Quando se vira a página porque queremos é que o Catroga vá apanhar no rabo...

Lido no Correio da Manhã, aquele jornal:

"Um iraniano de 21 anos desenvolveu uma semi-erecção permanente após fazer uma tatuagem no pénis. (...) A agulha penetrou muito profundamente (...) operação não teve êxito (...) o jovem recusou submeter-se a outros tipos de tratamento, preferindo manter a semi-erecção permanente."

Provavelmente a melhor alternativa iraniana aos combustíveis fósseis dos últimos tempos. Eu já disse que o Correio da Manhã é um excelente exemplar de um jornal?

2012 nos preliminares e já a enrabar-me em grande.

A modos que começamos o novo ano e fazem tudo para que tenhamos uma nova vida. Excepto a minha que tende a ir para a puta que a pariu a cada ano que passa. Como consequência disto, a minha instituição bancária decidiu oferecer-me um novo cartão multibanco - brilhante e fresquinho que só ele - para celebrar o ano em que ele provavelmente será utilizado muito menos vezes.

Esta operação simples (li isto na amável cartinha que fazia acompanhar o cartão) consiste em desactivar o antigo cartão e activar o novo. Esta simples operação foi por mim executada online e juntos, lá fomos nós para o test-drive.

 

Claro está cheguei à loja e não dava (tal como o antigo) e tive de levar com o olhar de desconfiança face ao meu estado de choque quase pronunciado com um "mm-hmm... claro que deve ser do pin... mm-hmm". 

Regressei a casa e liguei àquilo que chamam de gestor de conta (que se realmente gerisse a minha conta estaria muito melhor de finanças). Depois de uma longa lenga-lenga de quem percebia muito pouco do que estava para ali a fazer, por meio de vários "uhm" e "pois", sou informado de que a solução mais fácil será recordar-me do meu pin original. O que equivale, na minha memória de ervilha, a dar o cu nas lojas como moeda de troca.

Caso contrário o pin chegará à minha alegre casinha no espaço de... uhm... duas semanas... pois. 

Eu acho óptimo, porque eu não preciso de dinheiro no meu dia-a-dia e estou perfeitamente à vontade para oferecer sexo oral a estranhos em troca de um talo de alho francês. O que já não me dará tanto jeito para as compras do mês...

Claro que me avisaram de que este ano seria duro; nunca contei foi ficar sem acesso a dinheiro nenhum. Enfim, nada que não se resolva com um bocadinho de sexo aqui, um bocadinho acoli, e um bocadinho de gonorreia nas pilas dos trabalhadores do meu banco. Ah... e lepra. Lepra é fixe p'ra cair-lhes as pilas aos bocados enquanto estão de pé no multibanco a realizar operações nos seus cartões mágicos que funcionam.

São estes os meus votos continuados para 2012.

P.S. Eu sei que prometi mostrar hoje o meu cacete, mas como já devem ter percebido pela gravidade da minha situação, eu vou precisar muito dele nas próximas semanas.

Boosting the system

Uma pessoa faz uma dissertação sobre as mais variadas temáticas de culto: interesse zero.

Uma pessoa publica um modelo a ameaçar mostrar o piço, e é ver os hormônios da blogosfera a saltar.

Amanhã, neste blog: o meu cacete. Não percam!

Atentamente, Schnoof

Planos Furados

Andava a googlar imagens do Renato Seabra para celebrar o primeiro aniversário do insólito "colhões em saca-rolhas tartare", quando me aparece um modelo brazileiro chamado Renato Ferreira.

Obviamente que caguei para o que ia escrever...

















Lavem as mãos quando acabarem sff.

Se páro de dizer asneiras, meto-me na droga

Hoje cheguei ao meu local de trabalho e dirigi-me aleatoriamente a uma colega para fazer o meu cumprimento habitual e eis que o diálogo processou-se da seguinte forma:

Eu, obviamente - Então badalhoca, cheiras a...

Ela - a cona já sei. Já mudavas de cumprimento.

Fiquei desolado e impávido como se me tivessem dado um murro silencioso. Eu sou um bardajão previsível, sem pingo de surpresa e sem provocar um microsegundo de choque. Eu sei que digo muitos palavrões e que tenho um dicionário da Porto Editora na minha cabeça só para sinónimos de cona. Mas foda-se, não posso deixar de dizer palavrões senão meto-me nas drogas. E não sou muito bom nisso, confesso.

Desde que deixei de fumar, não posso tocar num charro publicamente porque engasgo-me e pareço uma criança a tentar entrar no mundo fixe da droga.

Não snifo nem meto na veia, basicamente porque a minha conta bancária não tem onde cair morta.

A única vez que tomei uma pastilha foi porque queria ir embora do Lux e convenceram-me de que aquilo seria o elixir de uma noite fantástica. Pois merda. Foi o elixir de umas pernas irrequietas mas continuava a querer bazar... com a diferença de que as minhas pernas não paravam quietas. Só quero reforçar, caso não tenham percebido, que as minhas pernas não paravam quietas. Ainda fui arrastado para o Kremlin nessa noite, onde me ofereceram cocaína de um corrimão. Pensei ir lá sacudir aquilo com as mãos, mas tive medo que as histórias dos tiros no Kremlin fossem mesmo verdade.

Fui para casa mega drogado convencido de que teria tido muito mais sorte com uma lata de Red Bull.
E claro, com as minhas pernas que não paravam quietas.

A modos que eu não sou um bom candidato para a droga. Sou óptimo para o sexo, confesso, e se fosse solteiro, nunca recusaria uma bela orgia. Mas droga não.

Portanto só me restam as asneiras de consolação de um wannabe toxicodependente frustrado que tem momentos alucinogénicos só de ver a cara das pessoas depois de lhes dizer que a sua cona fede a meita fora de prazo. São desabafos... por um estilo de vida saudável.

