim. Chapadas não.

Cheguei a casa apenas para descobrir que tinham trocado uns meros galardetes de um nível fascinante e com expressões que não consegui apontar mentalmente na sua totalidade porque ainda estou a digerir "Oh cona, vai trabalhar p'rá dona!". No meio disto tudo, quem levou a chapada fui eu que acreditei naquele título sensacionalista e agora vocês, porque só com títulos destes é que vos "obrigo" a cá vir a esta pequena mosca desconhecida do cagalhão gigante que é a blogosfera.

Mas ao menos no meio de tanta notícia, descobri que uma portuguesa tinha ganho os óscares da pornografia. Não sei bem como é que isto se avalia, se pela largura alcançada ou se pela forma artística como gemem. Não é pela quantidade de sémen porque elas não engolem... disseram-me. Podemos não ganhar campeonatos de futebol ou festivais da canção ou até jogos olímpicos. Mas óscares de pêgas ninguém nos ganha. Aposto que a pêga runner up também era portuguesa. E torna-se de certa forma injusto este tipo de concurso porque temos uma quantidade de vacas muito superior à de outros países. É como a China e a ginástica artística. 

Por falar na China, também recebi qualquer coisa a dar conhecimento de uma apreensão de mais de mil gatos destinados a ser utilizados em restaurantes chineses. Fiquei com uma nota mental de nunca mais pedir porco agridoce. Só me faltava agora dizerem que sashimi de atum é buceta de búfala. O que não seria impeditivo de nada atenção. É apenas desonesto.

E a Eunice Muñoz que posou para a Maxmen? Não, já estou a inventar. Foi a Maya.

Telegrama

Não sei que escrever. Stop.
A minha vida é a merda mais desinteressante que existe. Stop.
A puta da empregada nunca guarda as merdas no mesmo sítio. Stop. Quer dizer, stop o caralho que qualquer dia espeto-lhe um garfo no olho. Do cu. Stop.
A Fanny é uma porca nojenta. Stop.
Tenho saudades do meu cão. Stop. Ele fornicava a minha perna. Stop. A minha perna está carente. Stop. 
Este blog é uma vergonha. Stop. E a minha tabela de IRS também. Stop.
O que é feito da Pêpa? Stop.

Quando os meus amigos se lembram de mim enquanto andam na badalhoquice...

Ontem enviaram-me este vídeo porque, ao que parece, é tão badalhoco que se lembraram de mim. Por um lado, fico de certa forma lisonjeado por se lembrarem de mim sempre que estão em ambiente de badalhoquice. Imagino casais a fazer o amor ao som de Sade e a pensarem em mim, e em como era tão bom levarem verdascadas à canzana até ficarem com as nalgas roxas, à la Schnoof.

Por outro lado, é redutor. Eu tenho uma personalidade, um carácter, embora muitas vezes latente, mas que não se resume a badalhoquices. Também durmo, como e vejo vídeos da Pepa e amigas. Que não são badalhocos. Um tanto lerdos talvez, mas não badalhocos. E tenho o 9º ano. Sei falar sobre outras coisas.

Como forma de agradecer ao meu amigo por ter votado em mim, e uma vez que estou farto de prometer broches em troca de votos não vá ficar com a boca desfigurada, fica o vídeo. Há piores que eu.

Eu quero o pudim, foda-se, vai lá apanhar na buceta de quem quiseres mas eu quero um pudim.

P.S. E vocês já votaram em mim na categoria de Blog de Humor? Não? Ai ai, que eu vou dar cutucada no seu colo do útero...

Dilemas de quem está em casa a comer pizza em frente a um computador na falta de paciência para ir fazer coisas mais interessantes

Eu continuo sem perceber porque é que pululam na net as mais revoltadas manifestações contra a morte do cão de Beja. Não estou a ver os pais da criança quererem ficar com ele... nem qualquer outra pessoa do país por enquanto.

