Finalmente entendi o fenómeno da Comporta

Agora já percebi o porquê de tanto mosquito na Comporta... é pela quantidade de merda que esta senhora tem no cérebro.

Consulta de Psiquiatria agendada

Já vi mais fotos da criança real em dois dias do que pornografia no último ano. 

Sinais da Crise...

... Quando já nem as ministras escapam à tomada de medidas mais drásticas para sobreviver.

No entanto, não vou comprar o Jornal de Notícias com respeito aos meus olhos.

Breve ultimato sobre as redes sociais

O que está a dar agora são as redes sociais. Tudo se faz pelas redes sociais e quase nem vale a pena agendar jantares quando podemos jantar em frente do pc com chat em comunidade. E de cuecas. Até podemos fornicar virtualmente pelas redes sociais sem o contrangimento de ter de expulsar o dito cujo das nossas casas após a entrega. E sem aquele sentimento de auto-flagelação de "qual era a necessidade disto?".

Actualmente tenho facebook e chega-me. Mas ultimamente têm-me chagado a paciência para amigar os meus já amigos do facebook, no linkedin. Eu já sou vosso amigo no facebook. Mas o linkedin é uma rede de contactos profissional.  Já vos conheço há anos e nunca me arranjaram trabalho nenhum, porque é que eu agora havia de partilhar convosco o meu CV? Vão me dar trabalho? Não? Bem me parecia. Então não me fodam o miolo com esse linkedin. Acreditem que me conhecem melhor pelo facebook do que pelo meu CV.

O Twitter é o facebook mas sem imagens. Nem vou entrar por aí.

Na melhor das hipóteses adiro ao orkut que ao menos ainda vejo umas kengas angolanas a mostrar a bufa e ainda dou umas gargalhadas.

Estudos de Mercado - Eu ajudo

O meu amigo trabalha numa cadeia de hipermercados muito conhecida, mas pouco recomendada. Até porque para o terem contratado, essa empresa não tem bons profissionais na área de recrutamento: uma área fundamental aliás porque agora como contrataram a pessoa errada, este não faz ideia do que os consumidores querem e passa a vida a fazer inquéritos para que o possam elucidar.

O que o meu amigo não sabe é que as pessoas jamais confessariam aquilo de que realmente precisam optando por sugerir coisas supérfluas só porque era giro mas que jamais comprariam.

Aquilo que nenhum inquérito irá revelar a uma cadeia de hipermercados, é precisamente a informação que eu vou ceder aqui gratuitamente em nome dos cidadãos. Que agarre esta ideia o hipermercado mais rápido.

Meu caro amigo, as pessoas precisam é de pichota. Vivem para isso, vivem com falta disso e até à data, não existe mercado com pichotas a preços competitivos e em quantidade suficiente para satisfazer toda a população. 

Podem vender de vários tamanhos, várias cores e vários sabores; podem ser de marca branca ou da marca Mimosa, mas vendam pichotas. Isso é o que as pessoas precisam, sentem maior falta e vão consumir sem demora.

Não importa se o vendem na parafarmácia como antidepressivo ou na doçaria como guloseima, se o vendem nas massas como fonte de hidratos de carbono, na charcutaria como salame ou se nos artigos para o lar como rolo de massa, ou até mesmo na secção de criança como calmante de gengivas para o nascimento dos primeiros dentes. Ou até mesmo na secção animal como osso. 

Apenas não sugiro que o vendam nos lacticínios porque duvido que consigam extrair quantidades em massa que aquilo não funciona como as tetas de uma cabra. 

Mas vendam. Façam promoções e quando as pessoas estiverem bem lassas, vendam 2 por 1... as utilidades são infinitas. Façam cartões pontos e ofereçam as respectivas bolas na compra da 5ª picha. Façam cartazes com a Soraia Chaves a comer uma enquanto se ouve o jingle do respectivo hipermercado. Ofereçam pichotas jumbo aos clientes mais garganeiros. Criem uma área dentro do hipermercado para que as pessoas possam comer as pichotas sem ter de esperar para chegar a casa e criem áreas gourmet onde as pessoas possam comprar pichas tailandesas sem ter de andar horas em aviões.

