Episódio da minha amiga desocupada

A minha amiga Desocupada quando não tem mesmo NADA para fazer, decide remodelar a casa pela centésima vez.

Eu - Então como estão as obras aí em casa?

Des - 'Tá tudo cheio de pó e estou farta de passar o dia em casa com os homens das obras.

Eu - Se fossem giros ao menos passavas melhor o tempo.

Des - Nada disso. Além de que estou farta de fazer xixi num balde.

-_-

Schnoof Update

Devem estar a pensar que morri. Ou então nem deram pela minha falta. Quer dizer morri, mas não literalmente mas não vou escrever sobre isso aqui que a minha vida lá por ser um livro aberto não é uma rata escancarada.

Ontem finalmente vi os Óscares. Já vou atrasado para fazer comentários inéditos sobre a roupa das foleirosas, ou do quanto a Adele está uma porquinha, ou da falta de piada desta cerimónia.

Também já vou atrasado para escrever sobre o festival Gay que decorre no Vaticano.

Já para não falar que estou mega atrasado para falar sobre a Grândola Vila Morena que já é so last week.

Mas este blog não vai morrer. Não vou falar sobre a minha vida nos próximos tempos que está de fazer chorar as pedras da calçada, mas estarei pronto para falar da vida dos outros. Até amanhã.

Quando as pessoas são simplesmente atrasadas

Eu - Foda-se não encontro as minhas chaves...
X - Lembras-te onde as deixaste?

-_- no cu.

A minha relação estranha com a música

Agora que chegou a Portugal, desde há dois dias para cá que ando a brincar com o Spotify. Era isso ou brincar com a pilinha mas como a empregada só muda os lençois uma vez por semana, deixei essa brincadeira em stand-by.

A parte boa da coisa é que tudo o que é música está lá, é de borla e paga aos artistas que é coisa que eu já não faço há muitos anos apesar da minha biblioteca digital de cinco dígitos. Excepto o cd da Mariah Carey. Compro sempre o cd da Mariah Carey. (De repente ao confessar isto sinto que perdi duzentos seguidores num só dia, mas olha, bardamerda).

A parte menos boa da coisa é que dado eu ser uma pessoa muito pirosa p'ra caralho que ouve tudo o que é merda eclética, é que aquilo mostra aos outros o que eu ando a ouvir e há dias em que simplesmente não me apetece que os outros saibam que acabei de ouvir a Ruth Marlene porque nalgum momento da minha vida saquei "a Estalada" com o propósito de avacalhar uma festa e deixo aquilo em shuffle. Não é propriamente um tema que eu oiça. Tenho vergonha da Ruth. Incrivelmente não tenho vergonha da Mariah. Nunca entendi muito bem porquê.

A propósito da Mariah, ela lança o novo single integrante da banda sonora do Oz esta terça-feira. Vocês devem estar em modo zzzzzz porque não entendem a alegria, mas para mim esperar por terça feira é como saber que daqui a dois dias vem aí um bando de 50 pretos que me quer fornicar. À vez! Estou em pulgas portanto.

Acho que cheguei em tempos a declarar que no dia em que a Mariah morresse, eu deixaria de ouvir música.

Aviso:

Terça-feira este blog vai ter a música como pano de fundo em automático e em loop a modos que terão mesmo de levar com ela. Logo,

Terça-feira: Mariah: 100, Visitas no blog: 0. 

Votos de Amor - isto é um post sério

Quando era uma criança e ainda ninguem pensava em colocar a sua piroquinha nas passarinhas, ou mesmo em rabinhos, celebrávamos o dia dos namorados com postais.

Entregávamos postalinhos próprios com ditos valentinos para todos lá na escolinha. Uns mais engraçados que outros, que isto há sempre pessoas sem gosto nenhum.

Eu não tinha grande escolha porque a minha mãe optava por comprar pacotes de postais a um dólar daqueles bem foleirinhos. A modos que o meu amor declarado era sempre um amor pobre. 