Melhor que isso é acrescentarem debates profundos ao que se está a passar, disponibilizando polls e tertúlias para optar entre a vida do cão e de uma pessoa. Eu não me recordo de isso estar em cima da mesa apesar de ter umas pessoas para oferecer em troca caso se venha a confirmar. E quanto ao abate da Pêpa em vez do cão, eu tenho ideia que as pessoas estavam a brincar... mas claro, tenho só uma vaga ideia, porque o povo está revoltado e quer sangue.

Também ainda não percebi porque é que a Casa dos Segredos não foi integrado na RTP 2 porque culturalmente já aprendi mais numa semana do que numa vida inteira. E ao menos a RTP sustentava-se com algo mais do que o meu bolso. Estou a poupar dinheiro em 2013 para fazer um workshop com a Fanny.

Não compreendo porque é que as mulheres adoram tanto ter um fio dental no olho do cu. Aquilo não é um caralho... é um fio elástico. É um rasga esfíncteres. E ninguém quer chegar aos 40 a cagar pelas pernas abaixo. Acho eu.

Também não compreendo porque é que os autores se queixam tanto que ganham 5 cêntimos por cada livro vendido e depois os preços dos ebooks estão quase ao preço do livro. Se cagassem na editora e fizessem e-books online grátis e vendessem a 10 cêntimos, já ninguém sacava ilegalmente. Apesar de eu comprar SEMPRE. 'Tou a brincar, não sou otário. 

Também não percebi porque é que as pessoas ainda escrevem para a Maria. Estamos em 2013 e fala-se de sexo em funerais. Ainda há alguma coisa sobre a vossa pássara que ainda não sabem?

Vens ou não vens?

Habitualmente quando estou à procura de alguma revista para meu bel-prazer, opto por uma revista para gajas. Primeiro porque não quero ver as mamas da Irina ou a kunis da Mila. Segundo porque percebo tanto de futebol como a minha avó percebe de megabytes. Terceiro, porque no que diz respeito a automóveis, saber conduzir já é uma sorte. Tudo o resto, é chinês, como bem sabem.

Há dias, não havia revista de gajas de jeito. Dietas, exercícios de Kegel para uma cona forte e assassina, mais dietas, saltos altos e como ter orgasmos sem ter que enfiar a garrafa toda. Como nada disto, espantosamente me interessa, tive que optar por uma revista para homens. Isto porque só leio a Nova Gente às escondidas. Comprei a GQ.

Além das centenas de páginas dedicadas à publicidade de relógios, porque já não há dinheiro para carros, descobri o melhor dos dois mundos: consultório sexual para homens, e rapidamente a "minha deusa interior bateu palmas" (in um livro que por aí anda digno de um Nobel da Literatura). Mas este não é como o da Maria, que esse é de cariz muito badalhoco. Este é coisa séria.

"Eu nunca tive este problema antes mas estou certo de que ela não se está a vir. Pode-me dar-me umas luzes?"

Em primeiro lugar, tu nunca tiveste este problema antes porque até agora elas têm fingido. Em segundo lugar, não vejo como umas luzes te podem ajudar. Uma pila maior talvez. Mas vamos à iluminação do terapeuta:

"Meu amigo, a triste probabilidade é que provavelmente estás certo (...) porque enquanto 85% dos homens pensavam que a sua parceira tinha tido um orgasmo, apenas 64% das mulheres concordou". 

Desta percentagem, 50% estará provavelmente a mentir. Com tanto alarido à volta do orgasmo feminino que nunca aparece, eu questiono-me porque é que as mulheres ainda insistem em foder. Eu não ando todos os dias a atirar-me à tábua de engomar à espera de me vir uma alegria sobrenatural em passar a ferro. Se não dá, não dá. 

"Pode tentar perceber através de sinais físicos. Respiração mais profunda, dilatação das pupilas, rubor facial e peitoral. Se está numa boa posição de visualização, note o escurecimento da cor da labia interior e a retracção da cabeça clitoriana para dentro do prepúcio clitoriano (isto dá-lhe um aviso prévio de um clímax dentro de 90 segundos). Com o tempo poderá querer mudar de posição para uma posição final gloriosa. Quando vir estes sinais, não mude nada"

Em primeiro lugar passe a foder com a luz acesa, porque não há como ver as pupilas às escuras. E ter uma lanterna portátil à mão enquanto fode, é um bocado awkward. 
Em segundo lugar nunca mais foda à canzana, porque os únicos olhos que têm pupilas são os da frente; o de trás só tem pestanas. 