Pronto, acho que falei pelos portugueses e agora não se crucifiquem por não se terem lembrado disso antes. 

Vão ver as receitas a disparar e não esperem muito tempo até começarem a vender carne de cona. 

A minha amiga Pipi

A minha amiga loira e gira e mais uns quantos adjectivos que ela me encomendou anda desesperadamente à procura de um homem. Visto que a estratégia inicial de publicar um anúncio no Record tornou-se inviável pela quantidade de palavras que ela queria incluir e os custos que isso implica, ela pediu-me para anunciar aqui que eu cá sou um borlas:

Moça trintona, loira e lindíssima procura homem atraente ou simplesmente rico para lhe acompanhar nesta jornada que se chama vida. 

Ela é experiente qb para lhe fazer uns broches à maneira e sabe onde tem que se sentar não é como essas miúdas que ainda não sabem muito bem onde fica a cona, mas também é uma moça educada que sabe estar em locais públicos sem coçar a rata quando os primeiros pelitos estão a dar à tona e sem dizer bardajonices embora ela é perita em dizê-las na cama.

Ela gosta de viajar e gosta de receber presentes caros. Não cozinha, mas não tem qualquer problema com os cozinheiros dos restaurantes ou até, com a contratação de uma cozinheira interna. Ela é assim, humilde. 

Gosta de foder e como ultimamente faz pouco da vida, nunca estará cansada e estará sempre pronta para maratonas pela noite dentro. A única dor de cabeça que ela poderá ter será por falta de sexo ou por falta de presentes, nunca por excesso.

É dançarina e abre as pernas como se tivesse um botão on/off... basta pedir. Mas não precisa de música para fazer pliê em cima da sua verga. Basta ter uma verga.

A todos os interessados, basta enviar uma foto tipo passe e a última declaração de IRS. Os candidatos serão seleccionados após um pequeno teste-surpresa cujo único requisito da vossa parte será vir de picha lavada à entrevista.

P.S. Ela engole.

I'm sooo hot

Sinto que estou no Dubai. Mas na parte pobre. E as mulheres cá estão descascadas. E não há cânticos a cada 4 horas. Pronto, esqueçam a parte do Dubai. 'Tá um calor do caralho.

Passo o dia com as bordas húmidas e não é porque vi alguém que me pusesse assim. E se visse, não estou em condições de fazer seja o que for. Estou sempre em modo pós-coito a pingar portanto dispenso mais disso. Além de que não me posso dar ao luxo de ceder líquidos porque corro o risco de desidratar.

Não posso andar na rua porque asso das nalgas, e não posso ir à praia porque ainda tenho um trabalho. E não posso escrever porque tenho os miolos fritos.

Chamada notícia de última hora

O Ministro das Finanças saiu do Governo. Eu também quero sair. Podem-me devolver os cortes que eu já não quero ser sócio. Obrigado.

Carta aos meus leitores

Desculpem desde já a minha ausência mas estive muito ocupado a actualizar receitas no meu outro blog "Docinhos Gulosos".

Estou a brincar. Estive foi a escrever o guião para o meu próximo filme "Boca Gulosa".

Então o que é que é feito aqui na blogosfera? Que me contam? Têm andado a esfregar as vossas ratas freneticamente à minha espera? Hoje descobri que a minha amiga Desocupada chegou hoje da Bélgica e não recebeu a sua mala portanto aposto que ela deve estar também a esfregar a sua snaita freneticamente com o nervosismo. Estará provavelmente nervosa com os chocolates a derreter na mala em cima das cuecas. Não te preocupes querida... as pessoas vão achar muito provavelmente que é merda. O que, convenhamos, é muito mais fácil de explicar do que ter chocolates derretidos no cu $?$%&

E por falar em chocolates estou agora a comer um. Não pelo cu, atenção. Mas achei que deviam saber.

Então não é que os professores decidiram fazer greve pela 500ª vez? Eu já deixei de perceber o que querem desta vez porque provavelmente envolverá dinheiro ou a possibilidade legal de fazer sexo com os seus alunos. No meio disto tudo, os alunos não puderam fazer os seus exames. O que a meu ver não influenciará de forma alguma o seu outcome profissional já que o mercado de trabalho está saturado de mestres que foram dispensados do exame da 4ª classe. E nota-se claramente.

