Finalmente entendi o fenómeno da Comporta

Agora já percebi o porquê de tanto mosquito na Comporta... é pela quantidade de merda que esta senhora tem no cérebro.

Consulta de Psiquiatria agendada

Já vi mais fotos da criança real em dois dias do que pornografia no último ano. 

Sinais da Crise...

... Quando já nem as ministras escapam à tomada de medidas mais drásticas para sobreviver.

No entanto, não vou comprar o Jornal de Notícias com respeito aos meus olhos.

Breve ultimato sobre as redes sociais

O que está a dar agora são as redes sociais. Tudo se faz pelas redes sociais e quase nem vale a pena agendar jantares quando podemos jantar em frente do pc com chat em comunidade. E de cuecas. Até podemos fornicar virtualmente pelas redes sociais sem o contrangimento de ter de expulsar o dito cujo das nossas casas após a entrega. E sem aquele sentimento de auto-flagelação de "qual era a necessidade disto?".

Actualmente tenho facebook e chega-me. Mas ultimamente têm-me chagado a paciência para amigar os meus já amigos do facebook, no linkedin. Eu já sou vosso amigo no facebook. Mas o linkedin é uma rede de contactos profissional.  Já vos conheço há anos e nunca me arranjaram trabalho nenhum, porque é que eu agora havia de partilhar convosco o meu CV? Vão me dar trabalho? Não? Bem me parecia. Então não me fodam o miolo com esse linkedin. Acreditem que me conhecem melhor pelo facebook do que pelo meu CV.

O Twitter é o facebook mas sem imagens. Nem vou entrar por aí.

Na melhor das hipóteses adiro ao orkut que ao menos ainda vejo umas kengas angolanas a mostrar a bufa e ainda dou umas gargalhadas.

Estudos de Mercado - Eu ajudo

O meu amigo trabalha numa cadeia de hipermercados muito conhecida, mas pouco recomendada. Até porque para o terem contratado, essa empresa não tem bons profissionais na área de recrutamento: uma área fundamental aliás porque agora como contrataram a pessoa errada, este não faz ideia do que os consumidores querem e passa a vida a fazer inquéritos para que o possam elucidar.

O que o meu amigo não sabe é que as pessoas jamais confessariam aquilo de que realmente precisam optando por sugerir coisas supérfluas só porque era giro mas que jamais comprariam.

Aquilo que nenhum inquérito irá revelar a uma cadeia de hipermercados, é precisamente a informação que eu vou ceder aqui gratuitamente em nome dos cidadãos. Que agarre esta ideia o hipermercado mais rápido.

Meu caro amigo, as pessoas precisam é de pichota. Vivem para isso, vivem com falta disso e até à data, não existe mercado com pichotas a preços competitivos e em quantidade suficiente para satisfazer toda a população. 

Podem vender de vários tamanhos, várias cores e vários sabores; podem ser de marca branca ou da marca Mimosa, mas vendam pichotas. Isso é o que as pessoas precisam, sentem maior falta e vão consumir sem demora.

Não importa se o vendem na parafarmácia como antidepressivo ou na doçaria como guloseima, se o vendem nas massas como fonte de hidratos de carbono, na charcutaria como salame ou se nos artigos para o lar como rolo de massa, ou até mesmo na secção de criança como calmante de gengivas para o nascimento dos primeiros dentes. Ou até mesmo na secção animal como osso. 

Apenas não sugiro que o vendam nos lacticínios porque duvido que consigam extrair quantidades em massa que aquilo não funciona como as tetas de uma cabra. 

Mas vendam. Façam promoções e quando as pessoas estiverem bem lassas, vendam 2 por 1... as utilidades são infinitas. Façam cartões pontos e ofereçam as respectivas bolas na compra da 5ª picha. Façam cartazes com a Soraia Chaves a comer uma enquanto se ouve o jingle do respectivo hipermercado. Ofereçam pichotas jumbo aos clientes mais garganeiros. Criem uma área dentro do hipermercado para que as pessoas possam comer as pichotas sem ter de esperar para chegar a casa e criem áreas gourmet onde as pessoas possam comprar pichas tailandesas sem ter de andar horas em aviões.

Pronto, acho que falei pelos portugueses e agora não se crucifiquem por não se terem lembrado disso antes. 

Vão ver as receitas a disparar e não esperem muito tempo até começarem a vender carne de cona. 

A minha amiga Pipi

A minha amiga loira e gira e mais uns quantos adjectivos que ela me encomendou anda desesperadamente à procura de um homem. Visto que a estratégia inicial de publicar um anúncio no Record tornou-se inviável pela quantidade de palavras que ela queria incluir e os custos que isso implica, ela pediu-me para anunciar aqui que eu cá sou um borlas:

Moça trintona, loira e lindíssima procura homem atraente ou simplesmente rico para lhe acompanhar nesta jornada que se chama vida. 

Ela é experiente qb para lhe fazer uns broches à maneira e sabe onde tem que se sentar não é como essas miúdas que ainda não sabem muito bem onde fica a cona, mas também é uma moça educada que sabe estar em locais públicos sem coçar a rata quando os primeiros pelitos estão a dar à tona e sem dizer bardajonices embora ela é perita em dizê-las na cama.

Ela gosta de viajar e gosta de receber presentes caros. Não cozinha, mas não tem qualquer problema com os cozinheiros dos restaurantes ou até, com a contratação de uma cozinheira interna. Ela é assim, humilde. 

Gosta de foder e como ultimamente faz pouco da vida, nunca estará cansada e estará sempre pronta para maratonas pela noite dentro. A única dor de cabeça que ela poderá ter será por falta de sexo ou por falta de presentes, nunca por excesso.

É dançarina e abre as pernas como se tivesse um botão on/off... basta pedir. Mas não precisa de música para fazer pliê em cima da sua verga. Basta ter uma verga.

A todos os interessados, basta enviar uma foto tipo passe e a última declaração de IRS. Os candidatos serão seleccionados após um pequeno teste-surpresa cujo único requisito da vossa parte será vir de picha lavada à entrevista.

P.S. Ela engole.

I'm sooo hot

Sinto que estou no Dubai. Mas na parte pobre. E as mulheres cá estão descascadas. E não há cânticos a cada 4 horas. Pronto, esqueçam a parte do Dubai. 'Tá um calor do caralho.

Passo o dia com as bordas húmidas e não é porque vi alguém que me pusesse assim. E se visse, não estou em condições de fazer seja o que for. Estou sempre em modo pós-coito a pingar portanto dispenso mais disso. Além de que não me posso dar ao luxo de ceder líquidos porque corro o risco de desidratar.

Não posso andar na rua porque asso das nalgas, e não posso ir à praia porque ainda tenho um trabalho. E não posso escrever porque tenho os miolos fritos.

Chamada notícia de última hora

O Ministro das Finanças saiu do Governo. Eu também quero sair. Podem-me devolver os cortes que eu já não quero ser sócio. Obrigado.