Hoje tenho jantar de encalhados porque gostamos de celebrar o nosso amor com os amigos. Só não fodemos com eles depois de jantar. Amigos do peito, o meu postalinho para colocarem no vosso coração de cartolina:

Eu no Cabeleireiro, versão 345269 -C

Já faz parte dos arquivos deste blogue, as minhas sempre tristes aventuras com os cabeleireiros. O que se torna deveras estúpido visto estarmos a falar de meia dúzia de pintelhos aleatoriamente distribuídos pela minha cabeça.

Ultimamente como tenho andado sob hormônios, tenho uma vasta cabeleira o que acrescenta 45 minutos à tarefa aparentemente simples de cortar o meu cabelo. Visto ter celebrado há dias o meu belo aniversário, achei por bem aparar a trufa.

Chegado ao salão (desta vez acompanhado por três testemunhas, não fossem pensar que eu invento esta apatia por cabeleireiros), dei uma vista de olhos. 30 cabeleireiras atarefadas, uma velha disfarçada de cabeleireira com ar de quem preparava papas para presos, e quatro recepcionistas. Quando chegou a minha vez, calhou-me, claro, a puta da velha. 

Eu vi logo que aquilo ia dar merda mas optei por não escolher uma vez que não tenho tido muita sorte nos últimos tempos. 

Depois de ter dito à puta da velha que queria cortar assim e assado e aparar a barba, lá ela agarrou na máquina e em vez de me rapar de baixo para cima, começou a rapar de fora para dentro... da nuca. Qual canzana encostado a uma parede de azulejos, aquilo é que era pujança. E lá caiu o pente 4 no meio do chão. Mas pronto, não estejamos com merdas que eu ia lavar o cabelo a seguir portanto toca a apanhá-lo do chão sem limpar e regressar à foda cefálica.

- Agora vamos lavar? - diz puta. Porque ela não é nenhuma badalhoca. Lá me sentei e puta lavou-me o cabelo. E as costas todas não fosse eu estar cheio de sebo.

- Nossa! Está todo molhado? Não sentiu a água nas costas? - claro que agora a culpa é minha minha vaca. Enquanto as cabeleireiras verdadeiras à volta andavam atarefadas a secar cabelos, velha seca a minha camisola com o secador. Findada esta tarefa, voilá. Está pronto. Ainda um bocado incrédulo, olhei para o espelho para ver se secar a camisola tinha feito alguma coisa de diferente ao meu cabelo e barba. Nada.

- Então e a minha barba?

- Ai agora não tenho tempo. Tenho uma marcação.

1. Nem abri a boca não fosse a puta foder-me a bochecha com a máquina também.

2. Se a puta não demorasse tanto tempo a secar-me as costas, já tinha tempo.

3. Custa-me acreditar que alguém fez uma marcação propositadamente para a puta da velha. 

4. Vou deixar crescer o cabelo.

Carnaval de Portugal

Carnaval é a altura em que ser-se uma grande matrafona é fixe. É fixe apalpar o rabo a uma matrafona, assim como a suposta snaita que não é mais do que tentar sentir o material do amigo de longa data. É Carnaval e ninguem leva a mal porque só neste dia sou um valente homossexual.

Carnaval é tentar imitar os brasileiros nos desfiles por este país fora, mas à portuguesa. Com corpos que denunciam a ingesta de orelha de porco com chouriças. Com temperaturas que apetecem mesmo desfilar o corpo nu, ao abrigo de meia dúzia de estrelas cintilantes que nem cobrem o mamilo. Mamilos esses que estão tão rijos que bem podem servir de pendura casacos.

Este ano fui de chulo, porque puta já está tão batido. E começa a haver uma linha muito ténue entre a máscara de puta e a indumentária habitual das cidadãs.