Hábitos de Leitura

Ainda vou a meio das Memórias de uma prostituta - Fanny Hill porque não consigo ler muito daquilo seguido. Basta apenas dois parágrafos e fico com o pénis entumescido... e isso não dá muito jeito para estar sentado, quando se tem uma pila do tamanho de uma perna.

A puta (que não tem outro nome) só sabe falar no membro robusto que lhe entrava ritmadamente pelo arbusto adentro de forma pulsada e lasciva. E todos os pormenores de uma vida sexual que teima em não ter fim. Eu já percebi: ela fode. Muito. Podemos avançar com a história?

Schnoof e o circo (quase tão bom como a Anita e o chouriço)

Ontem fui ao circo. Não costumo gostar de circo mas desta vez ofereceram-me e eu não tinha como recusar. E eu não posso estar sempre a alegar prisão de ventre. Ainda p'ra mais que levo no cu isso agora não interessa nada.

Fui com um misto de apreensão e curiosidade, porque já me tinham falado muito bem do cirque du soleil, mas circo é circo. E eu não costumo gostar de circo.

Começou com palhaços. Odeio palhaços. Mas estes eram diferentes e arrancaram-me gargalhadas sem recorrer à ordinarice. E eu odeio ordinarice, como sabem.

Fiquei encantado com a capacidade de duas chinocas esfregarem os seus chop sueys uma na outra, mas com a cabeça virada do avesso e com as costas, bem... nem sei onde estavam as costas. O que importa é que o voyeurismo lésbico tornou-se deveras curioso porque aquelas devassas excitadas não tinham ossos. E portanto achei desnecessário esfregarem-se uma na outra quando as sobredotadas conseguem chegar com as suas línguas nas suas próprias patarecas. Foi talvez pela emoção de se roçarem no meio do Pavilhão Atlântico.

Os dançarinos, os trapezistas, as outras figuras acessórias, os palhaços. Tudo a um nível extraordinário, embrulhados numa espécie de bailado contínuo com os seus vários actos.

Pela primeira vez, gostei muito de ir ao circo.

Gosto mais de foder é claro.

Apenas mais um post sobre gente nojenta e doente.

Comecei o ano a consultar as minhas estatísticas bloguistas, um dos meus vários momentos de indulgência narcisista. E perturba-me que, com tamanha badalhoquice gratuita que dispenso diariamente neste antro do putedo, ainda há pessoas que procuram badalhoquice mais arrojada do que a que proporciono. Agora querem a "popota nua em várias posições". 

Para além de não ter conseguido fotos da dita com a xoxa escancarada, não creio que se as tivesse em minha posse, ousaria publicá-las. Em primeiro lugar, porque não é pitoresco e contrasta com a estética do meu blog. Em segundo lugar, porque poderia sujeitar-me a internamento compulsivo.

Esta última atitude, no entanto, sugiro aos leitores que me procuram no intuito de associar uma imagem da popota ao seu momento de êxtase. 

Se estão solitários, não compreendo sinceramente o que vos impede de procurar sites mais arrojados com imagens de genitais tratados a photoshop, reais, cobertos em óleo, reais, e que não sugerem tendências pedófilo-esquizofrénicas, ou seja, reais.

Se estão acompanhados, louvo-vos desde já pela vossa capacidade de multitasking. Eu compreendo que, por vezes, seja estimulante imaginar algo mais que o vosso parceiro/a e vai de googlar com um dedo enquanto o outro entretém a pássara ou o ilhó da companhia. Infelizmente, dadas as tendências ultra-conservadoras cá de casa, o meu namorado não me deixa sequer fazer sudoku enquanto pinocamos, o que me daria um jeitão. 

Provavelmente até sugeriria que fizesse sudoku enquanto vejo as Kardashians, o que seria de todo impensável, porque não consigo fazer sudoku enquanto estou a absorver as palavras de sabedoria das Kardashians. Óbvio.

Voltando à Popota e à minha compreensão face ao rácio deficitário psiquiatra / habitante em Portugal: estou convosco nas vossas horas de maior necessidade e dou o blog ao manifesto para toda e qualquer actividade que tenha como finalidade atingir o orgasmo. Se pudesse doaria um cêntimo a cada criança africana por cada orgasmo que conseguisse despoletar nos meus leitores. Mas por favor, não me peçam para postar a snaita da popota. 

A rata pendurada da duquesa de Alba talvez. 

A Popota não. 

É errado.

Bingo Doce

Anda tudo num alarido por causa do "desvio" de impostos do Pingo Doce ir parar à Holanda. Eu percebo perfeitamente e não me admira nada que o homem queira tirar o máximo lucro das suas laranjas, lado a lado com a erva e a venda da pachacha. 

Se é uma grande foda para a economia portuguesa? É. Se Portugal estava a pedi-las? Estava. Não pode ser tudo a levar no cu a seco e ninguem se manifestar.

Meet The Parents

A minha mãe anunciou recentemente que vem passar o meu aniversário comigo. Não comecem já com os "ai que fofa" que eu sei muito bem que ela veio para passar as tardes no spa do hotel e... puf, coincidência, faço anos.

Agora quer dar numa de mãe moderna toda porreiraça e marcar jantares com o meu mais que tudo. Não é que me aflija o desconforto da minha mãe. Aflige-me o meu desconforto em imaginá-la já a debitar histórias embaraçosas da minha infância como se sofresse de disenteria fatal da comunicação. Que sofre, só por acaso. 

A grande vantagem da mãe "porreiraça" é que com um copo de vinho, consegue-se abrir a tampa do secretismo e da humilhação. A minha mãe não bebe: só de cheirar álcool já nos coloca em posição de ouvir mais do que gostaríamos.

Provavelmente aproveitará para retirar do armário a história dos meus 10 anos e a minha vontade em ter um pónei. A minha mãe prometeu que me daria o pónei quando tivesse 25 anos. Eu perguntei se ela estava a falar a sério ao que ela respondeu-me que sim, se ainda quisesse um pónei com essa idade, poderia levá-lo comigo para a terapia. E outras que prefiro não reavivar.

