Domingo de Páscoa

E em homenagem a esta data tão especial, Judite de Sousa deixou-se ser penteada, maquilhada e vestida pelo Coelho da Páscoa.

Empreendedorismo

Na época de crise em que Portugal vive (e viverá para sempre) surgem pela internet fora variadíssimas "empresas" com ideias várias para combater a crise. Algumas boas, outras uma merda sem potencial nenhum, mas em geral tentativas de quem não se dava por satisfeito em ficar em casa a esfregar o grelo violentamente com as unhas de gel.

Algumas delas são ideias muito engraçadas, outras obras de grande talento e confesso que a título de hobby, gostaria de fazer qualquer coisa pela vida. Não é que esteja com necessidades, mas gostava de ocupar o tempo com alguma coisa interessante agora que não fodo. E não posso passar as horas a esgalhar que fico sem peles.  Mas a verdade é que não tenho nenhum talento. Não sei fazer bolinhos e caralhinhos, nem artes e costuras. Quer dizer, sei fazer bicos mas não são de croché. E não me parece que abrir uma empresa de broches ao domicílio seja muito digno de se por no facebook agora que aceitei a minha mãe como amiga depois de já a ter bloqueado três vezes.

Se tiverem ideias mesmo boas para ocupar o meu tempo, e sejam pessoas suficientemente estúpidas para partilhar essa ideia, não hesitem em deixar o vosso comentário. Nunca vos esquecerei... a não ser que comece a ganhar dinheiro com a vossa ideia. A partir daí, não me chateiem. 

Entretanto, a título pessoal, decidi começar a fazer iogurtes em casa porque não sei o que fazer a tanta meita. Fui então comprar a iogurteira 19,99 / leite 0,51 / leite em pó 4,59 = 25.09 euros, mais fruta e açúcar para dar início a iogurtes caseiros e "económicos". Depois se não gostar, ofereço aos meus amigos e amigas que até agradecem não ter que andar a chupar horas a fio só para ganhar duas colheres de recheio. 

Meita no frasco. Sem dores na boca, sem doenças e sem perigo de engravidar. Se não comerem o iogurte com a cona claro. Gulosas.

Era isto ou comentar o regresso de Sócrates...

Mas achei que isto era um bocadinho menos nojento...

Dentista #2

Hoje fui ao dentista fazer o resto das escavações em busca de musgo. Desta vez a operação consistiu em fazer finos golpes nas minhas gengivas só naquela de ver se havia algum bicho a hibernar. Posto isto, colocaram-me uns óculos de construtor civil e fiquei na dúvida se a intenção era ficar só com as gengivas tal era a chuva de pozinhos brancos que especulei tratar-se de... dentes. Os meus.

Findado aquilo que bem podia ter sido uma neurocirurgia longa e complexa, iniciamos a estética. Não me branquearam os dentes o que considero um insulto dado que aquilo que paguei poder dar direito a prostituição de luxo durante 7 dias seguidos em hotel de 6 estrelas. Mas acharam por bem "endireitá-los" com a mais moderna e indolor tecnologia: uma pinça aka tenaz para salada. O processo é muito minucioso e requer tamanha perícia: colocar a pinça em ambas as extremidades e "endireitar" o dente com muita força como se o fosse arrancar. Por momentos, achei que fosse colocar uma mão na minha testa e o pé no meu peito para facilitar as leis da força Física. Mas não foi preciso porque rapidamente o sr. conseguiu terminar a sua obra de arte nos meus incisivos.

Estou portanto muito parecido à Madonna. Mas sem as peles de velha.

Making of deste post:

Enquanto tentava satisfazer a minha sede de procura pelo nome técnico da pinça utilizada, o site conceituado no mundo da língua portuguesa forneceu-me gratuitamente, um conjunto de informações adicionais úteis interessantes:

Aprendi que pinça rima com sarja, com gosma e com lepra. E de repente a poesia está acessível a todos e as possibilidades são infinitas agora que cona pode rimar com Australopithecus.