Pelo contrário, nas escolas as meninas vão de princesa e de repente as escolas parecem uma Euro Disney à portuguesa em que todas vestem-se de Cinderela e Bela Adormecida, enquanto as menos alouradas, vestem-se de sevilhanas. Ninguém quer ser a bruxa, ou as irmãs da Cinderela. Ou a abóbora.

Eu acho toda esta tradição uma valente confusão. Se nas ruas a tradição é desfilar os presuntos e os bicos rijos, nas escolas as meninas deviam ir com os caroços de fora, cheias de estrelinhas autocolantes à volta.

Bom Carnaval.

P.S. Nunca percebi aquele boato das brasileiras pouparem um ano inteiro para comprar o fato de Carnaval. Ou são mesmo muito pobres ou então aquelas penas são arrancadas do cu das araras de Madagáscar.

Escândalo? Qual escândalo?

Algo me diz que ontem houve festa da Conga lá para os lados do Vaticano. E como hoje em dia todos têm telemóvel, mais vale resignar antes de sair cá p'ra fora a foto do Papa com a boca no pífaro de um acólito de 13 anos.

Mas ao contrário do Vaticano, o povo é muito mais tolerante do que se pensa. Papas a comer crianchinhas já é o pão nosso de cada dia. 

É a Pêpa que quer uma mala, e o Papa a mamá-la.

It's my Party!

Depois de anos a fio a sonhar com ele, foi preciso fazer hoje 31 anos para receber o objecto dos meus sonhos:

Obrigado a todos os que contribuíram para que eu deixasse de ter sonhos por realizar. Que eu sou assim uma pessoa muito limitada. E agora, uma musiquinha que bem podia sair do orifício deste belíssimo aparelho:

Ninguém me entende

Eu faço anos em breve e como gosto de levar bolo porque as outras pessoas estão sempre super carregadas com os meus presentões, já comecei a encomendar:

- Boas. Queria um bolo com recheio x com o boneco y a cagar o meu nome...

- :-O A cagar no teu nome?

- Também é giro mas não. A cagar o meu nome. Como se o meu nome fosse um grande peido.

- Mas assim vai parecer que o teu nome é cocó...

- Boa, já percebeste então. Posso ir buscar Sábado?

- Agora a sério, como é que queres o bolo?

- -_- Eu não estava a brincar...

- Mas queres um boneco a fazer cocó com as letras do teu nome?

- Era isso ou um caralho 3D a afinfar uma peida. O que é que dá menos trabalho?

- Vou ver o que consigo fazer...

- Se não conseguires em cocó, faz as letras como se fossem peidos, tipo bufas a sair da regueifa.

(Não recebi resposta).

Vou comprar madalenas como backup não vá a puta dar-me um desgosto no dia do meu aniversário e encher o bolo com pétalas de rosa.

Ulrich

Caro Ulrich;

Se eu fosse gaja casava-me contigo pá. Não por seres rico, mas por nunca ter visto um homem tão aficcionado ao conceito do amor e uma cabana.

Casávamos e íamos a correr para uma zona dessas paradisíacas em que bastava levar o nosso amor e um par de cuecas. Tipo Galinheiras.

Arranjávamos aí umas tábuas e umas folhas de palmeira e voilá: uma casa.

Nunca passarias fome porque ficarias a alimentar-te dos sucos da minha pássara enquanto me proporcionavas um belo minete;

Nunca passarias frio porque deitaríamos os nossos corpos nus em cima um do outro à vez. Em caso de frio extremo enfiava-te um dente de alho no cu que ficavas logo em brasa. E assim nos aqueceríamos.

Nunca passarias sede porque estamos em Portugal e chove. E porque eu faço xixi.

Nunca precisarias de internet porque estarias sempre à mercê das minhas mamocas nuas ali à distância de um clique sem necessidade de fazer pesquisas badalhocas.

Nunca precisaríamos de álcool porque estaríamos bêbados do nosso amor.

