Nhanha del Rey

Então não é que até curto o som que sai das beiças da piquena?

Quem vai?

Agora, ao invés de enviar-se cartões às pessoas a pedir que "venham aos meus ânus", há uma coisa chamada Criar Eventos no facebook. São modas; quem está, está. Quem não está, perde um mundo de oportunidades e fica isolado na sua bolha jurássica. São opções.

Mas agora, a dois passos à frente da modernidade, há pessoas que já não sobrevivem sem ver a lista de convidados. Então perguntam-me constantemente pela lista de convidades, o que me deixa crescentemente a acumular valentes peidos. A minha introspecção questiona-se se o interesse de ir aos meus ânus tem a ver comigo, ou se está tudo preocupado se irá conseguir nessa noite, ir aos ânus uns dos outros enquanto eu corto o bolo. Se não é, parece.

Além de que quem me conhece, sabe perfeitamente que eu só me dou com gente feia, de forma a poder sobressair, portanto não percebo a excitação: é um jantar, não é a festa da Elite Models.

A modos que não mostro. Por uma questão de gestão de cadeiras e porque tudo é flexível. Se alguém cancelar, já tenho espaço para convidar a minha avó. E se algum estranho giraço prometer-me sexo oral, elimino sorrateiramente alguém que ainda não disse nada para dar lugar ao espécimen de boa boca.

Os livros perfeitos para a minha estante

A poucos dias do meu aniversário, ando a tentar mandar vir alguns livros ingleses cá p'ra casa que me façam perder uns valentes cagalhões de tanto rir. E não posso fazer isso em Portugal porque 99% dos livros portugueses são sobre o amor e a desgraça. E quanto a isso, ide à puta que vos pariu: eu VIVO em Portugal, eu não preciso de LER sobre isso.

Não obstante, deparei-me com um belo site sobre livros que eu não quero ler mas que gostaria de ter na estante para que as pessoas possam pensar que eu sou realmente tão estúpido quanto tento parecer:

Não fosse a silhueta da paciente e eu ia jurar que se tratava de um manual de Veterinária, que não há como inspeccionar uma bela rata no pasto.

Isto será provavelmente na onda do livro "Como fazer amigos". Pessoas que sentem a necessidade de comprar livros sobre competências sociais são, claramente, pessoas que nunca as irão ter. Deal with eternal solitude, losers.

Adoro livros que já nos contam os pontos altos da história, só pela capa. Poupa-me várias horas de leitura desnecessária porque um marido que trai a mulher à porta de casa com a mulher em casa, é definitivamente um enredo que não merece o meu precioso tempo.

A minha aposta vai para não nadar no meio do caralho do Oceano Atlântico. Mas 400 páginas elucidar-lhe-ão melhor.

A minha aposta de idades vai para cima de 10 anos porque, convenhamos, nenhuma criança consegue colorir tanto pormenor da pistola na perfeição.

Só de ler o título já sinto dois caroços.

Um livro geralmente tende a passar pela mão de, pelo menos, 30 pessoas antes de passar às bancas. E não houve uma única puta que se questionou.

Oh yay! Um manual de gestão para combater a crise.

O facto de que este livro vai já em segunda edição, perturba-me a cabeça circuncisada do meu caralho.

Yum!

Porque é mais difícil que matemática e precisa de um livro. Quando acabar de ler o livro, provavelmente já terei cagado nas calças o que é tão melhor.

Oh no, not again...

Estava ainda há pouco de mãos numa revista que figurava José Castelo Branco a alegar que "estou a sangrar por dentro" ainda em relação a um escândalo de orgias que ocupa metade do tempo e dinheiro da justiça portuguesa. O que me deixa deveras confuso porque nunca, neste longo processo, ouvi alguém referir que o Castelo Branco tinha levado com uma tocha incandescente pelo cu acima para justificar esse estado hemorrágico. Espero que essa parte melhore depressa porque, sinceramente, morrer antes da Betty é simplesmente ridículo.

Mais adiante, o homem do cólon abrasivo refere que não podia estar consciente para se ver no meio de tudo aquilo. Nesta tese eu acredito, muito sinceramente. No que eu não acredito é como é que os outros participantes todos estavam a foder conscientemente de livre vontade com o Castelo Branco. Nem a Betty cai nessa. A esses sim, decreto internamento psiquiátrico. Agora com toda a humilhação de já ter fodido com o José Castelo Branco, estas pessoas deparam-se com sérios problemas em conseguir alguém que queira foder com elas. A capacidade excitatória de uma pessoa com um passado sexual com o Castelo Branco está ali rés-vés com a lepra.