Ou então quem fez este site é surdo que nem uma porta... porta que rima com monga... monga que rima com alfaces... alfaces que rima com bacalhau à gomes de Sá... Segurem-me senão vou ali escrever sonetos que eu agora fiquei cheio de ideias!

O dia em que abalroaram a ponte

Depois de uma noitada no Lux e depois de ter enfardado um cachorrão, vim-me deitar para preparar-me mentalmente para o dia de hoje uma vez que a minha agenda estava toda preenchida: fazer nenhum o dia todo.

Acordei descansado da vida, com as pernas relaxadas, costas sem dores e ligo o Facebook. Descubro que está todo o mundo a correr 21 km por iniciativa própria o que para mim é como se me tivesse voluntariado a um apedrejamento público sem ter sequer violado ninguém antes.

Aliás quanto mais puxo o Facebook para baixo, mais me doem as pernas. E se não tivesse desligado o computador a tempo, cheira-me que estava para vir a dor de burro.

Só tenho antas no meu facebook. É que nem estamos a falar de uma maratona de fodas, juro que não percebo.

Níveis de frustração em alta

Estou há uma hora à procura do vídeo da Ágata a cantar sobre sexo enquanto uma data de criancinhas salta à volta dela. O vídeo foi removido pelo autor. Não há nada para equiparar portanto hoje não há post. Azar o vosso. Perderam o vídeo das vossas vidas. 

P.S. Vou criar uma petição a pedir o regresso do videoclip da Ágata Sexo sem Nexo que é bem mais importante que o José Sócrates falar ou não na RTP porque, por favor, quem é que vê a RTP?

Anúncio de Jornal

Precisa-se moradia no Alentejo para 10 pessoas que reúna uma data de condições, todas juntas, com uma série de restrições e exigências, com paredes banhadas a ouro mas sem aquele cheiro a tinta fresca, com bidés massajadores de peida que se auto-desinfectem após cada xoxa, a preços fantásticos. Tenho alguma urgência porque não sei quanto tempo falta antes de começar a partir os dentes às pessoas. Obrigado.

Claro que seria muito mais fácil mudar de amigos mas qual seria a piada de ter um grupo de amigos que não está sempre a discutir e a ofender-se mutuamente?

Sinais dos Deuses

Não é mais uma piada seca sobre padres e papas a comer criancinhas que essas piadas estão já mais batidas que a minha verga. E porque segundo me consta, isto não é factual. As criancinhas é que os comem. Adiante.

Quando queria pertencer ao grupo dos fixes e o meu cérebro tinha a capacidade de discernimento de uma galinha, comecei a fumar. Depois disto foram anos e anos a enfiar cigarros pela boca dentro que teriam sido bem mais passados a fazer broches.

Já deixei de fumar duas vezes. Independemente de ter durado dois anos e um ano, respectivamente, posso afirmar que deixei com sucesso. Não fosse eu ainda ter a capacidade de discernimento de uma galinha e ter voltado a fumar de ambas as vezes. 

Da primeira porque achava que estava curado e fumei um cigarrinho numa festa. Depois noutra. Depois num café. Depois começou o ritual novamente de fumar enquanto cago e por aí fora.

Da segunda vez porque nos intervalos das aulas de dança eu simplesmente não tinha mais nada para fazer enquanto todos fumavam. E um café a cada intervalo começa a parecer ridículo a partir de determinada altura. E porque no meu trabalho o pessoal bazava para fumar só para não ficar a aturar a minha chefe quando ela estava. E eu é que não ia ficar ali a aturá-la foda-se.

Eu tenho asma. E, reforço, a inteligência de uma galinha a modos que quando recomecei a fumar desta vez andava de bomba atrás a cada minuto enquanto fumava. Se dúvidas houvesse de que eu padecia de atraso mental... enfim. Mas já há uns bons meses que o meu sistema respiratório habituou-se à quantidade cavalesca de tabaco que eu ingeria. E vivíamos bem. Em sintonia. Em harmonia.