Se aguentarias? Ai aguentas, aguentas, que eu também aguentei enquanto fui puta em Angola e não estou por aí a choramingar. Não te deixaria morrer para poderes sentir cada minuto da tua nova vida enquanto sem-abrigo cheio de amor. Tu aguentas que eu sei.

Perdoem-me, estou num dia mau

Juro que não sou pessoa de invocar o nome dos mortos em vão, à excepção de quando estou na cama a brincar com o saca-rolhas. Mas se há homem que devia estar na Terra para ver a merda que fez é o Steve Jobs. Juro-lhe que estou com um pó tão grande que se lhe descubro a campa, vou plantar nabos no pedaço de terra que lhe cobre o olho do cu.

O homem que revolucionou o mundo com a invenção do iphone esqueceu-se de um pormenor: a puta da bateria. Eu passo o raio do dia com o telemóvel ligado à parede porque esta obra de inteligência nunca tem bateria. E não há nada que eu goste mais num telemóvel do que o facto de não poder tê-lo à mão, móvel, quando preciso. E eu que nem me atreva a ver um vídeo e enviar 3 sms que se acaba o pedacinho de energia que este tijolo tão alegremente esbanja, como se fosse uma peida depois de comer feijoada.

A sério que te tenho raiva neste momento meu cabrão, que não há nada que me faça sentir mais estúpido do que ter pago 400 euros por um telefone fixo, e tu a rebolares no caixão perdido de riso. Quer dizer, agora já não que estás preso com nabos.

Juro-te que ainda estava para ler a tua biografia mas agora quero lá saber de ler 500 páginas da vida de um atrasado mental que nem uma bateria sabe fazer. Para isso prefiro ler a biografia de um bacalhau. Cabrão pá, nunca consigo fazer nada com esta merda deste telemóvel que nunca chega ao final do dia. Quero o meu Alcatel de volta, foda-se.

O que é que foi que disseste? Estão-te a doer os nabos no cu? Aguenta-te que o meu iphone também passa o dia com o carregador no cu e não se queixa.

Atrasado mental.

Reunião de Férias

O meu local de trabalho é, por norma, um local composto por gente civilizada. Isto ocorre durante 364 dias do ano. Já o dia da reunião da férias é quando chega a sardinha à lota.

Como a máquina laboral não pode parar, só podemos ir de férias uma pessoa de cada vez. O que leva a que tenhamos de ir munidos para a reunião de capacete e um bom bastão.

É o choro porque as crianças têm férias escolares e não têm com quem ficar, é a chapada porque no ano passado já houve quem gozasse duas semanas no verão e não podem ser sempre as mesmas pessoas, é o teatro da vítima porque o marido só conseguiu a primeira quinzena de julho e não pode saltar para mais lado nenhum... E quem se fode no meio disto? O paneleiro porque qualquer altura serve para levar no rabo. Ok, estou a brincar que eu sou o mais peixeiro de todos. E não é qualquer altura que serve que eu não fodo em dias santos.

Eu não vou filmar porque os guinchos não conseguem ser captados pelo iphone, mas entre as 16:00 e as 17:00 de hoje, pensem em grupos de ciganos e ciganas à porrada e a puxar cabelos e ficarão com uma clara ideia do que es estará a passar numa sala de reuniões perto de si.

A aproveitar as "promoções"

Fui ontem jantar à Brasserie para aproveitar pela primeira vez o 2 por 1 da Time Out. Não costumo ligar muito a estas promoções porque geralmente o telefonema ocorre sempre da mesma forma:

- Tem mesa para 4 dia 28 às 21:00?

- Sim temos.

- Mas é com voucher...

- Ah 28! Eu percebi 8 mas de facto o dia 8 já passou. Não, não temos.

- E 29, 30, 31, 32...?

- Não, agora só em 2014.

Mas a Brasserie aceitou-nos de braços abertos e serviu-nos como se estivéssemos a pagar por inteiro. No fim percebi... acabamos por pagar quase por inteiro na mesma, porque os meus amigos são bêbados.