A modos que tenho dois meses para preparar o meu amor para conhecer a feliz contemplada que me concebeu. E que se eu roço a loucura, a bipolaridade e o esquizofrénico... MEET MY MOM.

Quem sabe? Pode ser que ele só acabe comigo depois do jantar.

A culpa é sempre da crise

Porque o Natal ainda não acabou, os jantares de Natal ainda não acabaram por aqui. Hoje tenho o jantar de Natal da faculdade, esses tempos áureos em que se bebia álcool com os cereais e fodia-se entre aulas. Acho eu.

Mas todos crescemos e tornamo-nos gente adulta e, com o acompanhar das sociedades modernas, gente adúltera.

Para relembrar-nos que já todos perdemos a graça, alguns ex-alcoólicos e fornicadores, adopta agora o discurso responsável da crise que está aí. Tudo é desculpa para usar a máxima do "é a crise" aproveitando a deixa para tornar mais socialmente aceite a forretice que sempre esteve por detrás de tantas almas.

Agora sim, já se pode ir a um aniversário com as mãos a abanar porque estamos todos em crise. Já não é vergonha chegar a um casamento de envelope vazio; aliás já nem se leva envelope e ostenta-se orgulhosamente a sua elevada capacidade de contenção e gestão doméstica: come-se tudo e nada se dá. Porque estamos em crise não é verdade? 

E porque a crise aparentemente anda-nos a ir ao cu a todos, e estamos todos a deambular por aí de cu lasso a deitar bocados de merda pela rua sem que nos apercebamos, esta crise já chegou aos jantares de Natal. Aqueles jantares onde já se oferecia uma coisa simbólica de valor estipulado, agora passou a ser um "faça você mesmo". 

Eu não sei fazer nada. A única coisa que sei fazer é esgalhar o meu Zé e já pensei engarrafar a meita em forma de bálsamo anti-rugas. Ou isso ou um "vale uma queca". A julgar pela falta de sexo que por aí paira, o vale seria para muitos uma fortuna inestimável.

Isto tudo para explicar que esta modernice gratuita do faça você mesmo por culpa da crise, fode-me o cu mais do que a própria crise e, a menos de duas horas do jantar, ainda não fiz nada eu mesmo.

Se amanhã virem na rua alguém cheio de meita ressequida cuidadosamente espalhada por todo o rosto... é provavelmente minha amiga.

2012

Além de ser o primeiro aniversário do meu blog, foi o primeiro ano em que tenho a prova registada de que metade dos meus desejos não se realizaram: nem a afogar-me em papa de 12 passas com espumante, nem com as bordas do cu cobertas em tecido azul.

A modos que este ano, além de desejar condilomas no cu de quem inventou esses mitos urbanos, desejo para este ano com cuecas pretas:

- Que muito dinheiro entre na minha conta (todos os anos peço a mesma merda e só vejo a sair que fico na dúvida se não me terei enganado no pedido com a bebedeira);

- Que mude de profissão: quero ser dondoca. Tenho as habilitações necessárias e garanto que tenho talento p'rá coisa.

- Que a crise afecte só os outros e não a mim, que eu não me posso dar a esses luxos. 

- Que as pessoas parvas com que tenho de lidar diariamente ganhem herpes na garganta de tal modo dolorosas, que as obriguem a ficar caladas para todo o sempre.

- Que mais pessoas leiam este blogue e que isto se torne um culto negro da bardajonice, repleto de fiéis seguidores dispostos a chamar "Cona mal lavada" à primeira pessoa com que se deparem no meio da rua, a troco de garantia de um T3 luxuoso no inferno.

Um bom 2012.

Rebeilhão

A 2 horas da meia noite, tenho um peru chamuscado no forno. Isto não agoira nada de bom...

Gerês

Numa terra onde a presença de uma prostituta em horário laboral, é marcada pela presença de uma fogueira, eis que a minha senhoria decidiu presentear-me com uma bela toalhinha de consolo:

Portugal e o Guiness

Estou a passar por Braga onde estão a planear construir o maior estendal do mundo. Porque não nos contentávamos com o maior racio atrasado mental per capita.
Uma vez que já sou um vencedor certo para maior caralho do mundo, proponho juntarem-se à minha causa para lançarmos o maior cagalhão colectivo do mundo. Vale tudo não é?

Daydreaming na Lavandaria

Num dia normal como o de hoje, ir à lavandaria não foi mais que um conjunto de perguntas / respostas sim / não / não sei.

Numa de apimentar o meu dia, gostaria que o meu diálogo tivesse sido assim:

Ela- Bom dia.

Eu- Bom dia. Vim levantar a minha roupa e queria entregar este casaco para retirar a nódoa.

Ela- Sabe de que é que é a nódoa?

Eu- É meita ressequida.

Ela- Ah então óptimo. Temos muita experiência a retirar meita dos vestidos.

Eu- Óptimo.

Ela- Vai ficar no mesmo nome?

Eu- Não, hoje apetece-me... sei lá... Denise Rafaela.

Ela- Parece-me óptimo.

Eu- Quando é que estará pronto?

Ela- Sexta-feira.

Eu- Óptimo, assim consigo levar o casaco para o réveillon e sujá-lo de meita novamente.

Ela- Antes no casaco que nos olhos que aí já não lhe posso ajudar.

Eu- Maluca.

Ela- Doido.

Já não há atendimento ao cliente como havia antigamente.

Natal: o Fim.

E é assim que termina mais um Natal. Num só dia Portugal viu-se livre da Poputa do Continente e da Popota da Casa de Putas.
E de repente saíram-nos dois pesos de cima.

Natal com amor (ninguém vem ler esta m$%&a com um título destes)

Ontem pedi para reunir ingredientes para preparar uma bola de carne para levar para a consoada do local do trabalho (com umas garrafas de tinto, claro). Assim, quando chegasse a casa ia cozinhar a tempo de levar alguma coisa.