De há 3 dias para cá não conseguia defecar o que justifica a merda que eu tinha na cabeça quando decidi não fumar nem mais um... outra vez. Ora, deixem-me que vos descreva estes três dias: ranho a escorrer descontroladamente como se eu fosse uma vaca com uma teta lassa; tosse que persiste durante 24 horas e não alivia por nada deste mundo; falta de ar constante que por vezes nem me deixa acabar uma frase. 

Eu posso ter a capacidade de discernimento de uma galinha mas acho que consigo perceber os sinais do Além de que deixar o cigarro é uma estupidez pegada. E que se não fosse o cigarro já tinha morrido há anos. E já agora, deveria começar na cocaína que é para acrescentar uns 5 anos de vida. Enquanto não me decido, estou a morrer pessoas. Se puderem escrever na minha campa "A pila deste senhor foi enterrada num caixão à parte por razões de ordem dimensional", agradecia.

Mirar d'El Matador

Assim pronunciado em argentino, Jorge Mario Bergoglio soa-me a garanhões e a sexo do bom.

Assim olhando para a foto:

, percebo que tenho 15 anos a mais do que devia...



Habemus Papam / Habemus papam - é no sentido que quiserem

Anunciaram fumo branco o que significa que elegeram Papa ou então andavam a brincar aos peidinhos com o isqueiro e aquilo na batina deu p'ró torto.

Nunca pensei ser tão rápido a eleição o que me leva a crer que alguém peidou-se mesmo lá dentro e foda-se que o cheiro era tão mau e 'bora eleger um pedófilo à sorte que é para nos abrirem as portas. O nome ainda não foi revelado mas já nada me surpreende e se for o Padre Foderico, ao menos já sabemos com o que contar.

E por falar em Papas, conclaves e assuntos de igreja... não é que só ontem descobri que o Ricky Martin gosta que lhe mijem p'ra cima? E de repente quando penso na Igreja, o Ricky Martin parece-me uma pessoa normal.

Moda Lisboa III - o vosso cansaço de ler esta merda não equivale a metade do cansaço que é lá estar

Ontem foi Domingo. 

E agora que já vos dei esta informação tão importante, relembro que passei a sexta e Sábado no Moda Lisboa e bastaram umas horas para vomitar aquela merda pelas orelhas. A modos que Domingo estava na cama e lá tencionava ficar. Não fosse a puta da minha amiga Pinky que queria porque queria ir ver os desfiles e porque seria indecente se eu não fosse com ela e para que raio é que ela queria amigos gays se não fosse para acompanhá-la nestes momentos, e eu teria ficado na cama a esgalhar o pessegueiro de duas em duas horas.

Dei-lhe a escolher os desfiles que ela queria MESMO ir porque não ia aguentar aquilo outra vez que ao menos quando vou aos Santos Populares já vou bêbado. 

Chegamos para ver Miguel Vieira e descobrimos que íamos ver White Tent que estava previsto para uma hora antes. Uma merda portanto. Para uma colecção de Outono / Inverno, prevê-se, segundo esta Casa, que as mulheres passem o Inverno de snaita ao fresco uma vez que se tratava de vestidos pela virilha. Eu disse que estava lá o Castelo Branco e a múmia? Ao menos ele tinha saltos mais bonitos que os das modelos.

Miguel Vieira tinha homens que quando entravam a intensa luz pareciam podres de bons e depois ao passar por nós tinham o ar de quem tinha brincado à bola com o Cristiano Ronaldo na infância. Para labrego basto eu. De repente os meus olhos fixaram-se numa peça: uma camisola castanha com gola de cona aberta até ao umbigo. Agora já não descanso enquanto não tiver aquela camisola (muito provavelmente uma imitação centenas de euros mais barata).

