Hoje foi dia de vir cá a casa a empregada. Aproveitei para cagar a casa de banho todinha a depilar-me até ter as bordinhas do cu a colar como peitinhos de frango. Tudo em inho até ficar com a casa de banho num cabelão.
Despedi-me rápida e alegremente da senhora para que ela não me apanhasse quando visse aquele inferno de pêlo. Como não gosto de estar em casa quando a velha cá está, fui passear o meu cu de galinha para um cabeleireiro a ver se fazia o mesmo na parte de cima.
Cheguei ao salão onde me perguntaram se tinha alguma preferência pelo cabeleireiro. Na iminência de responder que queria um qualquer que não fizesse merda, limitei-me a responder "um qualquer".
Agarraram numa moçoila qualquer encostada num canto a mirar as suas unhacas de gel pirosas que só elas, provavelmente estagiária, e traçaram o nosso destino. Ela corta-me e eu, possivelmente, foder-me-ei.
Ora que a moça começa a lavar-me o cabelo, enquanto abana as suas mil pulseiras e sempre a comentar o facto de que o balde da esfregona estava todo cagado. O que não agoira nada de bom do estado de assépsia com que o meu cabelo é tratado.
A passagem para a cadeira dos secos foi feita com a queda da toalha no chão. Toalha essa que, OBVIAMENTE, voltou a ir parar-me aos ombros, que não estamos aqui com merdas.
E prontos que lá vai a moça toda quitada com o seu corte da moda e com as suas nails, buscar uma tesoura. Chega ao pé de mim com as suas scissors e eis que começa a endireitar o cabelo ao espelho durante cerca de 15 segundos... o dela, não o meu. Enquanto ela lá ia passando os dedos pelos seus cabelos alheia à minha presença, lá olhei para o chão que eu cá não quero estragar a pose da moça.
Voltando ao meu cabelo (que demorou, confesso), lá vai a máquina toda alegre pela nuca acima. Alheia à curvatura fisiológica da minha cabeça, a puta lá me esfaqueou umas dezenas de vezes e eu lá me calei não vá a menina fazer merda.
Quando reparei pelo espelho de trás, aí é que comecei a transpirar que nem um cavalo. Eu tinha uma nítida marca de cabelo à tigela, e torta à volta de toda a minha linda cabeça. Assim de soslaio, diria que o corte chamava-se capachinho. Temi que a puta ainda me fosse desenhar um cifrão na nuca, e que saísse com um dente de ouro e uma naifa no bolso. Para quem não me conhece, eu não sou preto. Não é um comentário racista; eu simplesmente não sou preto. Aliás, a única coisa que nos une é provavelmente o tamanho da pila. E penso que foi aí que se deu a confusão.
- Vai deixar essa risca a separar o cabelo de cima do cabelo de baixo? (sempre com um sorriso claro, não fosse a gaja desenhar-me uma valente cona na cabeça... e ninguém quer uma cona vingativa cravejada na nuca).
- Mas quer em cima à máquina?
- Não, mas queria tudo uniforme, se faz favor.
- Tipo dégradé?
Eu não percebi muito bem o que seria dégradé nos meus três cabelos finos que sobraram de uma adolescência farta e cheia de gel. Mas temi pela criatividade da jovem, a ver pela montra.
- Não. Mesmo só tudo normal. Corte simples.
Eis que o anjo Gabriel desceu à terra, sob a forma de uma bichona com o andar da Naomi e comentou: Vilma, faz só máquina em baixo e tesoura em cima.
- Ah - exclama a puta da Vilma. - Quer tesoura em cima?
Oh foda-se, que raio queria ela que se usasse? O corta-unhas?
E a modos que saí de lá encharcado em suor, mas com a cabeça em condições. Eu até podia ter dito que isto ocorreu no Atrium Saldanha mas parecia mal estar aqui com acusações. Portanto não vou dizer onde foi.
Também não sou muito a favor de comprar balõezinhos e rebuçados em forma de coração a dizer "Amo-te"; mais depressa visto-me de o Incrível Hulk e mostro ao meu amor que basta um pau para fazer uma canoa.