Quando chego a casa, eis que o meu amor deixa isto em cima da mesa:

Escusado será dizer que o buraco era para levar isto como ornamento à minha monstruosa pila, em jeito de coroa de Natal. Mas confesso que tive receio de escavacar a obra de arte.

It's Christmas, bitch.

Hoje é dia 24. No meio de tanta azáfama de preparação para a ceia em que rechear o cu de um peru ou tirar o bacalhau do molho é provavelmente o vosso momento mais pornográfico do dia, espera-se grande convívio familiar.

Pois eu não. Trabalho no Natal e provavelmente o momento mais alto da minha consoada será após ter aberto a terceira garrafa de vinho, e ainda assim, conseguir manter-me de pé.

O segundo momento mais alto será recordar-me que depois disto, ainda me resta a passagem de ano.

Mas como só eu trabalho neste país, desejo a todos os outros um Natal cheio de embrulhos com pacotes de palitos La Reine dentro!

Véspera da véspera de Natal

Hoje é véspera da véspera de Natal e estou em modo tranquilidade por já ter os presentes todos comprados. Claro que hoje o meu coração vai para todos os soldados corajosos que decidiram enfiar-se por entre cenários de guerra em todos os centros comerciais deste país. A todos o que se sujeitam ser atropelados por manadas de pessoas, espezinhados até à morte sem que ninguém se aperceba porque, convenhamos, estamos todos emebebidos em espírito natalício, dou-vos todo o meu amor e apoio incondicional. Porque é Natal.

Nesta época também costumo inebriar-me em solidariedade e dou dinheiro a cada mendigo que vejo na rua. É pouco mas grão a grão dá para comprar um peru. Claro que alguns amigos mais chegados chagam-me a paciência porque o mais certo é aquele dinheiro ir parar ao álcool. O que me parece bastante razoável porque o país vive da produção e ingestão do álcool e se não depositarmos nos nossos mendigos a tarefa de rodar a economia da vinicultura, aí sim, entraremos numa grande recessão. E depois quero um empréstimo para um carro e ninguém me dá, porque a economia está estagnada.

Este ano fez-se luz na minha cabeça e decidi poupar trabalho e saúde aos mendigos. Fui eu próprio doar do meu dinheiro à vinicultura... e ainda recebi vinho em troca. É fantástico. A modos que este ano, não vejo porquê dar dinheiro aos mendigos quando eu posso comprar vinho para mim.

Desta forma, recheado de amor para dar (não dinheiro, amor), desejo a todos um feliz Natal. Para todos os outros que vão apanhar grandes secas nesta quadra, amanhã passo por cá para dar algum sentido à vossa consoada.

O-O

Odeio quando começo a receber sms de Natal de números que eu não faço a mínima ideia de quem sejam. Acho que não é a altura ideal para responder à mensagem de boas festas com "Quem és?".

O anúncio sem propósito

Já vi o anúncio da Popota dezenas de vezes este mês, mas por mais que tente ainda não consegui perceber que raio é que ela está a vender este ano.

O ano passado foi um livro de receitas, há dois anos um cd... este ano parece-me simplesmente que está a vender a cona. Por mim tudo bem que não vou lá contribuir, que se é p'ra isso eu cá prefiro o livro da Leopoldina. Mas parece-me um bocado de mau gosto saber que ela angariou 800 mil euros para a Pediatria do IPO através da venda da snaita.

Mas isso sou eu que sou antiquado.

A puta da velha

Ontem decidi finalmente passar o dia nas compras de Natal. Todos os anos rogo pragas à puta da minha desorganização e faço promessas perdidas de comprar as coisas com muita antecedência, calma e ponderação. Este foi mais um ano-não.

Como se já não bastasse passar o dia em filas para pagar os presentes, além de passar o dia em fintanços por entre a multidão que também não compra com antecedência, recebi a honra do dever de comprar uma caixa de chocolates para a empregada. Não sem antes ter tido a honra de ter a Diana Chaves a baixar-se para ajudar-me com os sacos numa loja de roupa porque eu já tinha uma carga no lombo que só visto. Não estou a inventar para ter visitas: tenho testemunhas, além de que tenho histórias mais interessantes para contar sobre a minha actividade intestinal do que ter a Diana Chaves a ajudar-me a levantar os sacos do chão. Queria-me papar só pode. Eu compreendo.

Voltando aos chocolates para a empregada: lá fui eu rumo ao Continente, porque a senhora anda a deixar pêlos por limpar, logo a Hussel não era opção. Sempre ouvi dizer que quem se porta mal, não leva do Pai Natal.

Depois de pagar, dirigi-me ao balcão embrulhos. Tirei a senha 96 quando ia no 75, o que me pareceu razoável dado faltarem já poucos dias para o Natal.

À minha frente tinha uma velha, que tirou do saquinho 10 pais Natal em chocolate. É tudo junto? pergunta a senhora esperançosa. Não, é tudo separado responde a puta da velha. Lá soprei para dentro ao ponto de ficar com gases. Mas contive-me.

Findados os embrulhos dos chocolatinhos, eis que a puta da velha surge com centenas de caixas de chocolate para embrulhar. Podia ter ido embora, podia. E podia ter saído em grande como nos meus sonhos, a gritar "minha grande vaca encarquilhada, já não te chega seres inútil para a sociedade ainda mamas reformas para as quais não descontaste para comprar quilos de chocolates"? Mas eu sou uma pessoa muito bem educada, e fiquei para assistir até onde ia o descaramento da puta da velha.

Findadas as centenas de caixas de chocolates, e após centenas de desistências de pessoas muito menos pacientes que eu, eis que a puta da velha abre o saco e aí eu estava determinado a partir-lhe a boca toda se tirasse mais um chocolatinho que fosse.

E eis que a puta da velha saca de 4 embalagens de marca Continente de palitos La Reine... para embrulhar. A sério foda-se, que eu já estava a recear pelas embalagens de pão de forma que a velha tinha no carrinho. E aí desisti. A puta da velha só podia ser senil e já era hábito a puta da velha mandar embrulhar as compras do mês, à excepção dos frescos.