Agora, enquanto está com o pau lá enfiado note o escurecimento da labia. Como? Pare tudo. Dobre-se e veja o fenómeno com os seus próprios olhos. Aproxime-se e mire durante uns segundos e cague para o facto da sua parceira estar fodida da vida por ter parado de levar com ele para que você possa observar a pássara de perto. Verifique também como a cabeça clitoriana (e aqui não hesite em usar um monóculo) retrai e mete-se para dentro da carapuça. Agora talvez já não vai acontecer porque ela está parada há horas enquanto você acaba a sua checklist. Paciência. Fica para a próxima, mas com outra porque esta já lhe mandou pastar com a labia.
 
Mas ainda não acabou. Agora que já estão os dois bem arrefecidos, arranje uma posição final gloriosa. Vire-lhe de costas e saque-lhe daquele cu já assado de estar tanto tempo a fazer "stop estátua". A pila murchou entretanto? Bata. Ela já esperou este tempo todo, pode esperar mais um bocadinho. Com sorte já passaram os 90 segundos e ela já se veio enquanto esteve com a pila na mão. Ou talvez não porque ela não é muito dada a Arqueologia.

Fico intrigado que com o avançar dos anos, o sexo seja uma tarefa cada vez mais árdua e dificultada. Para não falar na visualização do escurecimento da lábia que, com o piço lá dentro torna-se tarefa complicada. E as bolas a tapar porque ainda não são amovíveis. É muito difícil foder em 2013, xiça.

Felizmente não tenho essas preocupações. Saiu meita? Veio-se.

A Ressaca

E pronto. Assim como as crianças que se cansam do brinquedo que receberam este Natal, já me cansei da Pêpa. E convenhamos, iríamos apedrejá-la na mesma se desejasse paz no mundo. Porque prontus. 

Fico a aguardar que apareça uma Pituxa que se prostitui para comprar um broche da Cartier. Porque é assim, tipe, mais brejêire.

Eu ia falar aqui da deputada bêbada, mas eu acho que estão todos. Só que ela teve a infelicidade de ser apanhada. No news there.

Enfim, até amanhã. Muita sorte, muita sorte!

P.S. Pêpa, se quiseres eu ofereço-te um comunicado de imprensa para não te sentires tão mal:

A todos os que não entenderam bem: sim, eu quero mamá-la também mas o que eu quero mesmo é uma MALA! Portanto é favor continuarem a partilhar p'ra ver se os cabrões da Samsung oferecem-me a puta da mala em vez deste telemóvel de merda.
Obrigado.
A vossa amiga,
Pêêêêêpa...

 

O vídeo que todos criticam... injúrias!

São todos muito pouco inteligentes graças a Deus. Passam a vida a criticar e a apedrejar a Samsung por causa do anúncio da Pêpa. Aquele anúncio tinha como objectivo mostrar aos portugueses que qualquer atrasado mental consegue mexer num Samsung. Tem um interface simples e estão já a ponderar fazer mais anúncios com primatas, porque 'tá a ver, é muito simples, muito simples. Mas como os portugueses não percebem marketing, 'tá a ver, criticam porque todos gostamos de ter uma Joana d'Arc nos nossos mundos.

Acho também extraordinário que quando alguém goza com um atrasado mental, é quase morto à pedrada. Mas pode-se gozar com a Pêpa à vontade? Só porque é tia? Também há deficientes em Cascais, meninos.

E quanto aos desejos, porque não pode uma retardada ter desejos para dois mil e treuze? E desejar muita sorte, muita sorte e claro, muita sorte. 