Quando o dia é igual aos outros...

... ficamos sem nada para relatar. Ninguém teve um escândalo sexual, ninguém fez uma plástica que tenha corrido tão mal ao ponto de parecer uma hemorróida e ninguém pediu uma mala.

A modos que relato o meu dia tão monótono para terem uma história para adormecer os vossos filhos.

Ontem fui trabalhar. Ponto. E foi isso. A minha amiga trouxe-me uma saca com limões lá da terra para eu fazer limonadas. E frango à maricas. Apesar de achar este nome ridículo porque conseguir aguentar com um limão no cu é tudo menos maricas.

A minha outra amiga pôs atestado porque fodeu o punho. E ela nem bate punhetas. O que me serviu de pré-aviso que se continuo a masturbar-me à maluca há fortes probabilidades de por baixa prolongada.

Já não danço há trinta dias e já começo a notar um pequeno pneu onde antes residia o meu abdómen. Embora não seja isto que me preocupe. Simplesmente tenho saudades de abrir as pernas.

Vou deixar de fumar pela terceira vez. Mais uma vez vou-me socorrer de Champix porque não tenho vontade nenhuma e porque o cigarro é a única coisa que ainda me mantém com a boca ocupada. 

A minha vida é um regabofe.

Palavras de Domingo.

Se vierem aqui durante o dia de hoje e virem isto com tons psicadélicos e esquizofrénicos, não sou eu que estou demente. Estou simplesmente a fazer remodelações. O que não significa que isto vá ficar bonito. Só diferente.

O concurso de blogs já acabou e apesar de ter ficado em quarto lugar porque os meus vizinhos, primos muito distantes e outros já não me podiam ouvir, vou ficar com saudades de chagar-vos a paciência. Vou inscrever-me já noutros concursos para não perderem a prática. Pode ser poesia que isto aqui há dias que só de pala no olho realmente. Ou pesca, que eu falo muito do cheiro a peixe, do bacalhau, da ameijoa e do berbigão. 

Os meus parabens à minha amiga Pinky que ficou em primeiro lugar na categoria Mulher e último lugar na categoria Moda. O que só quererá dizer que ela é uma grande mulher mas muito pirosa. Eu já lhe tinha dito isto mas foi preciso ela por isto a votações para perceber que eu tenho sempre razão.

Os meus agradecimentos também aos vários blogs que me mencionaram enquanto antro da porcalhice, da javardice e um em especial que fez menção à bidireccionalidade do meu ânus. O meu ânus não é bidireccional que isso é muito redutor. Digamos que ele é uma espécie de pavilhão multi-usos.

Largada de Porcos

Prometo que vou escrever mais do que duas linhas, mas só quando me fartar de ver a Fanny a espetar-se em modo loop.

Já percebi porque não fui para o ramo da Publicidade

Não sou muito de participar em concursos que ofereçam viagens, mas quando a cidade de Nova Iorque entra ao barulho, até me deito nu no meio da A1.

Felizmente ainda não é preciso porque duas marcas muito conhecidas estão a promover um concurso cujo prémio é isso mesmo: uma viagem a Badajoz. Mentira, Nova Iorque. Basta para isso enviar uma frase com as palavras "Veet", "Durex" e "Nova Iorque". Então concorri com várias a ver se alguma pegava:

Com Veet para rapar as pernas,
e muitas caixas de durex, 
vou fazer as malas para Nova Iorque 
para passar os dias a fazer sex
______________________________
 
Veet para rapar o cu 
Durex para apanhar no ilhó
Vou para Nova Iorque e vai ser um forrobodó
_______________________________
 