Moral da História: A velha é uma puta mas o burro sou eu.

O Final que eu escolheria: Aquela família há-de morrer de diabetes.

Banda Sonora

Não fosse a minha recente obsessão com músicas de Natal, e esta música estaria certamente em modo repeat no meu ipod. Pela letra profunda e pela mensagem que vale ouro:

Lanche de Natal

A minutos de ir trocar os célebres presentes de 2,99 euros, e com a empada no forno eis que me lembro que devo parar o que estou a fazer para que a empada nao vire "queimada"...
Num mundo ideal, chegaria ao lanche com uma empada queimada e limitar-me-ia a justificar que tinha estado a foder enquanto a empada estava no forno e todos anuiriam em compreensão. Mas a vida não é assim. Portanto, pára tudo que tenho uma empada no forno!

Todo Rebentado.

Hoje fodi as costas enquanto me baixava para calçar os sapatos. 

Tenho 29 anos.

Mil vezes o Farmville

Aos meus amigos do facebook:

Agradeço que parem de postar vídeos da Fanny a mostrar a rata em directo. 

É feia, é cabeluda. Já percebi. Parem.

Legenda: o mato.

Christmas Shopping

Já terminei quase todas as compras de Natal. E, como sempre, sobra a minha mãe. Para dificultar a minha vida de ser tão difícil escolher alguma coisa para a minha mãe, a senhora faz anos a 25 de Dezembro.

Qualquer pessoa no seu perfeito juízo diria para comprar uma coisinha melhorzinha e juntar as duas.

A minha mãe não.

Desde muito cedo, quando éramos todos meras crianças, a minha mãe revoltou-se em modo birra, bradando aos céus que o mundo tinha-lhe sido de extrema injustiça porque todos recebiam dois presentes... excepto ela, que recebia sempre a promessa de uma "coisinha melhorzinha" das tias e avós e isso provavelmente significava acrescer um naperon ao embrulho (na altura tudo o que era merda era oferecido com o pretexto de ser para o dote).

Após esta revolta manifestamente sofrida de uma infância injustiçada, frente aos 3 filhos cujo mais velho provavelmente teria cerca de 13 anos, estes engoliram em seco e passaram a comprar dois chocolates em vez de um. As mais novas lá tinham de fazer dois desenhos em vez de um. Tudo para que as memórias não voltassem e trouxessem consigo uma mãe enlouquecida pela revolta do mundo cruel que fez parir a minha avó no dia do Senhor.

Desde então oferecer livros volume 1 (Natal) e volume 2 (aniversário) não é solução. Ou calças (Natal) e camisa (aniversário). Muito menos uma panela de pressão ou um aspirador que teria efeitos quase tão devastadores como algum filho oferecer um vibrador à mãe.

Não; a minha consciência obriga-me a procurar duas coisas bem distintas. Ou seja, quando finalmente tenho uma brilhante ideia após dias sofridos a dar a volta aos miolos, eis que tenho que começar a foder a cabeça novamente para ter OUTRA ideia brilhante.

Deste modo, só para esta época especial: Dá-se mãe. Oferece-se recompensa. Só uma.

Resumo das Festas

Já dancei. A sala estava cheia e por pouco não cagava as calças todas, mas entrei e fiquei completamente cego. Não vi nada nem ninguem... só luzes em minha direcção. E dancei. E foi a melhor experiência que poderia ter sentido nos últimos tempos. Os nervos, a correria, a antecipação, os ensaios... valeu por tudo.

Hoje vou ver dança à séria: O Lago dos Cisnes. Mas séria ou não, aquele momento já ninguem me tira.

(Amanhã este blog voltará ao discurso badalhoco normal, prometo)

Hoje é o dia

Depois de horas e horas de ensaio, de dias "perdidos" a ensaiar até às tantas, e de muitos nêrves à mistura, hoje é finalmente o grande dia. Subir ao palco, dançar e acabou. Acabam-se os nêrves, as correrias, os desarranjos intestinais (vulgas diarreias) e tudo o que me está a fazer um peso psicológico descomunal. 

Amanhã já terei muito mais tempo para contar quantas perninhas partimos em palco.

Em horário laboral

A luz da casa de banho do meu local de trabalho, volta e meio re-ataca na sua forma psicadélica.

10 minutos a cagar equivale a uma noite no Kremlin sem o cheiro a merda.

1 minuto a mijar equivale aos efeitos de uma garrafa de champanhe a abrir depois de uma boa agitadela.

Temos pena. Arranjem as luzes quando eu aviso.

Christmas Carols #2

Não obstante a problemática da pedofilia aqui bem retratada, para quem pariu dois de uma vez, estamos bem de figura. Isso e esta música é timeless, nem que venhas a ser a maior vaca do universo.

Update

Ter como último post há dois dias, um comentário alusivo à transformação da banha da Fanny em sabonetes, é um reflexo da merda de vida que tenho levado nestes últimos dias. E claramente não agoira nada de bom ao futuro deste blog.

Entre trabalhar que nem um cão e ensaiar para um espectáculo de dança que teima em não acabar, respirar tem sido alvo de círculo na agenda: fosse eu gaja e ficava ao lado da bolinha da menstruação esperada. A ver pela quantidade de ensaios, era de se esperar que estivesse um cisne e não uma pata choca que resultou do cruzamento entre uma avestruz e um hipopótamo, mas é o que há. Isso e colhões macerados... porque são grandes. Só por isso.

Por este andar e com este cansaço em cima, as peixas ultrapassam-me em esperança de vida.

E a modos que é isto.

Papai Noel #1

Este ano podias derreter a banha da Fanny e transformá-la em sabonetes para dar aos pobres.

Celebration

Já cá vieram parar 100 000 ao engano, neste antro do putedo e da bardajonice. Cem mil. Um muito obrigado a todos, porque é bom saber que há mais gente doente por este mundo fora. E este blog está prestes a fazer um ano!