Acabei de fazer duas empadas e está-me a começar a cheirar a queimado mas estou com preguiça de me levantar. Assim como assim, aquilo é p'ra porcos portanto não estou muito preocupado.

E com esta vou dormir. Logo vejo como estão as empadas. 

Beijos húmidos nos vossos ilhós. Até amanhã.

Schnoof.

Manjericos

Nesta noite da festa da sardinha
Santo António, Santo Antoninho
Espero que ninguem se aproveite da minha embriaguez
Para me acertar no rabinho

Desejo no entanto
Para esta noite do Casamenteiro
Encontrar por essa noite fora
Muito paneleiro

Santo António do meu coração
Aceito sardinhas, vinho e manjerico
E se me presenteares com uma carinha laroca
Sou até capaz de aceitar um bom bico

E no final da noite já bebido
E já caído num qualquer poleiro
Talvez até nem será má ideia
Que algum gostoso me acerte no cagueiro!

Fim de semana educacional

A meio de um fim de semana prolongado, e prestes a começar o Big Brother, deixo-vos com um vídeo educacional sobre a forma de lidar com os vossos filhos para que não haja traumas futuros.





 Sai do quarto Puta que eu 'tou-me a vir!

A Vida de Schnoof

Hoje quando acordei a única sms que tinha no meu telemóvel era de uma subscriçao de Notícias. Sou assim, uma pessoa muito requisitada. 

A notícia que surgia dizia que "Novo coronavirus pode ser uma ameaça mundial". Claro que li conavirus e percebi logo que não havia motivo de alarme porque eu não como disso. Adormeci.

Quando acordei novamente, ainda sem propostas dignas de me fazer levantar a peida da cama, reli a sms da minha amiga Noticias e li finalmente coronavirus. Também não fiquei preocupado porque nunca gostei de Corona mas mamo Sagres e Super Bock como se não houvesse amanhã.

Bem, vou levantar o cu da cama para ir almoçar. Se tiver sorte, serei sodomizado por um bando de pretos. Senão vou só ali comer um hamburguer e já volto.

Fenómenos

Há dias enquanto aguardava pela meia noite para poder cantar os parabens a uma pessoa amiga e ir dormir que eu ainda tenho um trabalho, a minha amiga revelou-me um dos factos que mais revolucionou a minha vida: as mulheres quando estão muito tempo juntas, menstruam ao mesmo tempo.

Leram bem, quando sentem o cheiro a cabidela numa sala de estar, provavelmente estarão perante um momento de solidariedade feminista.

Não vou dizer que fiquei estupidamente chocado uma vez que já é do conhecimento geral que quando uma tem vontade de cagar, vão todas cagar que estão todas com o cagalhão às bordas.

 

É um fenómeno interessante este de solidariedade uma vez que as mulheres não são muito conhecidas pelo seu companheirismo de grupo. Mas quando se trata de soltar dejectos pelos orifícios, é vê-las de mãos dadas como se fosse o Dia das Amigas.

Para os que gostam de pular a cerca, ficam a saber que se a vossa mulher está a menstruar, a sua melhor amiga provavelmente estará pelo que mais vale ir a uma puta a mais de 30 km de distância, para evitar o fenómeno do poder de sugestão.

Ora que é isto. Vou então despedir-me que também vou ali menstruar com as minhas amigas, já volto.

A co-adopção das crianças que não têm culpa, e os opinadores extremistas que não foram abortados às 10 semanas

Eu soube recentemente que foi aprovada uma lei de co-adopção para homossexuais. Não sabendo exactamente do que se trata, pouco me importa neste momento que aquilo que eu menos quero neste momento é um pirralho a correr de um lado para o outro enquanto tento fazer coisas muito importantes como escrever neste blog.

Tenho um peixe que já me dá muito trabalho e estou a ponderar dá-lo para adopção. Podem ser co-paneleiros que ele também não se importa.