E qual é o problema de desejar mamá-la? A míuda pode não ter sido abençoada com um cérebro mas tem uma boca... porque é que não pode desejar mamá-la? Só porque é da Chanel? Opa prontos, é sonhadora, deixem lá a miúda mamar em quem quiser. O que é que ela há-de fazer com o único neurónio que tem? Escrever? Deixem lá a rapariga mamá-la. A não ser que tenha herpes.

Eu não vou comprar uma Samsung porque fiz o exame do 9º ano, mas acho bem que fabriquem tecnologias para quem não sabe ler. E falaaaar. Porque em vez de gozarmos, se a ajudássemos a falaaar, o mundo seria um mundo melhor.

Gente mesquinha pá. Oh Pêpa fiiiilha, não ligues aos comentários dos outros que preferem que sejas abatida em vez do cão de Beja. O meu desejo para 2013 é que me venhas mamá-la.
'Tou a brincar. O meu desejo é que sejas normal.

Agora uma coisa que não tem nada a ver, 'tão a ver?

Não votem no Cláudio, votem em mim!

Eu não costumo ligar a merdas de carimbos nos blogs, joguinhos, concursinhos e passatempos, e selinhos. Principalmente selinhos, que essas só nas cuecas depois de um bom dia de trabalho.

Mas hoje um amigo meu inscreveu-me numa coisa qualquer de prémios. O que é que eu ganho? Juízo para ensiná-lo a não se meter nessas merdas.

Confesso que fiquei, no entanto, sensibilizado porque ele inscreveu-me na categoria de Humor porque há pessoas que dizem que ficam com xixi nas cuecas. Eu acho que elas são incontinentes e que nada tem a ver com o riso, mas quem sou eu para tirar a esperança a uma pessoa. Como não ia entrar nestas paneleirices sozinho, arrastei a família toda para o lamaçal e inscrevi-os a todos. Estive para inscrevê-los na categoria "Blog Pesca Desportiva" mas havia fortes possibilidades de ganharem.

Assim sendo, deixo-vos aqui com os links para votarem. Deixo também os da minha família inteira. Se quiserem votar noutro blog de humor, podem escolher um dos restantes com menos piada que este. Mas se votarem em mim, os braços do Cláudio abrir-se-ão imediatemente em jeito de agradecimento. Porque eu reconheço o vosso esforço.

1- Humor e sátira - Schnoof (este bataclan que aqui está)

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-24/

2- Diários de bordo / Diários íntimos - Croassãn de Lisboa (ele nunca soube francês)

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-14/

3- Blogger do Ano - João Schnoof - Schnoof (Cabrão do caralho chamou-me João Schnoof. Eu não me chamo João...)

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-44/

4- Moda / Mulher - Pinky Report (são duas categorias porque não havia a Categoria Vagina que engloba estas duas)

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-24/

5- Blog estrangeiro em língua portuguesa - Alice no País das Salsichas (e também rebola no meio delas)

http://aventar.eu/blogs-do-ano-2012/blogs-do-ano-2012-votacoes-1a-fase-14/

Gaffes

Na vida real, eu sofro de vários défices. Défice capilar, défice sexual, défice mental e em breve, défice económico. Na vida escrita, eu sofro do distúrbio de défice de atenção e as minhas ideias geniais atropelam-se umas às outras, saltando de assunto em assunto sem nunca demorar mais de 0,5 segundos no mesmo. Num segundo posso estar a pensar na Ana Malhoa e no outro a seguir já estou a pensar na Floriporca, como se elas tivessem alguma coisa em comum, tipo, 'tão a ver?

Isto para dizer o quê que já me perdi outra vez neste meu défice? Ah. A minha cabeça atropela constantemente os meus dedos que teimam em ser mais lentos, levando a que muitas vezes se percam ideias, se percam palavras e perduram frases sem qualquer nexo. Passo a vida, portantos, a corrigir posts antigos que já ninguém lê e que quem leu deve ter ficado atordoado com tamanha complexidade frásica. São gaffes caralho. Faltam ali palavras. É como o dente de ouro da Sofia Aparício; não é moda, faltam-lhe dentes.