Peixas Come Home.

Depois de um abandono de quase 30 dias, eis que peixas fufonas regressam a casa após trambolhões dentro de tupperwares para cá e para lá. Ainda tiveram o direito de estar com o pai no trabalho durante um dia, mas separadas que eu não quero cá peixeiradas estridentes enquanto estou a tentar concentrar-me.

Chegamos finalmente a casa e salpiquei-as com um pouco de comida, que atacaram de imediato quais piranhas prestes a voar do aquário. Quer-me parecer que quem andou a comer os flocos para complementar o muesli foi a babysitter.

Depois de alimentadas as esfomeadas, eis que uma certa pessoa que cá habita por curtos períodos decidiu mudar o habitat para a estante dos livros, em jeito de suporte. Aparentemente as peixas lado a lado com o presépio eram maiores que o Menino Jesus, e isso é que não que não queremos dar a ideia de que Cristo Redentor era anão. Ou desnutrido (o que até parece mal uma vez que a Virgem daquela colecção parece a prima da Susana da Casa dos Degredos).

Se sobreviveram a tudo até agora, é porque têm fibra para aguentar até ao Natal.

Tree-ing

Ontem foi dia de montar a tão aguardada árvore. A árvore que marca a minha época preferida. Chegada esta época eis que o meu amor me avisa que tinha que fazer a árvore ontem, independentemente de eu estar em casa ou não, que era para despachar. Ora, despachar uma árvore de Natal tem para mim o mesmo efeito que dizerem-me que querem despachar uma queca: fico fulo.

Fiz logo uma birra que deu direito a uma montagem de árvore em condições, com direito a toda uma vasta panóplia de música de Natal que se repetem umas às outras, só que cantadas por artistas diferentes.

Mais uma vez os sacos transbordavam de bolas que eu já nem via galho que as pendurasse e rapidamente quis parar a meio. Mas a cara metade, parou-me logo por ali que "nem pensar, que uma árvore nua é um sinal de pobreza". Ora mais uma razão. 

Mas lá deixei-me continuar que isto é uma casa abastada de muito amor. Se fosse uma árvore verdadeira morria com o peso das bolas lá p'ra dia 8 deste mês.

Por fim, encontrar local para o presépio não foi difícil. Foi enfiar uma Virgem e um Pastor dentro de uma vitrine que antes ostentava uma garrafa de vodka. (Que nós aqui não é só emborcar; também bebemos de muita fé no Além).

E voilà:

Memória de Elefante

Eu quando não tenho nada para escrever, ao invés de estar calado, vou ao meu bloco de notas virtual consultar as ideias que lá deixei sobre coisas do dia-a-dia que quero registar mas que, por circunstâncias diversas, me vejo impossibilitado de registar seja o que for. Como estar a mijar enquanto o do lado passou tanto tempo a sacudir a dita que aquilo já estava a entrar no tempo estipulado para ser considerado uma punheta. Não consigo escrever um post in loco, senão parece que estou a registar o momento em vídeo. And that's awkward.

Fui então ao bloco de notas e, graças à minha extraordinária capacidade de síntese, encontrei lá cábulas mnemónicas de fazer chumbar um aluno de 20: "mala", "no starbucks", "multibanco".

1. Não sei que raio de ideia iluminada tive num certo dia para achar que um post inteiro dedicado a uma mala ia ser alvo de interesse... 

2. Não me lembro de nada que tivesse acontecido no Starbucks que fosse digno de contar a seja quem for. Ah já sei: gritam o nosso nome de copo na mão, alto e bom som, quando somos a única pessoa que lá está ao balcão à espera. Pronto já disse. Ha ha.

3. Juro que não me recordo de nada hilariante que se tivesse passado numa caixa de multibanco e estou a fazer um esforço tão grande para tentar recordar se em algum momento menos sóbrio tentei enfiar a minha pila na ranhura para ver se me saía a lotaria, mas não creio, a julgar pelas diferenças abismais de proporções.

Portanto a modos que hoje é isto: apaguei o bloco de notas e estou a considerar outra forma de registar os meus momentos tão hilariantes que já nem me lembro deles.

Choque de Culturas

A minha empregada deve achar que as teias de aranha e a aranha fazem parte da decoração de Natal. 

Deixou-as lá... intactas...

Christmas Carols

Chega a esta altura do ano e não consigo evitar encher o meu iphone de Natal. Olha, antes isso que Micaela...

Aos senhores da Old Spice

Há dias vi um anúncio da Old Spice que faz-me acreditar que aquilo foi feito por todos aqueles que nada percebem da arte da paneleiragem e deixaram-se ficar pelos estereótipos que, 95% das vezes, estão certos. E eu que não sou nada comichoso com o escárnio contra a paneleiragem que até acho piada... Já as piadas de mau gosto sobre o assunto, ignorar atribui-lhes a devida importância.

O anúncio dizia qualquer coisa como "O verdadeiro Homem não bebe leite. Come a vaca toda." Uma suposta insinuação jocosa de que os paneleiros é que o bebem... isto claro se o anúncio estivesse minimamente bem feito.

Ora além de achar que de acordo com esta teoria, o "verdadeiro homem" vai ficar sem ossos não tarda e com uma crise de gota descomunal, a teoria nem tem pés, quanto mais estofo suficiente para comer uma vaca:

Em primeiro lugar todos nós comemos vacas (excepto as paneleiras vegetarianas). Sexualmente, 95% de nós (a paneleirage) já comeu uma ou mais "vacas" ou lá como chamam as companheiras dos verdadeiros homens. Depois, mais tarde, é que começaram a beber leite... para desembuchar.

Segundo, a arte de beber leite parece simples mas não é. Qualquer ser humano consegue comer uma vaca. Agora encher a boca de leite, por vezes estragado, contrariando quaisquer reflexos de regurgitação, evitando simultaneamente a asfixia do leite nos pulmões para que o produtor de leite não se sinta ofendido com a recusa? Isso sim é de homem.