No final, JCB, que devia agradecer aos que estragaram a vida deles para afirmar publicamente que foderam com ele, afirma que "mesmo que tivesse andado a dar 50 quecas, era a minha vida". Depreende-se aqui claramente a sua megalomania. Filha, ninguém te dá 50 quecas, por mais Nausef que se tome. Não te estiques.

Music for the night

Se nos abstrairmos do vídeo travesto-homossexual e do facto do maquilhador ser um actor porno que geralmente faz filmes de "pancadaria", conseguiremos apreciar esta música fantástica.

Oooh I'm sooo inviting Snow White to my birthday party...

Código de Amici

Recebi hoje uma sms deveras preocupante, sob a forma de mil códigos que pensei que a minha amiga estava a querer anunciar-me que estaria a fazer broches ao verdadeiro Bin Laden, e daí o receio em ser interceptada pela Interpol.

Após ler aquela chouriçada toda, não fôssemos ficar sem subsídio de Natal a partir dos 160 caracteres, perguntei-lhe, também em código para que a Interpol não descubra que eu é que sou o responsável pela introdução dos condilomas em Portugal:

Eu - Qj? Wtf is qj, crl?

Ela - Duh... queijo.

Eu - Cn.

Ela - Q ixo?

Eu- Cona. Vai apanhar nela.

Quando as minhas amigas são "wannabe-Albas"

Eu que sou uma pessoa de muito trabalho, chego ao meu telemóvel e tenho o diálogo sms-conferência multi-putas seguinte:

- "Schnoof", ouvi dizer que a tua amiga Duquesa de Alba vem a Portugal apresentar a sua autobiografia.

- Aiiiiiii vamos com o Schnoof.

- Vou-lhe pedir uma Chanel.

- Eu quero as jóias.

- E já agora umas dicas para arranjar gajedo.

- É ter dinheiro filha.

- Eu cá p'ra mim ela tem uma poção mágica.

- Eu estou contigo. Estou crente. (não consegui apurar se isto era um diminutivo de carente ou se puramente convicções no Além)

- Raptamos a velha, torturamo-la e obrigamo-la a dar a fórmula.

Eu acho que é deveras preocupante quando tenho amigas a pedir dicas de sedução à Duquesa de Alba. Deveras preocupante.

Hábitos Literários

Ultimamente não consigo dar despacho aos meus livros. Como só ando a ler livros de merda com capas de fazer tropeçar qualquer velha na rua, não posso sair de casa com os livros. Estão a ficar piores a cada livro que passa e só conseguirão ser ultrapassados por um livro cuja capa é apenas um olho do cu em todo o seu esplendor. Na certeza de que não irei mudar de hábitos literários enquanto a minha idade mental permanecer na puber-adolescência resta-me a esperança de encontrar uma capa intelectualóide que consiga tapar as capas do putedo. Ou isso a sina de passar o resto dos meus dias a ler debaixo dos lençois com uma lanterna.

Inquietações

Ainda hoje estava a espreitar a minha conta bancária e deu-se-me um fosso no peito: eu com tanto, e o Cavaco com tão pouco...

A minha "amiga" Melena

Sempre tive o azar de ser uma das pessoas mais pacientes no que respeita a interacções sociais. Por este motivo e dada a minha perserverança em relação ao outro que teima em persistir, fui muitas vezes o enrabado. Talvez advenha daí a minha viragem.

Vamos chamar a minha colega Melena (não é por ser um cagalhão sangrante, que é, mas sim porque rima). A Melena é um daqueles seres que vive no poço do isolamento social. Muito devido ao facto de ela falar p'ra caralho e nunca dizer um peido. Chega a ser exaustivo ter de aturar uma história que não tem qualquer propósito no final.

A Melena é um daqueles seres que, desprovida de quem a ature, convida os 5 "grandes amigos" para o seu aniversário, incluindo eu que troco duas palavras anualmente com a dita. Depois é ver quem é que inventa a diarreia mais aguada e mais sangrenta para se conseguir esquivar do jantar de amizade.