Tomei conhecimento de um texto escrito por uma "jornalista?" através de uma fiel leitora deste blog. Não tendo uma opinião claramente formada sobre este assunto, gosto de espreitar o que as pessoas escrevem quando estão claramente a ter um AVC ao teclado e a perder o controlo do esfíncter enquanto debitam merda por todos os lados, como o fogo de artifício da Madeira.

Quero agradecer a Teresa Leal Coelho (...) "os sociais-democratas que votaram a favor do diploma" e ao (...) do PSD; e (...) do CDS-PP, por terem perdido uma das mais fervorosas apoiante da Direita portuguesa. A partir de hoje não contam com o meu voto para nada, nem, com o meu apoio. 

 Quero também dizer que quando as pessoas dão crianças a homossexuais, estão a dar-lhe dois pais ou duas mães e não estão a pensar nas crianças abandonadas que têm o direito de ter uns pais substitutos o mais semelhante possível com a família biológica. E a família biológica NUNCA são dois pais e duas mães, NUNCA. Porque será? (A Natureza é tão homofóbica!).

E quando me vêm com aquele argumento falso de que é melhor as crianças serem adoptadas por homossexuais do que estar em instituições eu pergunto. Porquê? Porquê é que a instituição é o pior que pode acontecer à criança? São maltratados lá? As instituições maltratam as crianças? Não cuidam delas? É diferente de uma família normal? É. Mas também os pais homossexuais são diferentes de uma família normal. 

Eu acho que há instituições que são melhores do que muitas familias biológicas. Ali não são violadas, nem mal tratadas.

Pelo menos nas instituições não correm o risco de chegarem a adolescência e serem seduzidos pelos pais.

P.S. Escusam de vir aqui insultar-me que eu não dou cobertura a insultos.

Vamos por partes: "Quero agradecer a Teresa... A partir de hoje não contam com o meu voto". Minha querida, eu é que agradeço porque pelo texto que você escreve enquanto um trombo obstrói simultaneamente uma parte do seu cérebro, você deveria ser banida de votar em seja o que for. Com as suas faculdades mentais eu não confio em si sequer para votar no Zézé Camarinha para ser expulso do Big Brother.

"Quando as pessoas dão crianças a homossexuais, estão a dar-lhe dois pais ou duas mães". Fico feliz que o conceito de homossexualidade tenha ficado bem claro para si. Só tenho pena de o ter confundido com o conceito de pedófilo.
"E a família biológica NUNCA são dois pais e duas mães, NUNCA". Fico também feliz por me ter esclarecido essa pequena nuance tão fervorosamente porque achava mesmo que com sexo anal, ia conseguir gerar uma Constança. Tirou-me um peso de cima sabe? Andava a tomar a pílula do dia seguinte porque eu sou assim como você: lerdo.

"têm o direito de ter uns pais substitutos o mais semelhante possível com a família biológica" Aqui é que a porca torce o rabo. Deixe-me explicar-lhe: o conceito de adopção invalida à partida que qualquer casal adoptivo (sejam fufas, ou swingers heterossexuais) seja a família biológica. A não ser que os pais andem a fazer bebés para dar à adopção e depois os vão buscar à instituição outra vez, duvido que se consiga a família biológica que você tanto preconiza. 

Mas se quer que me assemelhe a uma família biológica, farei um esforço para pesquisar o background da criança. Se a mãe era prostituta, vou fazer por ser a melhor puta de Lisboa para que a criança não estranhe o parentesco; se os pais eram toxicodependentes na miséria, esbanjarei o meu dinheiro em heroína e farei das minhas veias um sósia dos pais que a criança nem vai notar a diferença; se os pais estão presos, vou a sua casa dar-lhe dois tiros nos cornos e rapidamente serei o pai a que aquelas crianças se habituaram biologicamente. Se você os adoptar, aí será complicado porque nenhuma criança a ser entregue a uma instituição por uma mãe com dois dedos de testa merece ser adoptada por uma atrasada mental que constrói lógicas da batata assada.