Qualquer ser humano consegue comer uma "vaca"; aliás existem vacas que comem vacas portanto se elas conseguem sem qualquer esforço, não é propriamente um acto de robustez machista. Agora levar com ele? Isso sim é de homem, que aquilo não é como o da vaca: é apertado, dói e por vezes até sangra. E há uns que demoram mais tempo a escavacar o dito que outros. E enquanto dura e dura e dura, o homem "aguenta e não chora" de forma quase hercúlea. E tudo com um sorriso de orelha a orelha, como se estivesse a fazer bolos.  

E os verdadeiros homens estão onde? A comer uma vaca... pffff.

Ademais, acho ridículo o verdadeiro homem não poder beber leite que isso é de rabeta. Mas esfregar a cara toda com aquele composto do Old Spice que mais parece meita coalhada, isso sim é de homem: a comer uma vaca com a cara coberta em meita. Parece-me propaganda pouco factual.

Portanto aos senhores da Old Spice: o verdadeiro homem não come uma vaquinha. O verdadeiro homem leva com um boi pelo cu acima e não chora!

Portugal "Fashions"

Portugal é Fado, Futebol e o Fernando... pai da Fanny. Foda-se credo.

UNESCO

Até que enfim, já chegaram a uma decisão sobre o património da Humanidade que eu já não podia ouvir mais fado por este país fora. A UNESCO devia era prestar atenção ao Tony Carreira que consegue esgotar pavilhões atlânticos com aquelas músicas de merda.

Esse fenómeno sim, deveria ser preservado.

O Génio da Lâmpada

Sempre sonhei em ter um walk-in closet. Daqueles com um banquinho no meio e tudo. Sonhos ridículos e muito gay; não obstante, sonhos. Na esperança de me ver feliz e realizado, o meu amor não satisfeito com um closet no quarto que ocupava uma parede inteira e ia do chão ao tecto, decidiu comprar outro... igual.

Ora eu sei que temos mais roupa cá em casa que uma loja no Chiado... não é que eu compre muita roupa, mas as peças à noite fechadas e longe de olhares alheios, põem-se todas a foder umas com as outras e de tempos a tempos, nascem mais peças. É a única explicação credível que consigo arranjar.

Mas daí a termos dois monos gigantescos a ocuparem quase todo o quarto do nosso humilde T1, parece-me um bocadinho exagerado.

O meu cão fugiu do quarto sentindo-se enclausurado por aquilo que lhe parecem ser os skyscrapers de Nova Iorque. Eu é mais Moscavide.

De facto tenho um walk-in closet gigante visto por esse prisma; tenho também um sleep-in closet, um live-in closet... tudo em um. E tenho um banquinho no meio que aliás é a única coisa que cabe no meio. Chama-se, a cama.

Greve

Obrigado a todos os que fizeram greve e que permitiram que eu pudesse chegar a casa mais rápido que nunca, sem trânsito e sem entupimentos de pessoas a caminho do trabalho.

Obrigado por ter chegado a casa (cedíssimo) e ter reparado que havia dezenas de espaços em frente de casa para estacionar.

Se o panorama do país em greve é este, faço uma petição para que nos retirem também o 12º mês.

A passar por um "período".

Não nasci com um útero nem com um grande par de ovários, é verdade. Os meus estão cá fora pendurados a fazer o seu trabalho outdoors. 

Não é que isso tenha algum significado hormonal, porque ultimamente sinto-me constantemente com o síndrome pré-menstrual (mas sem aquele corrimento de postas de cabidela pelas pernas abaixo). 

Estou constantemente chateado com tudo o que me rodeia e passo-me facilmente da cabeça ao simples pronunciar do meu nome; ando com oscilações de humor como se fosse bipolar e qualquer dia enfio um tampão no cu para poder relaxar. 

Há dias em que apetece mandar alguém matar a mãe e fazer arroz de puta. Mas depois contenho-me que acho que a desculpa do síndrome pré-menstrual não iria colar.

Fico na dúvida se não terá sido por não ter ido às aulas de dança esta semana (o que não contraria de forma alguma a minha tese de que sou um indivíduo que menstrua hormonalmente todos os meses). Ou simplesmente preciso de um penso.

Acho que vou começar a tomar a pílula, a ver se isto passa. Mas uma que não engorde.

Fiéis

Dizem que quando Deus fecha uma porta, abre uma janela. A minha empregada deve ser muito religiosa que depois de fechar a porta, escancarou as janelas todas para deixar entrar esta leve brisa que faz rachar os ossos. 

Bem bom.

Numa vã perspectiva de maximizar o meu vocabulário em francês para além de batôn e passe-vite, fiz download de um aplicativo que me apresenta diariamente uma palavra. Uma nova palavra todos os dias para enriquecer o meu léxico e por-me a compreender a língua francesa como ninguém. Diariamente anseio pelo enriquecimento do meu saber. Diariamente esfrego as minhas mãos em antecipação.

Hoje a palavra era: boutique.

De repente, manter este aplicativo na pasta "Utilidades" deixou de me fazer sentido...

Provérbios.

Eu sei que a Humanidade ainda está longe de descobrir a cura para a burrice. Mas até lá, o primeiro passo, tal como no alcoolismo, consiste em reconhecê-la; o segundo, consiste em calar a boca antes que vire pandemia.

"Alguém" que certamente padece desta patologia sem necessidade de recorrer a dispendiosos exames auxiliares de diagnóstico, lembrou-se de citar publicamente um provérbio popular, que eu desconheço porque deve ser tão popular como a primeira pessoa a sair da segunda edição do Big Brother.

O provérbio seria (ou é, que se calhar existe mesmo): "Um bom capitão sabe quando deve abandonar o barco"

Foda-se que raio de capitão abandona o caralho do barco com pessoas lá dentro? Eihn?
Também existe a versão "um bom piloto sabe quando saltar"? "Um bom bombeiro sabe quando desligar a mangueira"? Ou até "um bom guarda prisional sabe quando entregar as chaves"????