A Melena teve também a infelicidade de ter sido abençoada com um tipo de cara que qualquer revista de beleza classificaria como "bota da tropa". O que não é nada compensado pela sua figura roliça. E pelo personal styling daltónico mas que lhe assenta que nem... uma bota da tropa lá está.

Eu não tenho nada contra a desgraça dos outros, atenção. Acho que as pessoas devem abraçar a sua fealdade com unhas e dentes. Mesmo parecendo um hobbit (o caso), e mesmo que associado a um desajustamento social marcado. I don't give a shit. Mas não me fodam os cornos.

Não obstante, Melena não necessita de antidepressivos porque acredita piamente que arrumaria Charlize Theron a um canto (com o peso do cu, entenda-se). 

Melena considera que é uma fashionista nata e que tem um dedo para a moda. (Aqui entenda-se que estamos de acordo. A única coisa que não choca no meio de todo aquele ensemble é o dedo)

Melena tem uma prima que trabalha nas casas de alta-costura de Paris e que disse com todas as letras que Melena tinha uma cinturinha da Dior. Não me choca o facto de Melena ter uma relação muito débil com o espelho e achar que uma barriga inflamada com 3 kgs de gordura em cima, é certamente aquilo que a Dior procura para ajustar os seus espartilhos. Choca-me a sociopatia das invenções e da megalomania que esta miúda consegue desembrulhar para adquirir grande parte da nossa atenção. A miúda tem primas em todo o mundo, com os mais diversos feitos. Se estamos a falar de música, Alto! que a minha prima é a responsável pela fonografia mimimimimi; se estamos a falar de economia, Alto! que o meu primo faz fortunas a fazer mimimimi; se estamos a falar de sexo, Alto! que a minha prima é a prostituta que mais engoliu até hoje. Ok, esta última nunca aconteceu. A questão é que as tias da Melena deveriam ser enclausuradas que não fazem mais nada senão parir gente ilustre.

A modos que Melena está sempre alegre: um hobbit saltitante e com as banhas em flor, mas alegre. E não toma comprimidos porque tudo está bem quando se tem amigos, beleza, muito dinheiro e familiares ilustres. E uma imaginação muito fértil.

                         

A benção do pêlo

Há dois dias decidi depilar-me com espuma para sobressair o meu corpinho Photoshop por debaixo do tapete de Arraiolos, que é pouco em cima, mas no resto não fui poupado. E depois ah e tal Deus ama toda a gente. 

Passados dois dias lá me lembrei do porquê de eu já não fazer isto há muito tempo.

Um dos meus grandes problemas com a depilação é a sua durabilidade: ou alguém me come na hora enquanto a minha pele parece um manequim oleado ou passados uns dias, tenho agulhas a espetar-me os colhões e após umas horas tenho a genitália a parecer a cabeça do Mikhail Gorbachev.

Outro dos meus grandes problemas é o cu: fica de tal modo em peitos de frango descongelados que soltar um peido torna-se um atentado às leis da física. E logo eu que dou muitos, que eu cá é como os namorados: quer sair, sai. 

De certa forma custa-me fazer uma depilação à séria, que eu tenho receio que o homem gorila com bigodes dos filmes pornográficos dos anos 80, volte a estar na moda. E depois de fazer depilação definitiva, não me está a apetecer esfregar cagalhões no corpo só para ver se crescem outra vez para poder estar a par das tendências.

Este post não tem ponta por onde se pegue, mas foda-se que tenho mesmo os colhões a arder e precisava de desabafar. 

Vou começar a tomar nitromints debaixo da língua

Hoje foi dia de vir cá a casa a empregada. Aproveitei para cagar a casa de banho todinha a depilar-me até ter as bordinhas do cu a colar como peitinhos de frango. Tudo em inho até ficar com a casa de banho num cabelão.

Despedi-me rápida e alegremente da senhora para que ela não me apanhasse quando visse aquele inferno de pêlo. Como não gosto de estar em casa quando a velha cá está, fui passear o meu cu de galinha para um cabeleireiro a ver se fazia o mesmo na parte de cima.

Cheguei ao salão onde me perguntaram se tinha alguma preferência pelo cabeleireiro. Na iminência de responder que queria um qualquer que não fizesse merda, limitei-me a responder "um qualquer".

Agarraram numa moçoila qualquer encostada num canto a mirar as suas unhacas de gel pirosas que só elas, provavelmente estagiária, e traçaram o nosso destino. Ela corta-me e eu, possivelmente, foder-me-ei.