"Ali não são violadas, nem mal tratadas. (...) não correm o risco de chegarem a adolescência e serem seduzidos pelos pais." Aqui é o momento em que você se despede do jornalismo e dedica-se à confecção de pastéis de feijão. Devo dizer-lhe que o seu conhecimento das notícias dos últimos anos em Portugal é irrepreensível. A Casa Pia na verdade foi um parque de diversões e as célebres pilas que lá andaram a fazer das suas eram espetos de algodão doce. Na verdade os milhares de casos de pais que violaram as filhas BIOLÓGICAS são apenas casos de demonstração de carinho mal entendidos. Fala das repercussões de adopção pelos paneleiros com tal conhecimento de causa que iria julgar que essa gente porca não-biológica já anda a adoptar há décadas uma vez que você reuniu resultados de anos e anos de estudos, ignorando os casos heterossexuais que andam aí aos pontapés mas que nada têm a ver agora com o caso.

Deixe-me salientar que não estou a dizer que concordo. Tenho os meus receios no que concerne ao meio sociológico onde a criança se irá inserir, alvo de chacota por parte das crianças com pais heterossexuais e biológicos que não tiveram a educação de respeitar o próximo. Só isso. Ainda não posso afirmar se os pais homossexuais irão comportar-se como alguns pais heterossexuais e violar os filhos não biológicos na ausência de algo melhor para fazer. Não tenho nada contra a sua heterossexualidade, atenção, mas neste momento são os dados que existem. E felizmente não são extensíveis a todos os heterossexuais senão a expressão "iniciação à vida sexual" dos adolescentes (ou criancinhas) ja teria ganho um novo significado. Mas se algum dia precisar de babysitter espero encontrar uma fufa barata porque a si não lhe contrato nem a feijões. Porque você, sábia heterossexual, poderia violar o meu filho.

Escusam de vir aqui insultar-me que eu não dou cobertura a insultos. Não querida. Você insulta-se a si própria.

Internet: a solucionar as nossas vidas desde 1991

A minha amiga que também já anda a trepar paredes o que já se vai tornando epidémico, recentemente tem optado por cortar os pulsos ao som das mais belas harmonias melancólicas. Numa tentativa de aceder ao vídeo da Whitney Houston "I will always love you", os responsáveis do marketing direccionado acharam por bem dar-lhe uma pequena ajuda:

Ora, em primeiro lugar a minha amiga não é fufa, ou pelo menos até agora que por vezes a carência leva a tomadas de decisões drásticas.

Em segundo lugar, por mais desesperada que ela possa estar não me parece que ela queira "Foder uma mulher diferente todos os dias" porque no dia em que conseguir rodar a vossa base de 50 000 fodilhonas inscritas, ela terá 167 anos. E mesmo que a ciência evolua ao ponto de aumentar a esperança de vida para os 200 anos, não creio que a pássara dela aguente tamanha turbulência.

Em terceiro lugar, ninguém quer ler uma série de directrizes antes de foder. Na melhor das hipóteses, vê-se um filme pornográfico.

No fim de assistir a este atiçamento sexual, ver a Whitney a cantar agora que ela já está morta é de certa forma perturbador.

O meu novo namorado

Passados alguns meses, uma das minhas amigas fornicadeiras achou por bem encarreirar a minha vida amorosa e finalmente apresentou-me ao homem da minha vida.

Este amor foi inicialmente mal recebido da minha parte uma vez que tenho tendência a julgar as pessoas pelo pacote. Apesar de geralmente um bom pacote valer sempre a pena.

Farta de me ver assexuado, a badalhoca apresentou-me o meu futuro marido: o Ovo.

Fiquei muito perplexo porque geralmente os brinquedos inventados para os panisgas envolvem atirar objectos pelo cu acima como se isto fosse o baú da avó. E sinceramente não me apetece meter ovinhos no cu porque depois para expulsá-los deve ser uma carga de trabalhos. E eu ainda não tenho a fisiologia de uma galinha.

Aparentemente este ovo não é para esconder em locais onde o sol não brilha. É um ovinho de silicone com estrias internas lubrificadas e aquando da introdução do membro tumescente no dito ovo, é afinfar no ovo Kinder à espera da surpresa. E qual é a surpresa? Este ovo é lavável. Basta colocar o objecto na máquina de lavar a loiça juntamente com os pratos e talheres do almoço e deixar que o Calgonit inactive a descendência.