Já íamos a horas daquilo e no desfile do Filipe Faísca já deitava valentes bolhas pelo cu. Este desfile terminou com as modelos caídas no chão. Eu é que não comprava uma peça que andou a chafurdar no chão que já todos pisaram mas isso sou eu. Além de que quando começam com essa merdas, deixa de ser um desfile para ser uma palhaçada. 

Cansado disse à minha amiga que chegava e que ela fosse dar os convites do Nuno Gama às senhoras dos stands e ela deixou em cima de uma mesa redonda, qual zebra morta no deserto à espera dos abutres.

Conselho à Organização: conseguia-se fazer aquilo tudo num restaurante enquanto mamávamos sushi, todos de seguida em hora e meia. Que estafa do caralho foda-se, é pior que ir a Fátima de joelhos.

Segunda-feira.

UM FIM-DE-SEMANA INTEIRO CARALHO A MAMAR DESFILES DE TRAPOS QUE NEM SERVEM PARA LIMPAR O RABO E QUANDO DECIDO BAZAR É QUE AMANDAM DISTO????

Vou-me chicotear para casa com o cabo da vassoura.

Moda Lisboa Dia 2: A Colecção Completa, trapinho por trapinho

Hoje como todas as fashion bloggers deste país, deixo-vos aqui o meu relato para que possam começar a estação Outono / Inverno hiper mega estilosas.

Hoje aquilo estava um bocadinho mais composto e o ambiente de pessoas roçava o conceito Trumps meets Circo Chen. Aliás por ser um evento de moda, ir apropriado consiste em escolher a parte de cima de um fato de treino fluorescente antigo, as calças de outro fato de treino fluorescente antigo, sapatos de verniz, óculos de massa e depois ir à cozinha e delirar... vale tudo até chávenas penduradas nas orelhas. E voilá, o dress code ideal. Como a mim ninguém me informou, eu fui com a roupa de lavar o chão. E precisamente por ser um evento de moda, por momentos ia confundindo a farda da mulher da limpeza com uma criação de um estilista qualquer tal era o circo. Mas depois reparei que trazia uma esfregona, e achei que como acessório, já era muito rebuscado.

As duas frases que eu retive nos corredores:

Ruiva p'rá bicha amiga - Eu só tenho dois euros senão íamos ali comprar qualquer coisa.

Grupo de 4 amigas - Se cada uma der 50 cêntimos conseguimos comprar uma caipiroska de café.

Estou cada vez mais convencido que a Moda Lisboa é uma festa de solidariedade para pobres.

Vamos aos desfiles que sei que estão sedentos:

Ricardo Andrez - Lab

Caguei, não fui.

Saymyname.Lab

Eu é mais say my name bitch mas nem para isso levantei o cu da cama.

Aleksandar Protic

E o que choveu ontem à noite? De salientar que enquanto nenhuma das modelos foi reportada como estatelada no meio do chão, eu quase escorreguei na banheira e quem ia ficando sem o focinho era eu.

Os Burgueses . Lab

Aqui já tinha chegado ao recinto mas ao avistar o ajuntamento que se fazia naquele Vaticano para o beija pé, entreguei o passe à minha amiga e fui comer. Tonalidades mais marcantes nesta colecção: cor de salmão com tecidos em preto napa e breves apontamentos verdes. Vim a descobrir mais tarde que a colecção consistia basicamente em napas.

Pedro Pedro

Foi a única foto que tirei porque a colecção consistiu basicamente em animais mortos pendurados de várias espécies e botas Dr. Martens. Depois é só baralhar tudo e voilá... temos colecção. (Menos as botas claro, que essas estavam sempre nos pés).

Alexandra Moura

Tratou-se de um desfile onde as modelos estavam mais mal vestidas que o público. A ver se param quietas para vos mostrar.

Quietas...

Quietas...

Que se foda não tiro mais nenhuma que as anorécticas não param quietas. É a fome. E o facto de estarem mal vestidas também não ajuda. Mas esta ficou bem tirada:

Nuno Baltazar

Foi o único desfile onde percebi finalmente porque é que se vai a um desfile. As modelos tinham ar de quem tinha almoçado qualquer coisa e as roupas estavam dignas de se apresentar a pessoas. Deste não tenho fotos porque como gostei deste, há fotos bem bonitas em centenas de outros blogs.