Veet p'ró pelinho
Durex p'ró rabinho
Nova Iorque estou a caminho!
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Na Cidade que nunca dorme, 
levo durex p'ró cu que nunca come. 
Vou também levar Veet que já pareço um lobisóme
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Com veet p'rá pintelheira 
E durex p'rá maluqueira, 
ir a Nova Iorque vai-me sair cá uma trabalheira 
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Com Veet pra rapar a peita 
E durex p'ra não passar a meita, 
vou p'ra Nova Iorque: a cidade que nunca se deita
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Com Veet pra rapar o pêlo e durex pra segurar a nhenha,
vou-me fartar de foder em Nova Iorque mas ao menos nao venho prenha
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Com Veet p'ró pêlo e durex p'ró mangalho, 
Nova Iorque vai ser uma festa do caralho
__________________________________
 
Com Veet e Durex, p'ra ficar rapada e não apanhar SIDA, 
vou foder em Nova Iorque até ficar com a rata descaída
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Tenho de usar durex e veet 
Para ganhar uma viagem a Nova Iorque, 
Mas depois ninguem vai querer foder comigo 
Porque Veet cheira a pork

Incrivelmente não me aceitaram nenhuma. Caretas! Vou mas é-me dedicar aos manjericos.
 

O cabrão do Lance Armstrong

Pois. Porque ele era um drogadito de coisas para chegar mais depressa. O que é de certa forma inédito no mundo do desporto.

E a Oprah que raio é que anda a tomar para estar cada vez mais gorda? Aposto em ração de cavalo mas não quero andar por aí a espalhar boatos. Ou então engoliu o cão de Beja.

Voltando ao Lance, eu acho que a única vez que esteve verdadeiramente drogado foi quando foi dar uma entrevista à Oprah. Que recompensa espiritual vai ele ganhar pela honestidade? Bordas. Que ganhou ele por se ter drogado anos a fio? Dinheiro. Muito. E no que toca a dinheiro sou a favor de não ter escrúpulos, porque quem os tem depois acaba por ter que se ir prostituir. 

Já o irmão, o Neil, também foi o primeiro americano a chegar à lua e não me digam que também não estava cheio de coca nos cornos que diz que até voava. Mas aí ninguem criticou.

E o Bieber que anda a mostrar o cu pelo mundo fora? Pelos olhinhos deve andar a comer alho em pó, querem ver...

Pelo olhinho, deve andar a querer comer no cu.

O Concurso que já me cansa

E lá passei à fase seguinte nos óscares globos de ouro palitos de madeira da blogosfera promovido também por um blog que eu próprio desconhecia. Pelo que das duas uma:

- os outros blogs devem ser ainda mais merdosos que este;

- os outros bloggers não prometem broches aos seus leitores e acho isso uma tremenda falta de respeito.

Portanto objectivo cumprido. A partir de agora votem se quiserem, se não quiserem vão fazer empadas porque a mim não me apanham em almoços de convívio com uma lágrima no olho a receber um objecto que bem pode servir de dildo e a agradecer a Deus e a toda a minha família que sempre acreditou nas minhas capacidades de ser um grande porco.

Garanto que já não me apanham a injectar votos ilegalmente como estive a fazer estas duas semanas porque já me dói o pulso e preciso do meu pulso intacto porque eu não ejaculo por mera acção da gravidade.

Agora os outros que se matem para ir lá p'ró almoço. Eu tenho comida em casa. (Só agora li o regulamento e sinceramente achava que ia ter direito a fazer, tipo, um vídeo patrocinado, tipo com desejos para que consiga por, tipo implantes capilares melhores que as do José Carlos Pereira).

Claro que se souberem de um método de injecção de votos em massa que não me canse o pulso, comuniquem-me que é para eu rebentar com aquela merda toda! Ou então injectem vocês que me poupam uma trabalheira.

P.S. E a vaca da Alexandra que abandonou a Casa dos Segredos depois de eu ter votado nela pela internet de forma honesta para entrar na casa? Vaca. Agora vou ver o quê? Os presuntos da Fanny? P'ra isso vejo os concorrentes do Masterchef a estriparem um porco...