Estou apaixonado, é oficial. Vou andar sempre de mão dada com o meu novo namorado e juntos vamos ser felizes!

Um dia igual aos outros

Numa semana que se prevê calma em que basicamente não trabalho, cheira-me que vou passar os dias a fazer a minha mudança de pele anual sob os raios ultravioletas e na companhia do meu e-reader a tentar terminar o interminável conto da puta musa de Tolstói.

Isso significaria que teria muito mais tempo para vir aqui debitar merda a não ser que os meus dias sejam desinteressantes ao ponto de vos relatar os momentos em que o meu peixe decide cagar.

Hoje resta-me a alegria de ver a Teresa Guilherme a ser badalhoca e a ver o Joka a sair...

Yum

#Beautiful

Os meus amigos mais próximos dizem que eu só tenho um defeito: sou louco por Mariah Carey. A modos que hoje não consigo escrever nada porque estou a fazer xixi nas cuecas a ouvir a música que estreou hoje. Até amanhã, se ainda tiver cuecas lavadas...

Isto não é uma homenagem mas a minha mãe é do caralho.

Acho que já fiz alguns posts sobre o meu pai neste blog e sobre o quanto ele é um porreiraço e tal e sobre como ele me apoiou a 100% quando lhe enviei um e-mail a contar que era gay às 4 da manhã. Quero dizer, ele não ficou a dar pulos de alegria, mas não me atirou pela valeta abaixo o que já é bom. E a verdade é que ele é o melhor pai do mundo.

Mas a minha mãe pariu-me sem epidural foda-se. Na altura o aborto não era permitido e ela ainda ficou ali comigo metade fora metade dentro a pensar se não deveria simplesmente fechar as pernas até eu ficar roxo e depois alegar perda de lucidez temporária. Não sei o que se passou depois que eu consegui sair todo. Se calhar peidou-se.

A minha mãe é assim como eu, expansiva, a rir durante 24 horas. Só não é badalhoca. É o que nos distingue. Aliás se alguem ousasse proferir a palavra merda em casa, teria certamente perdido a virgindade mais cedo com o cabo da vassoura.

A minha mãe bem se esforçou para que eu crescesse e viesse a ser uma pessoa. Logo desde pequeno, mandou-me à circuncisão porque era mais higiénico. Isso condicionou a que eu viesse a ser uma pessoa muito porca. Com a pila limpa, mas uma pessoa muito porca.

Desde cedo que nos obrigava a fazer a cama, lavar a loiça, retretes, e tudo o que fosse preciso para participar nas lides da casa. Era a puta da escravatura. Hoje não faço camas, não lavo loiças e afins porque na verdade eu nasci para ter vida de princesa, mas trocaram-me na maternidade.

Ninguem fumava em casa, não havia drogas e sexo era uma conversa séria que se tinha aos 12 anos sentado à mesa. Na altura chamava-se educação moderna. Entretanto fumei, experimentei várias ervas aromáticas e forniquei.

Não se dizia asneiras lá em casa. Claro que assim que abria a porta da rua, só me apetecia dizer cona da tia 30 vezes até ficar com a língua dormente. Recentemente bani a minha mãe do facebook porque comentou que não me tinha ensinado aquelas palavras. Mais recentemente aceitei-a novamente na condição de não comentar o meu novo vocabulário. Ela lá sofre em silêncio com as minhas frases inspiradoras.

Já com 16 anos todos tinham que estar em casa antes da meia noite. E eu estava em casa cinco minutos antes. Depois saía dez minutos depois pela janela. E ia fumar, experimentar ervas aromáticas, fornicar e dizer cona da tia 30 vezes até ficar com a língua dormente. Ou então é porque na altura ainda fazia minetes. Não me lembro bem.

A questão é que a minha mãe esforçou-se e fez tudo para que eu crescesse. E no fim de contas, há paus tortos que se endireitam. Portanto mãe, és a melhor do mundo. É clichê eu sei mas a verdade é que os outros estão iludidos que as mães deles são as melhores. Eles que vivam na ignorância.