Ricardo Preto

Apesar de ter gostado do último desfile, nem que se despissem nus que eu ia aguentar mais um minuto ali dentro. Por momentos pensei em deixar os convites em cima de uma mesa até que o meu sonho se tornou realidade:

  Um vagabundo que tinha passado a tarde toda a tentar cravar convites!

Acho que nunca fiz alguém tão feliz e com sorte ainda teve a oportunidade de trocar beijinhos com a Lili Caneças. Eu sou um santo caralho!
Entretanto fui comer sushi.

457 fotos da Moda Lisboa... amanhã mostro 500

Chegou aquela altura do ano em que todos os blogs portugueses com aspirações a editoras da Vogue começam a pipocar imagens das colecções loucas de lindas dos nossos criadores nacionais. Claro que se eu fosse estilista punha as modelos todas com vestidos e crocs. Ou talvez não porque não há nada melhor que ver uma modelo de saltos a esborrachar o focinho na passerelle enquanto aproveitamos o riso da plateia para soltar aquele peido preso.

Este ano, patrocinado por uma companhia de Vodka, eu recebi passes. Claro que só uma companhia de vodka me ofereceria uma coisa destas porque, convenhamos, eu estou-me a cagar para os trapos. Quero é bebidas grátes.

Não há mais nada que eu possa fazer numa moda lisboa porque eu não vou comprar porra nenhuma e portanto como ocupante de uma das raríssimas cadeiras, eu sou um peso morto. Mas depois olhando à minha volta, reparo que afinal todos são e denoto que aquilo afinal trata-se de uma festa gira para entreter os pobres duas vezes por ano. Aceito. Desde que me mantenham o copo cheio caralho.

E portanto sinto-me na obrigação de partilhar a minha rica experiência convosco de forma a mostrar o outro lado da Moda Lisboa que ninguém comenta: o lado melhor.

Cheguei p'ra já com a picha apertada de mijo porque tive de fazer o percurso das capelinhas para ir buscar as minhas amigas labregas wannabe e o meu patrocinador. Enquanto homens e mulheres entravam airosamente como se ter um convite fosse uma grande coisa (basta um broche... e nem isso tive que fazer), eu lá entrei a correr em modo saiam da frente caralho que eu quero mijar.

Já com as azeitonas secas, fui dar com as minhas pirosas a sacar revistas e tudo o que era entulho para dentro de sacos. Eu, fingindo que não as conhecia, fui para o outro corredor fingir-me interessado. Só depois deparei-me que estava em frente ao stand dos papéis higiénicos da Renova. Às cores. Porque não há nada como limpar o cu com estilo.

Olhando para aquela festa vazia de interesse e com pouca coisa que eu possa roubar, fiz-me ao álcool. Entretanto já as minhas amigas pirosas andavam sentadas no stand da L'Oreal a dar algum aprumo àqueles cabelos mal amanhados que decidiram levar. Entretanto começou um desfile. As pessoas fizeram uma fila monstruosa de tal forma que se não fosse o programa das festas a dizer-me que era um desfile, ia achar que estavam a oferecer pirocas angolanas tal o amontoado. O meu cu não se mexeu. Quer dizer mexeu-se quando fui buscar o segundo copo.

Entretanto vieram as pirosas com os cabelos transformados em caniche. Engasguei-me num cubo de gelo e aproveitei para dizer-lhe de forma simpática que mais valia terem-lhe rapado o casco do que fazer aquela merda. Aproveito para fazer a minha primeira publicidade a uma marca a ver se me compram: Se virem um stand da L'Oreal a oferecer penteados grátis, sentem-se e experimentem... se quiserem que o vosso cabelo fique como a pintelheira de uma actriz porno dos anos 80. Amanhã se ingerir álcool suficiente, vou lá pedir um alisamento à pintelheira.