É por isto que eu não percebo nada de provérbios populares. São muito profundos. (Como o barco que o capitão abandonou...)

É p'ra isto que fazem filas na Baixa?

Sou só eu que acho que a Donatella teve um AVC quando criou a linha de homem para a H&M?



Pensamentos #3

Acho que tenho que deixar o espaço do cão em quarentena quando encontro a cama dele enrolada em forma de cona...

Confissões que amanhã provavelmente apagarei.

Em solidariedade aos universitários que foram entrevistados pela Sábado, sabe-se lá em que condições e sob que manipulações, junto-me ao vosso rol de apontar de dedos:

Aos 26 anos, eu achava que a Sibéria ficava em África. 

Eu até há pouco tempo não sabia quem era a Cândida Branca Flor.

No jogo "Quem quer ser milionário", raramente acerto nos provérbios populares para 50 euros.

Não sei quem realizou uma data de filmes.

Conheço pouquíssimos autores portugueses contemporâneos... assim de repente vem-me à memória Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada...

Podem rir. Assim sempre disfarçam que também não sabem uma data de coisas...

P.S. Cátia ao PODER!

Ao menos a Cátia consegue por-me a rir...

... porque estes só me conseguem por a chorar que não são auxiliares de acção médica, têm frequência universitária após terem tido bom aproveitamento no secundário. 

Mas consigo tolerar que alguém que não veja televisão e que não goste de Geografia diga que Inglaterra seja a capital dos E.U.A. ou que quem não seguiu Ciências diga que a molécula da água é representada quimicamente como H20.

Não consigo é tolerar que durante uma conversa, em português, estejam a falar-me em sófás e no número treuze, e que não tomaram a pírula como se estivéssemes a falar em estrangêre.

Mais simbólico que Jesus Cristo

Se há coisa que marca a aproximação da época de Natal, bem como toda a minha infância e adolescência, é o anúncio da Ferrero Rocher. Aquela empresa não só não tem departamento de marketing, como nem um cêntimo gasta com publicidade que aquele anúncio já cheira tanto a mofo que já deveria ser considerado publicidade institucional. 

Por esta altura admira-me que a senhora ainda consiga comer chocolates que já nem deve ter dentes, de velha que está. E duvido que o Ambrósio ainda esteja vivo depois de tanto satisfazer os caprichos da esfomeada.

Timeline

A minha amiga do facebook deve estar tão interessada na minha conversa que enquanto falamos sobre coisas sérias, ela está a fazer "like" à página da Clarins para as borbulhas.

Até prostituimos o Natal

Certo que este Natal, com os apertos e tudo o mais, cada um só vai poder dar o pouco que tem. 

E por achar que o Continente apoia esta máxima nas suas mais variadas estratégias de marketing, este Natal estou sempre com medo que enquanto dança a Popota, ela vai acabar por mostrar a xoxota.

Não admira que o imaginário das crianças esteja cada vez mais atolada em putedo. Primeiro a Ana Malhoa, depois a Floribella, agora a Popota. Cheira-me que p'ró ano vamos ver os colhões do Sponge Bob...

Estou a considerar enviar...

Exmos. Srs. da ZON;

Não é que eu veja muita televisão hoje em dia que os tempos estão para mais trabalho e menos descanso. E ainda não estou no desemprego, razão pela qual consigo suportar mensalmente os vossos custos ridiculamente elevados face aos serviços que prestam.

De qualquer forma, grande parte da vossa programação passa-me completamente ao lado. Os poucos programas que se contam pelos dedos das mãos de uma pessoa que tenha nascido apenas com cinco dedos, que eu gostaria de ver, passam em horários, por vezes incompatíveis com a minha vida frenética. E perguntar-se-ão "nós com isso?". Nada.

E por não terem precisamente nada a ver com isso, aderi a uma box que ocupa espaço útil da minha humilde casa, cuja função seria gravar programas de televisão com antecedência. Como aderi, pago este serviço todos os meses, que no vosso departamento de cobranças ninguém brinca... Nos outros todos é que parece que aquilo anda tudo em modo Kidzania.

De há 30 dias para cá, a visualização de qualquer programação antecipadamente, nem que seja um minuto antes de começar o dito programa, é-me negada impiedosamente, com um comovido pedido de desculpas ao seu cliente: "Temporariamente Indisponível".
Portanto se eu não consigo visualizar a programação, também não tenho o dom da previsão da programação para poder gravar seja o que for... paguei a uma empresa que me fizesse isso. Acho que se chama ZON mas já não me recordo muito bem.

Ora eu não me venho queixar pelo facto de vocês estarem com falhas técnicas. Aliás desde que vos conheço que sofrem de falhas técnicas portanto já teria ganho uma valente tendinite se me dignasse a queixar diariamente por escrito sobre tudo o que falha nos vossos serviços (excepto o Departamento de Cobranças, é claro, que está digno de um processo de certificação de qualidade).

A minha questão é simplesmente no sentido de descodificar, quanto tempo significa para vocês uma indisponibilidade temporária? É que assim saberia quanto tempo terei de pagar "temporariamente" o valor total por um serviço que não me está a ser fornecido por estar sempre temporariamente indisponível. Estou portanto temporariamente fodido chateado.

Imaginem vocês que eu possuía uma clínica única com a cirurgia que vocês precisavam para salvar o vosso couro. Consultariam os profissionais, que vos cobrariam quantias exorbitantes (porque também teríamos um Departamento de Cobranças exímio) e programariam a cirurgia da salvação. Chegaria o feliz dia e estaríamos temporariamente indisponíveis para vos salvar, mas cobraríamos a quantia por inteiro obviamente, porque é "temporário".

E estarão a pensar vocês: o que é que o cu tem a ver com as calças? É que temo que em ambas as situações poderemos acabar pobres e mortos à espera do fim da indisponibilidade temporária.

Gratos pela Vossa atenção e em fé de que farão tudo para que eu não morra pobre e à espera;

Schnoof