Ora que a moça começa a lavar-me o cabelo, enquanto abana as suas mil pulseiras e sempre a comentar o facto de que o balde da esfregona estava todo cagado. O que não agoira nada de bom do estado de assépsia com que o meu cabelo é tratado. 

A passagem para a cadeira dos secos foi feita com a queda da toalha no chão. Toalha essa que, OBVIAMENTE, voltou a ir parar-me aos ombros, que não estamos aqui com merdas.

E prontos que lá vai a moça toda quitada com o seu corte da moda e com as suas nails, buscar uma tesoura. Chega ao pé de mim com as suas scissors e eis que começa a endireitar o cabelo ao espelho durante cerca de 15 segundos... o dela, não o meu. Enquanto ela lá ia passando os dedos pelos seus cabelos alheia à minha presença, lá olhei para o chão que eu cá não quero estragar a pose da moça.

Voltando ao meu cabelo (que demorou, confesso), lá vai a máquina toda alegre pela nuca acima. Alheia à curvatura fisiológica da minha cabeça, a puta lá me esfaqueou umas dezenas de vezes e eu lá me calei não vá a menina fazer merda.

Quando reparei pelo espelho de trás, aí é que comecei a transpirar que nem um cavalo. Eu tinha uma nítida marca de cabelo à tigela, e torta à volta de toda a minha linda cabeça. Assim de soslaio, diria que o corte chamava-se capachinho. Temi que a puta ainda me fosse desenhar um cifrão na nuca, e que saísse com um dente de ouro e uma naifa no bolso. Para quem não me conhece, eu não sou preto. Não é um comentário racista; eu simplesmente não sou preto. Aliás, a única coisa que nos une é provavelmente o tamanho da pila. E penso que foi aí que se deu a confusão.

- Vai deixar essa risca a separar o cabelo de cima do cabelo de baixo? (sempre com um sorriso claro, não fosse a gaja desenhar-me uma valente cona na cabeça... e ninguém quer uma cona vingativa cravejada na nuca).

- Mas quer em cima à máquina?

- Não, mas queria tudo uniforme, se faz favor.

- Tipo dégradé? 

Eu não percebi muito bem o que seria dégradé nos meus três cabelos finos que sobraram de uma adolescência farta e cheia de gel. Mas temi pela criatividade da jovem, a ver pela montra.

- Não. Mesmo só tudo normal. Corte simples.

Eis que o anjo Gabriel desceu à terra, sob a forma de uma bichona com o andar da Naomi e comentou: Vilma, faz só máquina em baixo e tesoura em cima.

- Ah - exclama a puta da Vilma. - Quer tesoura em cima?

Oh foda-se, que raio queria ela que se usasse? O corta-unhas?

E a modos que saí de lá encharcado em suor, mas com a cabeça em condições. Eu até podia ter dito que isto ocorreu no Atrium Saldanha mas parecia mal estar aqui com acusações. Portanto não vou dizer onde foi.

A arte de bem comer

Nunca tive muita paciência para levar o tupperware para o trabalho, mesmo instalados em tempo de crise, é coisa que não me assiste. Primeiro, porque ainda tenho na memória o fatídico dia em que disse à minha mãe que gostava de delícias do mar, que passei a levar para a escola durante o que me pareciam anos, a mesma sandes ao ponto de ansiar comer o meu próprio cocó em alternativa. Segundo, porque agora em idade adulta já descobri a minha pilinha e portanto tenho coisas bem mais interessantes para fazer do que preparar comida para o dia seguinte.

Assim sendo, sempre fui um ávido consumidor do refeitório ou bar ou lá o que os locais de trabalho me proporcionam porque, felizmente, sou uma boca santa e como até merda grelhada no espeto se estiver bem temperado.

Ontem porém, cheguei ao refeitório e o tema do jantar era Os Árcticos. Era sentir o frio do ar condicionado a passar pelos ossos como se estivéssemos numa câmara frigorífica, a troco de manter as alfaces sempre fresquinhas. Pode baixar o ar condicionado?, pergunto eu. Não sei desligar, responde o senhor. A modos que fiquei na dúvida se encomendava sushi ou se jantava ali na Sibéria. Se comer depressa, bazo daqui em dois tempos, pensei eu.