Porque a Mãe Natureza também comete gaffes

Hoje pela primeira vez fui alertado e tive que voltar aqui ao editor para corrigir o post de ontem que entretanto já é old news. Seja como for, faço o alerta na mesma. Ontem prometi que devido à duração longa do filme Os Miseráveis, todos sairiam com as nalgas da sala de cinema. Obviamente que saí com as minhas nalgas da sala de cinema. E com o meu nariz. E com a minha pila claro que é o contrapeso da minha cabeça que está sempre "nas nuvens" (foda-se, esta merda foi poética). Eu queria dizer que sairiam com as nalgas assadas. Não tem piada, eu sei, mas ao menos não pareço simplesmente estúpido.

Seria mais grave claro se eu prometesse que sairiam sem nalgas.

Ou sem olhos.

Ou sem o piço.

Tipo Carlos Castro. Só que em Lisboa não tem tanto glamour. E tipo, ninguém quer perder o piço com um saca-rolhas para depois aparecer só no Correio de Manhã. E vou-me calar que já estou a debitar merda. Tenho sono. 

P.S. Eu já mencionei aqui que o meu namorado passou 31 anos de vida a achar que cremalheira era pintelheira? Estão a imaginar o ridículo que deve ter sido uma vida inteira a ouvir pessoas a gozar com as cremalheiras das outras e a questionar-se como é que toda a gente conseguia ver os pintelhos dos outros menos ele???

Agora já está tudo bem. Eu salvei-o.

Os Miseráveis

Depois de estar há uma semana a ler a Anna Karenina a fornicar descaradamente cidade fora, razão pela qual ainda não fui ver o filme, estava-me mesmo a apetecer ver um clássico.

Como nunca li nada do Victor Hugo porque vejo-me demasiado ocupado a ler trilogias badalhocas, cedi e fui ver o clássico Miseráveis. Miserável fiquei eu depois de ver a Anne Hathaway cantar I dreamed a dream que enchi os olhos de água. Não porque sou lamechas mas porque me estava a arder o cu depois da noite passada.

O filme é longo e sair da sala de cinema com as nalgas assadas é uma promessa. Mas não é penoso como a Austrália. Tem uns momentos paraditos, mas em geral é muito bom. Há apenas uma cena de sexo implícito para apreciadores do género, mas nada hardcore. Para isso, estou a depositar as minhas esperanças na Karenina.

E pronto, parece-me que este ano já não preciso de ver mais filmes porque já vi o vencedor do Óscar para Melhor Filme 2013. E para melhor actriz secundária. E melhor fotografia. E melhor guarda-roupa. E melhor filme sem foda. E olhem que são poucos.

Jantares "Anti-Crise"

A crise tem sido ultimamente um despoletador das mais variadas desculpas para validar a forretice alheia, muitas vezes já latente na personalidade das pessoas embora outrora, socialmente mal visto, actualmente como um elogio à boa capacidade de gerir as finanças pessoais.

Ultimamente tem-se optado por jantar em casa uns dos outros. O que me parece uma excelente ideia. Eu que até gosto de cozinhar quando tenho tempo, tenho optado por esta estratégia diversas vezes. Mas aquilo que anteriormente era considerado um gesto de amabilidade e boa educação (aka, trazer uma garrafa de vinho), actualmente transformou-se numa lista de compras redistribuído cada vez maior com direito a cesto nas filas do Jumbo.

Agora como já não basta as garrafas de vinho, há queijos, sobremesas, empadas e outras tais a acrescentar à lista de vinhos para levar que rapidamente ascende ao valor de um jantar fora. Embora sem possibilidade de deduzir a factura no IRS.

Tal como já anunciei aos meus amigos mais próximos que devem estar com vontade de me atropelar neste momento, o meu próximo jantar será um peru no forno. A Ana traz o peru, o João traz o recheio, a Maria traz as castanhas e eu? Olha eu dou as cadeiras, bem bom.

P.S. E já que a Ana vem levezinha, podia trazer umas garrafinhas de vinho, não querendo abusar, claro.

O post de dia 1... atrasado