Vim-me embora porque amanhã é dia e eu quero ver corpos nus. Dispenso os desfiles todos antes das 18 porque preciso de dormir e ter tempo de qualidade para mim e para o meu mangalho que às vezes precisa de festas. Estive tentado a oferecer os convites do início da tarde a um vagabundo para ir beber à ala VIP enquanto eu não chegasse, só para agitar ali as águas mas provavelmente ninguém ia ligar que há ali com cada ave rara.

Até amanhã meus pequenos póneis.

Bjufas do vosso fashionista.

lol.

Nunca mais vou ouvir Alicia Keys da mesma maneira...

Sing-Along

He's just a boy but he's a bottom.
Make him try to top he'll cry; Never even said he's bi.
It says "He's Vers" up on his Grindr.
Versatile, Yea, OK. Girl y'know you're super Gay.
Ooh-Oooh-oh-oh-oh Ass up and pull those pants down
I had heard at one time that he had a gown
Ooh-Oooh-oh-oh-oh His hole is medium rare (pink) and you won't find a hair (stink)

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

He got Fleet enemas for day
Sixty minutes in the gym, 45 of that is showering
"He's a Jock..." least he wears one on a date.
Ass pussy sweet & clean, a total top's total dream

Ooh-Oooh-oh-oh-oh That hole aint been tight for years. Sloppabottomus Queer
Ooh-Oooh-oh-oh-oh Rectal prolapse be damned (it's cool it's cool it's cool).
Shove it up in his can (Get it up in that can. Take that. Take it. Blalhghah)

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

Dickpig. Over here pig. Make my shaft disappear in your rear pig.
Double penetration with you up in here pig. Are you scared pig?
This goes there pig. And on my backdoor that's my tongue pig.
Yea that's your boy gash and to my twink stash- Keep suckin' me
Do it 'til I'm tucking, G. Yes I'm a top- so ain't nobody fucking me.

And now it's time for a breakdown
Never gonna bottom, Never gonna bottom, Never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom Oh whoa whoa whoooooaaah.
Never gonna bottom, Never gonna bottom, Never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom, never gonna bottom

This Boy Is A Bottom
This Boy Is A Bottom
A gutbucket bottom. He's a ratchet-ass bottom.

Oh's.
He's just a boy but he's a bottom.

Só porque eu tinha que vir aqui dizer qualquer coisa

Ontem decidi ir ao dentista fazer uma destartarização. Já não fazia uma destartarização há dez anos a modos que estava com vergonha de mostrar o esgoto que se encontrava na minha boca. E não tivesse eu sido casado durante 7 anos, além de tártaro haveria fortes probabilidades de ter também um banco de esperma.

Chegado ao dentista, preveni-o do aterro sanitário que ele iria encontrar. Mas ele não se chocou com a minha boca e ainda me pediu para ir lá novamente depois do tratamento, o que dado o mau estado da minha boca, só me leva a crer que eu tenho uma boa pila. Não que ele a tivesse visto apesar de ter um fetiche de fornicar na cadeira do dentista. Sei que pode parecer cliché mas já todos sonharam pelo menos uma vez escorregar em cima de uma broca ligada, sem cuecas. É como fornicar na casa de banho de um avião. É um cliché que faz parte do imaginário de cada um, não me fodam. Quer dizer, fodam-me.

Voltando ao dentista que me escavacava a boca toda qual broca malabarista, tinham-me dito que iria ficar com as gengivas todas negras. Pois, eu não fiquei com gengivas negras e aqui entre nós a pessoa que me contou isso tinha muito provavelmente cocó na boca. Resultado provavelmente da satisfação do cliché supra mencionado. O que também não diz muito acerca do estado de higiene do rabo do dentista.

Terei que voltar na próxima semana para escavacar mais. Por mais 45 euros. Se conhecerem alguém que me fornique a boca por menos agradecia que os tempos não estão para gastos desnecessários.