Serviram-me a iguaria "panados de peru com esparguete" e lá me sentei com uma salada bem fresquinha a acompanhar que só ela. O que a ementa não dizia era que aquilo era esparguete ao sal. Sal, e mais sal de fazer torcer a cara toda. A ponto de procurar um espelho que estava a recear estar com a boca de lado a babar bocados de esparguete e com o braço caído em cima do prato. 

Foda-se ou querem-me matar ou andam a levar esta história de conservar a comida a sério.

A modos que hoje é sushi. A temperaturas normais, e sem AVC's.

Not so funny Sunday

Há dias em que não se passa nada, como um Domingo chuvoso, em que uma pessoa põe-se a pensar "foda-se, que eu quero fazer outra coisa completamente diferente com a minha vida". Não sei muito bem o quê ou em que aspecto é que a inovação dos meus pensamentos irá dar frutos, mas fico a passear o cérebro de um lado para o outro: se uma casa de comida inovadora que ponha toda a gente a ter orgasmos enquanto come (acho que para isso, as cadeiras teriam que vir com um caralho de plástico), se uma plataforma de rede social que permite que milhares de pessoas se cruzem na rede e que possam jogar Farmville, ou se uma casa de putas low cost que ofereça sexo oral a troco de cupões da Groupon. Claro que também tenho ideias melhores que estas.

Acho que nem me importaria de ganhar um bocadinho menos, desde que tivesse algum prazer com o que estivesse a fazer. O sexo não conta obviamente porque por enquanto ainda é grátis e ainda ninguem teve a ousadia de deixar uma nota de 50 em cima da mesa de cabeceira. É esse o meu tipo de homem: forretas.

Claro que podia estar para aqui a lamentar-me do meu trabalho actual e dizer que a minha chefe parece o macaco Adriano quando se pinta (e quando fala, já agora), mas não. Isso é feio e não se faz. A modos que só quero mudar, nada mais. Porque sim.

E talvez nem mude e seja feliz na mesma, ou talvez venha a aparecer no top 50 da Forbes Entrepeneur. Ou talvez merda, que fui atropelado por um camião depois de escrever este post (o que não deixa de ser triste que este seja o último post do blog). Mas é como eu digo: é Domingo e está a chover.

Reflexões de Sábado

Assim como assim ninguém vem cá aos sábados.
(Escusam de comentar "ai eu venho" porque não era para pescar louvores. Estou mesmo sem nada para dizer).

Cold

Está um frio de rachar cá em casa. E como se não bastasse tenho que deixar as janelas abertas, porque o cheiro que eu deixo na sanita é do tipo hiroshimiano com coentros.

 

Claro que poderia ter uma lareira se tivesse seguido a minha sina (ver post anterior) mas a minha humilde casa não permite. Já pensei numa salamandra mas dada a quantidade de coisas que já se enfiou nesta casa, sem résteas de espaço para pousar os pés, tornou-se impossível introduzir qualquer coisa nova ou útil ou ambas.

Por vezes penso em pegar fogo ao meu cão, pelo menos para aquecer as mãos mas só de pensar no cheiro fico nauseado. 

A modos que resta-me deambular levitar pela casa fora com uma manta de velha para dar a dica de vendermos a mesa de jantar em troca de uma lareira.

A Ternura dos 30... mas sem o olho negro...

Faço 30 anos dentro de um mês o que me deixa impelido socialmente para tratar de uma festa memorável porque só se faz 30 uma vez. Não é que me apeteça muito, mas sei que aos 40 vou desejar que aos 30 tivesse feito uma festa em que no dia seguinte estivesse tudo de cuecas no tornozelo e de cabeça enfiada na sanita à procura do Nemo.
A menos que acabe no Trumps, que nessas sanitas não enfio a cabeça. Não que seja esquisito, só não quero engravidar.

Todavia não estou a ver onde poderei fazer uma festa convenientemente (e esta parte dever-se-á provavelmente ao facto de não me apetecer fazer festa) . Ora porque é a crise e mandam-me à fava se for um jantar caro, ora porque não vou passar o meu aniversário no Burger King que p'ra isso, vou ao Elefante Branco fazer algo diferente e enfiar notas no cu de uma badalhoca qualquer.

Não me apetece fazer em casa porque o meu chef gourmet particular está indisponível nesse dia (e nos outros dias todos do ano que eu só o vejo em sonhos), e sinceramente entre passar o dia a cozinhar ou a jogar à roleta russa a ver se chego efectivamente aos 30 a troco de 10 mil euros, prefiro arriscar na bala nos cornos.

Também não tenho dinheiro para pagar o jantar aos amigos da cueca no tornozelo. Em parte por culpa da minha mãe, que eu sempre disse que quando fosse grande ia ter uma piscina e 30 criados, ao que a minha mãe respondia:

- Se estudares muito e tirares um curso superior e trabalhares muito, podes ter isso tudo.

Ora que tudo isto não ia muito de encontro aos meus sonhos de ser dondoca na altura, o que me levou apenas a olhar para a minha mãe com o meu olhar "girrrl, are you fuckin' crazy?". Descobri mais tarde que devia ter mantido esta primeira crença e que os pais afinal não sabem tudo e que estava cravado na minha linha da vida chular um paneleiro rico mas "escondido", a troco de sexo e mediante o não pagamento dos meus luxos, a ameaça de lhe escancarar as portas do armário para o mundo. Ya, eu teria dado uma grande puta. 

Mas a vaca dos testes psicotécnicos achou que eu dava melhor para empregos mais mal pagos.

Resta-me a esperança de acabar a minha noite numa valeta, que isso sim é de valor. Se pudesse ser acordado com um cão a mijar-me em cima seria a cereja em cima do bolo. E arrastar-me para casa e ter uma grande manhã de sexo. Agora que reparo no título do post, sou bem capaz de ficar com o olho negro... 

Quando se vira a página porque queremos é que o Catroga vá apanhar no rabo...

Lido no Correio da Manhã, aquele jornal:

"Um iraniano de 21 anos desenvolveu uma semi-erecção permanente após fazer uma tatuagem no pénis. (...) A agulha penetrou muito profundamente (...) operação não teve êxito (...) o jovem recusou submeter-se a outros tipos de tratamento, preferindo manter a semi-erecção permanente."

Provavelmente a melhor alternativa iraniana aos combustíveis fósseis dos últimos tempos. Eu já disse que o Correio da Manhã é um excelente exemplar de um jornal?

2012 nos preliminares e já a enrabar-me em grande.

A modos que começamos o novo ano e fazem tudo para que tenhamos uma nova vida. Excepto a minha que tende a ir para a puta que a pariu a cada ano que passa. Como consequência disto, a minha instituição bancária decidiu oferecer-me um novo cartão multibanco - brilhante e fresquinho que só ele - para celebrar o ano em que ele provavelmente será utilizado muito menos vezes.

Esta operação simples (li isto na amável cartinha que fazia acompanhar o cartão) consiste em desactivar o antigo cartão e activar o novo. Esta simples operação foi por mim executada online e juntos, lá fomos nós para o test-drive.

 

Claro está cheguei à loja e não dava (tal como o antigo) e tive de levar com o olhar de desconfiança face ao meu estado de choque quase pronunciado com um "mm-hmm... claro que deve ser do pin... mm-hmm". 

Regressei a casa e liguei àquilo que chamam de gestor de conta (que se realmente gerisse a minha conta estaria muito melhor de finanças). Depois de uma longa lenga-lenga de quem percebia muito pouco do que estava para ali a fazer, por meio de vários "uhm" e "pois", sou informado de que a solução mais fácil será recordar-me do meu pin original. O que equivale, na minha memória de ervilha, a dar o cu nas lojas como moeda de troca.

Caso contrário o pin chegará à minha alegre casinha no espaço de... uhm... duas semanas... pois. 

Eu acho óptimo, porque eu não preciso de dinheiro no meu dia-a-dia e estou perfeitamente à vontade para oferecer sexo oral a estranhos em troca de um talo de alho francês. O que já não me dará tanto jeito para as compras do mês...

Claro que me avisaram de que este ano seria duro; nunca contei foi ficar sem acesso a dinheiro nenhum. Enfim, nada que não se resolva com um bocadinho de sexo aqui, um bocadinho acoli, e um bocadinho de gonorreia nas pilas dos trabalhadores do meu banco. Ah... e lepra. Lepra é fixe p'ra cair-lhes as pilas aos bocados enquanto estão de pé no multibanco a realizar operações nos seus cartões mágicos que funcionam.

São estes os meus votos continuados para 2012.

P.S. Eu sei que prometi mostrar hoje o meu cacete, mas como já devem ter percebido pela gravidade da minha situação, eu vou precisar muito dele nas próximas semanas.